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30 Historias de venganzas mezquinas muy satisfactorias que la gente compartió en este hilo viral
"La venganza es un plato que se sirve frío", es una frase pronunciada por uno de los villanos más icónicos de Star Trek. Es uno de los lemas de la brutal pero honorable raza de los klingons, que creen que lo más satisfactorio es vengarse de alguien cuando menos lo espera.
Si bien eso puede ser cierto, también es agradable cumplirla de la manera más inmadura. Presentamos: r/PettyRevenge. La comunidad online permite a la gente compartir sus historias de venganza de la forma más apropiada pero mezquina posible.
Bored Panda ha recopilado las más ridículas, astutas y divertidas. Demuestra por qué nunca debes meterte con alguien que tiene demasiado tiempo libre: no renunciará a hacer justicia, cueste lo que cueste.
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Llevo audífonos y una chica de mi clase de matemáticas del instituto se burlaba de mí. Yo no le había dicho ni dos palabras y no le daba ninguna razón para hacerlo, simplemente estaba siendo malvada.
La grabé burlándose de mi pérdida de audición en mi teléfono y se lo puse a sus padres. Devolvieron al concesionario el coche nuevo que acababan de comprarle.
Hay más de 1 millón de personas que siguen la página r/PettyRevenge, así que ten cuidado con quién te cruzas: puede que sigan la página y tengan algunas ideas sobre cómo vengarse de ti. Siempre es satisfactorio que aquellos que nos han hecho daño reciban su "merecido", especialmente cuando ha sido por una acción nuestra.
La venganza es una de las grandes motivaciones y es la base de muchos relatos de ficción. El Conde de Montecristo, de Alejandro Dumas, está considerado como uno de los más emblemáticos (y sirve de advertencia sobre el coste de buscar venganza), pero uno de mis favoritos es el de La Princesa Prometida.
El experto espadachín Íñigo Montoya tiene tantas ganas de vengarse que sabe exactamente lo que quiere decir a su victima: "Hola. Me llamo Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir". Es bastante contundente en su motivación para la venganza y (divertidísimo) lo repite hasta que finalmente vence a su rival en un duelo culminante. Sirve como conclusión tanto de la batalla como de su historia, y probablemente por eso también es tan satisfactoria.
Tengo un amigo cuya exhibición de calabazas al final de su camino de entrada era atropellada por el imbécil del vecindario. Pasaba todos los años y decidió ponerle fin.
Sacó dinero de su cuenta de ahorros para tener suficiente para comprar la calabaza más grande que pudo encontrar, junto con varios sacos grandes de cemento rápido.
El capull* rompió el eje de su coche cuando golpeó esa calabaza. No podía circular así que la grúa se llevó su vehículo.
Pero la venganza es una historia tan antigua como el tiempo, que incluso se fomenta en el Antiguo Testamento de la Biblia con el adagio: "ojo por ojo, diente por diente". Esto se pone en práctica en el personaje de Shylock de El mercader de Venecia de Shakespeare. En ningún caso es alguien a quien debamos apoyar, sino que dice que dará lo mismo que recibe, y que buscará vengarse de los que le perjudican por ser judío.
Compara la venganza con una parte intrínseca de nosotros mismos, como un órgano. Shylock dijo: "Soy judío. ¿No tiene un judío ojos? ¿No tiene un judío manos, órganos, dimensiones, sentidos, afectos, pasiones?"
"Si nos pincháis, ¿no sangramos? Si nos hacen cosquillas, ¿no nos reímos? Si nos envenenáis, ¿no morimos? Y si nos perjudican, ¿no nos vengamos?"
Ya lo he contado antes, pero me hace feliz volver a contarlo.
Hace 7-8 años tuve una jefa a la que odiaba. Era la persona más falsa y más prepotente que había conocido. Un día, decidió que no le gustaba el olor de las palomitas de microondas... Así que agitó su varita mágica de la oficina y lo prohibió.
Un mes después, más o menos. Estaba navegando por Amazon y encontré una de esas memorias USB que emiten un olor cuando se conectan... el olor de las palomitas de maíz con mantequilla. Lo compré, lo conecté a la parte trasera de su ordenador y tuvo el dulce olor de PopSecret en su oficina durante seis jodidos meses. Se quejó casi todos los días. Es la venganza más dulce que he probado.
Descubrí que mi novio de entonces me engañaba. Y lanzó a mi perro al otro lado de la habitación cuando estábamos discutiendo por algo que había hecho él. Me mudé inmediatamente. Más por herir a mi perro que por otra cosa. Así que mientras me mudaba cogí toda su colección de porno y la metí en el microondas una por una. Sólo se tarda 3 segundos con cada una. Me tomó cerca de una hora toda la colección. La volví a poner en la caja y luego en su sitio. No estoy segura de si el microondas era todavía utilizable, realmente no me importaba. También era gerente de un restaurante y llevaba a casa toneladas de comida. Tenían unas cajas de refrigeración muy bonitas en las que venía la comida, así que llamé al director general y le expliqué que me había mudado y que quería devolver las cajas. Perdió su trabajo. Entonces recibí llamadas de cobro para él. Le di el número personal y de trabajo de las nuevas chicas para que pudieran encontrarlo.
No te metas con mis perros.
La necesidad biológica de venganza es un punto interesante que plantea Shakespeare. Un estudio analiza si se trata de un rasgo evolutivo que se ha transmitido desde nuestros días de cazadores-recolectores como una necesidad para mantener la sociedad bajo control.
El Dr. Ernst Fehr, de la Universidad de Zúrich, que está detrás del estudio, habló a The New York Times sobre su creencia en ello. Dijo: "Es una fuerza muy importante para establecer una cooperación a gran escala. Cada ciudadano es un pequeño policía en cierto sentido. Hay muchas normas sociales que seguimos casi inconscientemente, y se imponen por la indignación moral que esperamos si las violamos".
No por mí, sino por mi esposa. Cuando éramos más jóvenes y pasábamos por momentos difíciles, ella aceptó un trabajo bastante 'turbio' en una fábrica local. Las dos primeras semanas que estuvo allí, le robaron el almuerzo al menos 5 o 6 veces. Incluso bebidas abiertas. Yo estaba bastante cabreado, muchas veces le hacía la comida a la parrilla o se la preparaba, y ella se quedaba con hambre. Una noche compré un Gatorade grande y una caja de esos laxantes para mujeres, ambos de color rojo. No se notaba que los dos estaban mezclados, pero descubrimos quién era el ladrón.
Me mudé a Estados Unidos para estar con un tipo (llamémosle Richard). Resulta que Richard trabajaba en el mismo gran almacén que mi amiga J, y un día, cuando fui a ver a J al trabajo, un compañero suyo me dijo inocentemente: "¿Buscas a Richard? Está con su novia".
Yo: "YO SOY SU NOVIA".
Otra cosa que debéis saber sobre Richard es que compraba sus cepillos de dientes al por mayor y vivía en el apartamento más sucio de la historia. Limpié cada centímetro de ese baño, inodoro incluido, con todos y cada uno de esos cepillos de dientes restantes, documentando cada paso con fotografías. Luego los enjuagué en el inodoro y los volví a meter en la caja. Y recogí mis cosas y me fui.
Diez años después, cuando calculé que debía estar utilizando el último cepillo, le envié las fotos.
A mi amiga le seguían robando el Sprite a pesar de haber escrito su nombre en toda la lata. Finalmente, después de la quinta vez, ocurrió que cogió un chile habanero, lo cortó y lo restregó por toda la lata y lo dejó en la nevera. Descubrimos quién era la ladrona cuando esa tarde oímos a la reina del drama de la oficina chillar en su cubículo y correr hacia el refrigerador de agua. No volvió a robar nada.
Castigada una vez más por mi enfadado padre por respirar mientras su partido estaba en marcha, me quedé atrapada en mi habitación aburridísima. Para tener algo que hacer, encendí y apagué los interruptores de la luz (antes de la era de los móviles, teníamos que hacer nuestra propia diversión...). Fue entonces cuando descubrí que esto provocaba un fuerte zumbido de interferencia estática en la televisión del salón. Así fueron los siguientes 5 años de venganza mezquina...
Mi padre, enfadado, nunca averiguó por qué teníamos una señal de televisión tan mala a la hora de jugar, nunca lo relacionó con que me enviaran a mi habitación y que pulsara el interruptor de la luz cada pocos minutos, deleitándome mientras gritaba inútilmente a la estática que bailaba por el televisor.
Mi madre y su amiga tuvieron una gran pelea, y la amiga de mi madre le envió una carta a mi madre regañándola y diciéndole más o menos "Ya no somos amigas" y mi madre, como ex-profesora, sacó un bolígrafo rojo, corrigió todas las faltas de ortografía y gramaticales, y se la devolvió por correo.
Mi padre tenía una vieja camioneta aparcada en la parte trasera de nuestra propiedad a la que algunos seguían robando pequeñas piezas (tapa, rotor, puntos, etc). Lo conectamos a una fuente de alimentación de la valla eléctrica. Una noche oímos un montón de gritos e insultos y volvimos allí y el tipo nos dejó algunas herramientas gratis.
Al cruzar en un concurrido cruce del centro de la ciudad, un conductor muy impaciente que esperaba para hacer un giro tocó el claxon a una señora que empujaba un cochecito (ella tenía el derecho de paso).
Reduje mi paso, pero el tipo que estaba a mi lado se paró directamente delante del coche y luego se agachó para volver a atarse los cordones de los zapatos.
Estaba saliendo con una chica y pensaba que era la elegida, así que le di las llaves de mi apartamento. Trabajaba hasta tarde por mi trabajo, así que estaba feliz de que hubiera alguien en mi cama. Una noche llegué a casa y ella estaba despierta. Me confesó que había utilizado mi apartamento para engañarme con siete personas diferentes, así que saqué sus cosas.
Luego le mentí y le dije que me había mudado a Seattle, pero en cambio me mudé a Hawái.
Tres meses después de estar en Hawái, recibo una llamada de ella. Para mi sorpresa me llamaba desde el aeropuerto de Seattle. Había volado hasta allí para intentar arreglar las cosas entre nosotros.
Yo: ¿Así que estás en Seattle?
Ella: ¡Sí! ¿No estabas escuchando? He venido para arreglar lo nuestro.
Yo: Oh... bueno, es una lástima.
Ella: ¿Por qué es una lástima?
Yo: Estoy en Hawái. (Cuelgo el teléfono.)
(El teléfono vuelve a sonar.)
Ella: ¡ME HAS MENTIDO!
Yo: ¿Cómo se siente?
Solía administrar un Starbucks cuando una de mis camareras le preguntó a un tipo su nombre y él simplemente se volvió loco menospreciándola, llamándola estúpida, etc. y no le dio un nombre. De todos modos me encargo de servir las bebidas y coloqué la suya sin nombre en el punto donde se recogen. (Añadiré que era una tienda muy concurrida con mucha gente esperando).
Sigo sirviendo las bebidas durante unos 10/15 minutos y el imbécil se acerca y toma su bebida que ahora está tibia y dice "¿Esta es mía?". Y yo le respondo: "No lo sé, no tiene nombre".
Cuando éramos niños, estábamos de vacaciones en la playa con nuestra familia. Mi hermana pequeña siempre hacía un bonito castillo de arena, y al día siguiente lo derribaban a patadas y ella lloraba. Queríamos averiguar quién lo hacía, así que un día nos quedamos a espiar. Vimos cómo un grupo de niños mayores imbéciles pasaban por allí y derribaban su castillo a patadas, riéndose malvadamente. Así que la noche siguiente, cubrimos una gran roca de la playa con arena y la decoramos. Como un reloj, los niños imbéciles vinieron con sus caras de satisfacción y esta vez patearon una roca sólida con todas sus fuerzas. El aullido y la mirada en sus caras fue la mejor venganza.
Él se llevó mi anillo de compromiso y lo empeñó por una XBOX. Tomé la XBOX y se la di a mi nuevo novio.
Un joven de la misma calle circulaba en coche constantemente a gran velocidad por el barrio. Llega a casa del trabajo más o menos a la misma hora todos los días y siempre va a toda velocidad por la calle hasta su entrada. Llamé al ayuntamiento y pedí a un policía que viniera y pusiera un radar.
Se le impuso un cargo por conducción temeraria y dejó de circular a gran velocidad por aquí.
Pillé a mi compañera de piso contando mentiras sobre mí a unos amigos comunes. Hice planes para mudarme al mes siguiente. Mientras tanto, ella se fue de la ciudad durante una semana y dejó su coche aparcado en el lugar habitual del aparcamiento. Le eché alpiste todas las mañanas y todas las noches para que, cuando volviera a casa, los pájaros no dejaran el coche en paz.
Mi amigo en el instituto era muy exagerado, pero a veces resultaba divertidísimo. Un conductor que no tenía luces de freno le cortó el paso y eso le enfadó tanto que lo siguió hasta coincidir con un policía detrás, se puso delante del tipo y entonces le frenó para que el policía viera que no tenía luces de freno. El grito que soltó cuando el policía detuvo al otro tipo sigue siendo uno de los momentos más divertidos de mi vida.
En mi anterior trabajo, teníamos neveras separadas para los diferentes turnos. Nos robaban constantemente la comida o hurgaban en ella. Un día, mi compañero y yo decidimos hacer una buena tarta de queso con cerezas... con manteca de cerdo. La rematamos con una corteza de galleta graham y cortamos un par de rebanadas, ya que sabíamos que el ladrón no sería lo suficientemente descarado como para cortar el primer trozo. Nunca descubrimos quién era el ladrón, pero nunca más tuvimos que preocuparnos de que alguien se metiera con nuestra comida.
Una vez mi perra entró en mi habitación y saltó sobre la cama mientras yo dormía, despertándome. La regañé y le dije que se bajara. Saltó lentamente de la cama, se giró para mirarme, se sentó, y MIENTRAS MANTENÍA EL CONTACTO CON LOS OJOS restregó su culo por el suelo, dejando una bonita marca de caca. Miró hacia otro lado, se levantó y se fue. Echo de menos a esa pequeña gremlin.
Tenía un compañero de piso que usaba muchas cucharas (comía mucho pudin, sopa, helado, yogur, etc.) y nunca lavaba sus platos. Yo estaba cansado de lavar sus platos, así que los dejaba apilar en el fregadero hasta llegar a la última cuchara. Ésta la lavaba y la escondía en mi habitación cada vez que la usaba.
Mi hermano hizo algo para molestar a su entonces novia. Así que le quitó las etiquetas a todas las latas de conserva que tenía en los armarios. ¿Estás abriendo una lata de judías? ¿O una lata de salsa de tomate? ¿O comida para gatos?
Fue muy gracioso.
Fui a un restaurante a almorzar. Al recibir la cuenta me di cuenta de que había un cargo de 3 dólares por la mantelería. Cuando me iba, doblé el mantel. El camarero me dijo que qué estaba haciendo. Le dije, lo he pagado y me lo llevo a casa. Y lo hice.
Un tipo me estaba siguiendo agresivamente en el carril lento. En la autopista. El tráfico era ligero, así que podría haber pasado fácilmente. Yo voy en un todoterreno. Veo restos de metal en la carretera delante de mí. Sé que puedo pasar por encima y lo hago. Él no tuvo tanta suerte.
Tuve un compañero de cuarto en la universidad que ponía la televisión a todo volumen en su habitación y hablaba en voz alta por el altavoz hasta bien entrada la noche. Yo era joven y demasiado cobarde para enfrentarme a él. Después de un semestre me harté. Una vez, antes de salir, puse mis altavoces contra la pared que compartíamos y puse Only Time de Enya a todo volumen. También cerré la puerta con llave para que no pudieran entrar a apagarlo. Volví sobre las 3 de la madrugada.
Cuando trabajaba en Starbucks teníamos un cliente racista y sexista al que siempre molestaba nuestro trabajo. Sólo quería que los hombres le hicieran las bebidas y literalmente ignoraba a las mujeres (o decía algo espeluznante) y tampoco quería que nuestro único camarero de color le hiciera la bebida. Siempre le dábamos descafeinado aunque pedía con cafeína. Bastante mezquino e infantil, pero ayudó un poco.
Este tipo me insultó, así que encontré un cuaderno que dejó en clase, y lo dejé en las estanterías y lo cubrí con libros para que nunca pudiera encontrarlo.
Oí de un tipo que descubrió que su novia lo engañaba, así que le echó polvo para ganar masa corporal en sus batidos durante un mes y ella ganó como 7 kilos.
Mi empresa tiene una política de contraseñas que bloquea tu cuenta después de 3 intentos de contraseña errónea. Algunas veces, cuando alguien me irrita, cierro mi sesión, cambio de usuario e introduzco su nombre de usuario con una contraseña incorrecta 3 veces, de modo que se bloquea. Ahora tienen que tratar con el servicio de asistencia para desbloquear su cuenta.
Uno de mis compañeros de piso no dejaba de robarme las tartas, así que pedí un poco de polvo para huellas dactilares UV en Amazon y lo espolvoreé sobre el envase. La siguiente vez que me robaron una tarta, busqué el polvo en los pomos de las puertas de todos mis compañeros con una luz negra y descubrí quién me estaba robando el desayuno.
Alex, todavía me debes una caja de tartas heladas de canela, idiota.
