“¿Has aceptado a Jesús en tu corazón?”: 20 Tácticas geniales femeninas para que los hombres les dejen en paz
Las citas son algo extremadamente complejo. Armarse de valor para dar el primer paso da miedo, pero es solo al principio. Seguido de eso, comienza el juego de interpretar el lenguaje corporal. Intentamos que los sentimientos sean recíprocos, pero cuando nos rechazan, lo mejor es aceptarlo y seguir adelante. Al fin y al cabo, ¡hay muchos peces en el mar!
Sin embargo, a algunas personas les cuesta aceptar un "No" como respuesta, lo que despierta la creatividad de las mujeres. Hace dos meses, la usuaria de reddit weird-n-nerdy planteó lo siguiente en Ask Reddit: "¿Qué hacen para que un hombre deje de coquetearles?". La pregunta recibió más de 8000 respuestas, incluyendo algunas ideas geniales. Hemos recopilado las mejores para que las puedan leer (y tal vez las agreguen a su arsenal para la próxima vez que se crucen a un tipo persistente). Y cuando terminen con esta lista, no se olviden de leer otras historias de Bored Panda sobre hombres tomando decisiones cuestionables aquí y aquí.
Más información: Reddit
This post may include affiliate links.
Actúa rara, muy muy rara. Tan rara que piensen que estás loca. (Obviamente no de forma sexual).
Una amiga mía hizo esto una vez cuando un hombre se sentó en nuestra mesa en una fiesta. Comenzó a hablarle sobre teorías conspirativas, preguntandole por qué creía que sus zapatos eran naranjas, todo tipo de cosas raras para que se pusiera incómodo y se fuera de nuestra mesa a los minutos.
Fue realmente increíble.
Si te manda una foto explícita, que no pediste, conviértela en un NFT, ponlo a él como el artista y envíale el enlace de compra. La única forma que tendrá de borrarlo de Blockchain será pagando.
Mi hermana aprendió esto de una amiga y comenzó a hacerlo también. Llevaba un par de revistas de testigos de Jehová en el bolso y cuando los hombres comenzaban a coquetearle, ella ponía cara seria, sacaba las revistas y comenzaba a decir: "¿Fuiste salvado? ¿Has aceptado a Jesús como tu salvador?". Funciona muy bien.
Amé lo que le dijo esa mujer en la película "Doble riesgo" cuando un chico la invitó a salir: "Sí, obvio, pero lo tengo que consultar con mi oficial de libertad condicional porque asesiné a mi marido".
Cuéntale cómo terminaste con tu último novio y que enloqueció porque guardaste un poco de su semen en el refrigerador "por si acaso".
"No gracias, no salgo con humanos. Me siento estrictamente atraída a los sarconianos, nuestros señores reptiles".
“Lo siento, no estoy interesada, soy madre”, y luego, muéstrale (¡muchas!) fotos de tus hijos. Eso hizo milagros por mí.
Suelo atraer a hombres de más de 55 años. En cuanto me doy cuenta de su edad les digo: "¡Aww, tienes la misma edad que mi padre!". Normalmente, eso los aleja.
He visto a varias chicas hacer lo de "¿Tienes un tampón?" con su amiga cuando un chico se acercaba. Y el chico se daba la vuelta inmediatamente.
Pregúntale si está preparado para hacerse cargo del bebé que llevas dentro.
Lamentablemente, esto me pasó a los 17 años y me sentía torpe e insegura de ser madre en la adolescencia, y así fue como escondí mi "inseguridad". Mi hija tiene casi 18 años y estoy agradecida de cómo me cambió la vida.
Habla en otro idioma, como si no pudieras entenderlo. Se lo agradezco al holandés.
"Lo siento, soy mormona" seguido de una razón absurda como "Mi religión me prohíbe salir con hombres que se vistan de color verde". De verdad soy mormona y funciona muy bien.
Dile que solo te interesan los hombres altos, con sueldos bien pagados. Que quieres ser madre y que no quieres trabajar.
Pídele ver su dirección para saber dónde enviarle los documentos judiciales para la manutención de sus futuros hijos.
Cuéntale el proceso de la castración con muchos detalles. Gracias, Licenciatura en Veterinaria.
