La historia es fascinante; desde el desarrollo de continentes enteros y civilizaciones antiguas hasta el patrimonio arquitectónico e historias sobre eventos que dieron forma al mundo en el que vivimos hoy. Hay mucho que aprender al respecto, tanto las personas que nunca han tenido un libro de historia en sus manos como los ávidos entusiastas de la historia encontrarán algo nuevo que aprender todos los días.
Los miembros de la comunidad 'Ask Reddit' discutieron recientemente sucesos del pasado que podrían haber sido "algo nuevo que aprender" para muchas personas. Cuando este redditor inició un hilo sobre eventos históricos que son tan ridículos que parecen falsos, los internautas compartieron bastantes historias, desde las más difíciles de creer hasta las simplemente ridículas. Echa una ojeada a la lista a continuación y disfruta de una lección de historia bastante divertida.
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La batalla de Pelusium. En resumen, los persas mantuvieron a los gatos como rehenes, lo que obligó a un faraón egipcio a declarar la guerra para salvarlos.
En 1982, Larry Walters ató un montón de globos meteorológicos a una silla de jardín y voló hasta los16.000 pies de altura sobre Los Ángeles. Eso es aproximadamente la mitad de la altitud de crucero de una aerolínea comercial. Solo era un tipo ahí arriba en una silla de jardín contemplando las vistas. Y aterrizó sano y salvo.
Sínodo del cadáver. El nuevo Papa desentierra al viejo Papa, lo juzga, lo declara culpable y castiga al cadáver. Por alguna razón no te enseñan sobre esto en la escuela católica.
Esa vez Dinamarca y Canadá (creo) tuvieron una "guerra" por una isla. Cada vez que pasaba un buque de la Armada, quitaban la bandera de la nación, plantaban la suya y dejaban una botella de alcohol. Escuché que dejaron de hacerlo no hace mucho.
Aníbal salvó a su ejército atando antorchas a los cuernos de 5.000 vacas y llevándolas en una dirección. Los romanos pensaron que eran el ejército enemigo y convergieron sobre ellos, mientras Aníbal silenciosamente sacaba del valle a su fuerza de 10.000 hombres por otra ruta a escondidas.
La carrera de Pekín a París. Fue una carrera automovilística desde Pekín, China, hasta París, Francia, en 1907. El ganador fue el equipo italiano dirigido por Scipione Borghese. En honor a la victoria, el color de su coche, rosso corsa (rojo de carrera), se convirtió en el color estándar de los coches de carreras italianos y la razón principal por la que la mayoría de los coches deportivos son rojos.
Los antiguos egipcios se declararon en huelga al construir una necrópolis real en el año 1152 a. C. y fueron los primeros en hacerlo.
Y en un agradable giro de los acontecimientos, los trabajadores recibieron salarios más altos y regresaron al proyecto. Para ser claros, no eran esclavos ni nada por el estilo, solo artesanos de su tiempo, pero aún así me pareció extraño que incluso hace miles de años haya evidencia documentada de que las huelgas tuvieron éxito en lugar de las empresas intentando aplastar las huelgas modernas.
El desastre de las letrinas de Erfurt ocurrió el 26 de julio de 1184, cuando Enrique VI, rey de Alemania (más tarde Emperador del Sacro Imperio Romano Germánico), celebró un Hoftag (asamblea informal) en la ciudadela de Petersberg en Erfurt. En la mañana del 26 de julio, el peso combinado de los nobles reunidos provocó que el suelo de madera del segundo piso del edificio se derrumbara y la mayoría de ellos cayeron al pozo negro de la letrina debajo de la planta baja, donde alrededor de 60 de ellos se ahogaron en excrementos líquidos.
Cuando dos pistolas que funcionaban perfectamente no lograron disparar contra el presidente de los Estados Unidos, Andrew Jackson, quien golpeó tan brutalmente a su posible asesino que el equipo de seguridad presidencial tuvo que detenerlo para salvarle la vida.
Durante una de las primeras delegaciones japonesas a EE. UU., uno de los japoneses sufrió un shock cultural (era la primera vez que visitaba EE. UU.) y estaba confundido sobre cómo comportarse cortésmente, por lo que en una cena elegante, cuando terminó su cigarrillo, lo guardó en la manga para no parecer grosero dejándo la colilla fuera y se prendió fuego.
La guerra de los chimpancés de Gombe. Parece algo salido de las películas del Planeta de los Simios.
Fue un conflicto violento entre dos comunidades de chimpancés en Tanzania, desde 1974 hasta 1978. Los dos grupos pertenecían originalmente a la comunidad Kasakela. En 1974 dicho grupo se desintegró, una parte ocupando el sur del territorio original, los Kahama, y el resto de la comunidad inicial, los Kasakela. Durante la guerra se vieron asesinatos premeditados, enfrentamientos con estrategia de tipo militar, raptos, esclavitud, y una actitud general por parte de los Kasakela que recuerda al genocidio en humanos, siendo comportamientos que hasta ese entonces se creía que los chimpancés o cualquier otra especie animal eran incapaces de realizar y que eran exclusivas de Homo Sapiens. La comunidad científica tardó años en reconocer la existencia de la guerra. Durante el conflicto de cuatro años todos los machos de la comunidad Kahama fueron asesinados, disolviendo la comunidad. Los Kasakela expandieron sus dominios, pero fueron expulsados más tarde por otra comunidad de chimpancés.
En el siglo XVII, los samuráis japoneses lucharon con soldados mexicanos en Acapulco. Lo sabemos porque fue registrado por el nieto de un rey azteca.
Soldados novohispanos* En el Siglo XVIII México ni siquiera existía, lo que existía era la colonia de la Nueva España. Investiguen bien antes de publicar.
El Campo del Paño de Oro, donde un rey inglés y uno francés intentaron superarse mutuamente. El hecho de que dos monos cubiertos de pan de oro estuvieran lejos de ser la exhibición más ostentosa es una buena indicación de lo elegante que era.
La última ejecución en la guillotina realizada en Francia tuvo lugar después del estreno en cines de la primera película de la Guerra de las Galaxias
El gran atraco al Sirope de arce canadiense, el mayor atraco (por su valor en dólares, ajustado a la inflación) en la historia de Canadá
El emperador romano Calígula declaró la guerra a Neptuno, dios del mar, y ordenó a sus tropas "luchar contra las olas del mar" para mostrarle a Neptuno quién era el jefe. Sólo puedo imaginar las caras de los soldados mientras realizaban tal acto absurdo. El hecho de que un loco fuera la persona más poderosa del imperio romano en algún momento de la historia es fascinante.
No es fascinante, es HORRIBLE. Ese pendejo vale verga mató a muchas personas inocentes durante su mandato sólo para satisfacer su perversión.
El tipo que fundó la Cienciología una vez participó en una batalla naval de varios días con un tronco. Luego pasaría a cometer un acto de guerra contra México.
Si quieres leer más sucesos históricos bastante increíbles, puedes ojear a continuación nuestro artículo anterior aquí.
