30 Cosas que hace la gente y que dicen a gritos «soy una persona muy insegura»
La confianza es una de las cualidades más importantes. En mi jerarquía personal de valores se encuentra junto a la equidad, el valor moral, una buena ética de trabajo y el amor a los animales. Sin embargo, seamos sinceros, la confianza no crece en los árboles. Tampoco se puede adquirir confianza de repente en un solo día. No, se necesita tiempo y dedicación para pasar de una mentalidad de inseguridad a una auténtica confianza en uno mismo.
La inseguridad puede manifestarse de muy diversas maneras, desde la humildad hasta la descalificación de los demás, entre otras. Y los usuarios de Reddit han compartido las señales de que alguien puede ser muy inseguro en un hilo viral que profundiza en los comportamientos que realmente no están bien, por mucha confianza que se tenga. Lee estas señales a continuación, vota por las que estés de acuerdo y dinos cómo determinas si alguien puede ser increíblemente inseguro (y posiblemente necesite ayuda).
El psicoterapeuta Silva Neves, con sede en el Reino Unido, respondió a algunas preguntas que tenía sobre las inseguridades, cómo se expresan a través de comportamientos específicos y por qué algunas personas arremeten contra otras a causa de ellas. Desplázate hacia abajo para ver la entrevista que le hizo Bored Panda sobre cómo pasar de ser inseguro ("no soy suficiente") a sentirte seguro y confiado en ti mismo ("soy suficiente") con la ayuda de la autocompasión.
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Todas esas personas que publican en Facebook esas citas que son como: 'no te preocupes por los que hablan a tus espaldas, están detrás por alguna razón'
O se etiquetan a sí mismos en todos y cada uno de los lugares, incluyendo los doctores/hospitales/algún lugar personal. Luego, cuando alguien pregunta si están bien, responden con: "no preguntes, cariño, xoxox".
Puaj, básicamente. Lo que estoy tratando de decir es la gente que vive su vida a través de los medios sociales y es muy activa, supongo.
Cuanto más hablas de lo bueno que eres en la cama y de la cantidad de mujeres con las que te has acostado, menos te creo.
La psicoterapeuta Silva me dijo que las personas inseguras envían señales muy claras con su comportamiento. "La inseguridad transmite el mensaje: 'No soy suficiente', 'No soy lo suficientemente bueno' o incluso 'No valgo nada'. Son creencias dolorosas sobre nosotros mismos, pero muchos tienen esas creencias subyacentes", explica a Bored Panda.
Según la experta, la inseguridad puede manifestarse de diversas maneras y a veces incluso con comportamientos opuestos. "La inseguridad puede manifestarse o bien haciéndose invisible (Si no me ven, nadie se dará cuenta de mis defectos), o lo contrario, con lo que llamamos "presumir": gritar a todo el mundo lo maravillosos que son. Esto suele ser para intentar persuadirse a sí mismos de que son lo suficientemente buenos".
Algunos, sin embargo, optan por menospreciar a los demás para sentirse mejor. "Otra forma de contrarrestar el 'no soy suficiente' es menospreciando a los demás, saboteando el éxito de los demás o atacando a la gente como una forma de sentirse poderoso para poder controlar su dolor interior de 'no soy suficiente'. Todas estas estrategias no funcionan porque lo que hacen es interiorizar o exteriorizar la creencia de 'no soy suficiente' en lugar de cambiarla", subrayó Silva el hecho de que debemos cambiar esta creencia en lugar de intentar sobrellevarla de las formas que mencionó
Mujeres que vigilan a sus hombres como un soldado. Yo estaba dejando una relación abusiva y mi amigo me ofreció un lugar para quedarse. El inconveniente era que si ella no estaba allí y sólo estaba su marido yo tenía que irme. Conseguí una habitación de hotel para no tener que soportar eso.
"La clave para ser más seguro es cambiar la creencia subyacente 'no soy suficiente' por 'soy suficiente'", explica la psicoterapeuta a Bored Panda. La forma de hacerlo es con la autocompasión".
Según Silva, solemos aprender la creencia "no soy suficiente" en la infancia y puede afianzarse a medida que crecemos. Sin embargo, a medida que maduramos, también tenemos los medios para cambiar esta creencia subyacente.
"Quizá los padres no elogiaron lo suficiente a los niños, o prestaron más atención a los errores que a los éxitos. Ahora, como adulto, la gente puede darse un abrazo de vez en cuando y decirse a sí misma, con suavidad: 'lo estás haciendo bien', 'bien hecho', 'felicidades'. Con el tiempo, el cerebro escuchará y cambiará lentamente el mensaje 'no soy suficiente' por 'soy suficiente'", señaló.
"En lugar de gritar tus elogios a los demás, se trata de hablarte a ti mismo de forma cariñosa. Cuando las personas son realmente conscientes de sus éxitos, pueden tener más confianza en sí mismas sin necesidad de imponer su poder a los demás."
Esto va en mi contra, pero pienso que me degrado a mí mismo con sólo escuchar a otros negarlo ¿eso es ser inseguro?
La gente que siente la necesidad de juzgar a todo el mundo de forma negativa y que sólo quiere ver lo peor de los demás para sentirse mejor con ellos mismos. Eso demuestra lo infelices que son en realidad.
Aunque muchos de nosotros tendemos a pensar que la fanfarronería (humilde o no) es algo que debe evitarse, tiene su momento y lugar. Concretamente, durante las entrevistas de trabajo. Cuando se hace desde una posición de confianza en lugar de inseguridad, presumir puede ser una herramienta muy poderosa para ayudarte a conseguir el trabajo de tus sueños.
Ya había hablado de esto con el coach profesional Jermaine Murray, de Jupiter HR. En su entrevista con Bored Panda, explicó que no hacer lo suficiente para destacar nuestros logros es el error número uno que solemos cometer al solicitar un nuevo trabajo.
"Se humillan cuando tienen que presumir. Si entiendes por qué el trabajo que estabas haciendo era importante y cómo impacta en tu proyecto, entonces deberías explicarlo al entrevistador sin contenerte. ¿Cómo has ido más allá para asegurarte de que las cosas funcionaran? ¿Qué formas creativas se te ocurrieron?". Jermaine señaló que deberíamos presumir en lugar de ser demasiado humildes.
Cuando le cuentas a alguien algo positivo o bonito que te ha pasado, por ejemplo, que te has comprado una tele nueva y que empiezas a notar que la otra persona siempre intenta hacer agujeros en tu nube de felicidad diciendo que en vez de eso deberías haber esperado, que la tele es demasiado grande, que consume demasiada energía, que la marca es una mierda, etc. Pero esto lo hacen con todo lo que compartes con ellos que es algo positivo para tu vida.
Presumiendo de lo controladoras que son sus parejas.
Recuerdo ir de compras con dos amigas y ambas decían "oh, fulanito nunca me dejaría ponerme eso" "fulanito no estaría de acuerdo con que hiciera (algo normal con el sexo opuesto)".
Mi respuesta fue "oh, nunca dejaría que alguien me dijera cómo vestirme o con quién salir".
Llevo casi 20 años con el mismo chico y todavía les parece raro que haga mis cosas y no le pida permiso. A la mierda con esas tonterías.
Un par de formas de mostrar a los demás que te sientes confiado y seguro es a través de tu lenguaje corporal y tu tono de voz. Estas dos herramientas pueden hacer o deshacer cualquier situación. El coach de carrera Jermaine dice que debemos querer "ser siempre percibidos como seguros y capaces" porque lo contrario puede reducir nuestros logros, talentos y habilidades a prácticamente cero a los ojos de algún gerente de contratación.
"Si tu lenguaje corporal o tu tono dicen lo contrario, destruyes la percepción de tus habilidades. Una vez que eso desaparece, también lo hacen tus posibilidades de conseguir el trabajo", afirma Jermaine.
Yo solía ser muy inseguro, así que me basaré en mi propia experiencia. Mentir sobre algo para parecer guay. Es obviamente una señal de inseguridad porque no les gusta lo que son ahora.
Asumir automáticamente una intención negativa.
Ej:
¿Tu amiga no ha cogido tu llamada?
"Que se vaya al diablo, está tratando de evitarme. De todos modos, ella no me importa".
Cuando la gente tiene e insiste en controlar constantemente a su pareja a través de una aplicación de seguimiento en su teléfono.
Una cosa es tenerla y usarla en caso de emergencia, pero usarla mientras sales con tus amigos para asegurarte de que realmente está en el trabajo es espeluznante y súper inseguro.
"Puedes enseñar a alguien a ser mejor programador, pero es casi imposible enseñarle a ser mejor persona. Los reclutadores siempre valorarán la personalidad en primer lugar, pero las habilidades técnicas están en segundo lugar", dijo el coach de carrera.
"Los responsables de la contratación lo tienen en cuenta y tratan de asegurarse de que los candidatos que les gustan puedan actuar de forma competente. A este listón contribuyen diferentes cosas que no se basan en el candidato, sino en la capacidad interna de la organización para apoyar y desarrollar a alguien. Una vez que esos dos elementos estén presentes, se producirá la contratación".
Usar las palabras Alpha o Beta en cualquier frase [espeluznante] cuando se habla de personas.
Novio: "Muy bien, me voy a trabajar, nena"
Novia: "Será mejor que no jod*s con put*s en el trabajo"
Personas cuya autoestima es tan baja que no pueden soportar la visión de personas con alta autoestima, por lo que tratarán de destrozar a cualquiera que perciban como más exitoso que ellos. Cuando un grupo de este tipo de personas se reúne, surge una importante mentalidad de cangrejo (si no puedo tenerlo, tú tampoco), y se dirigirán a las personas percibidas como altamente competentes o exitosas para intimidarlas, chismorrearlas, hacerles correr falsos rumores y otras cosas que se deberían haber acabado después de la escuela primaria.
Esto lo veo sobre todo en el trabajo.
- Personas que están en la alta dirección y tratan a la gente como si fuera basura sólo porque pueden hacerlo.
- Ser innecesariamente malo, grosero o amargado con la gente.
- Tratar a los nuevos empleados como si fueran basura sólo porque te sientes amenazado de que algún día te quiten el trabajo.
La gente que cuenta constantemente historias para parecer realmente duros o malvados. Sí, papá, es realmente impresionante que hayas pateado el culo de un tipo cuando estabas en los marines hace 40 años.
Intentar dominar las conversaciones (no confundir con ser simplemente una persona carismática).
Ser incapaz de sentarse en silencio con los demás sin hablar, aunque no haya nada que hablar
-hacer pequeños gestos y luego buscar constantemente la validación y la seguridad de que te aprecian, incluso si no hay ninguna razón para pensar que no te aprecian
-Preguntar constantemente si alguien está enfadado contigo, incluso cuando te ha dicho varias veces que no está enfadado contigo.
-Intentar ser demasiado divertido/agradable/inteligente con personas que ya te conocen bien sólo para buscar atención y aprobación.
Argumentan contra la gramática, la semántica o los microdetalles, más que contra el punto que obviamente estabas tratando de hacer.
"¡Llegaste al trabajo una hora tarde!"
"No, llegué una hora y cuatro minutos tarde, ¿no sabes la diferencia entre las 8:00 y las 9:04?"
"¡OH, MIERD*, ME HAS PUESTO EN MI LUGAR, JOSH!"
Ser demasiado amable y ser un "sí" para hacer felices a los demás. También no tener opiniones.
Las personas socialmente conscientes entienden que los demás tienen una vida que llevar y que pueden necesitar un día o siete para ellos solamente.
Las personas inseguras van a tener un ataque y desde el primer lapso de comunicación, creen que han sido abandonadas por alguna razón realmente abstracta, independientemente de si tiene algún mérito o no.
