“¿Cuál es la réplica más memorable que has escuchado en tu vida?”: 30 personas comparten respuestas ingeniosas

Un niño de 5º grado en el patio de recreo, a un niño de jardín de infancia: "¡Papá Noel no es real!"

Niño de jardín de infancia a niño de 5º grado: "Papá Noel es real, me trae regalos todos los años. Si no te trae regalos, tal vez deberías pensar por qué".

MindYourMouth Reportar

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Un tipo le dijo a una compañera de trabajo que era tan fea que lo único que podía encender era una manguera. Ella le contestó en el acto que al menos cuando ella la encendía algo se mojaba. El tipo se quedó sin palabras y llegué a llorar de risa.

Muppet_Cartel Reportar

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Mi hijo y su esposa, recién casados, eran estudiantes universitarios pobres que vivían fuera del estado. Cuando fui a visitarlos los llevé a la tienda de comestibles y les dejé llenar un par de carros de la compra que yo pagué. Cuando salíamos de la tienda, les dije: "Cuando tus hijos sean pobres estudiantes universitarios casados que intentan salir adelante, no olvides esto". Mi nueva nuera dijo: "No lo olvidaremos. Vamos a decirles que vayan a buscar al abuelo". Ja, ja, ja, ja... Me encanta esa chica.

JakeInBake Reportar

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No me importa si es autocomplaciente, estoy orgulloso de esto:

Cenando con mi padre y mi hermana mayor. He sacado sobresalientes en el colegio o algo así, y ella está haciendo de hermana mayor.

Hermana: Puede que tú tengas la sabiduría de los libros en esta familia, pero *yo* tengo la sabiduría de la calle.

Yo: La esquina no cuenta.

Papá: *se atraganta de la risa*

TheRedMaiden Reportar

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Un tío (heterosexual) se burlaba de mi mejor amiga por ser lesbiana y tener novia, y yo (una amiga muy protectora) le miré fijamente a los ojos y le dije: "Al menos puede conseguir una chica".

_Amberflame_ Reportar

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Mi respuesta más memorable salió en realidad de mi propia boca (por eso era memorable...)

Mi esposa (entonces novia) estaba probando perfumes en una tienda y yo estaba tratando de ayudar, así que olí uno y se lo presenté a ella:

YO: 'me gusta este'

ELLA: 'No, es demasiado dulce, me cansaré de él rápidamente'

YO: 'Tú eres muy dulce y no me voy a cansar de ti'

Anciana que pasaba por ahí: 'cariño, cásate con este'

Hardvig Reportar

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marta carretero

marta carretero

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Hace 9 meses

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Una vez utilicé la frase de la película "Águila de Hierro" con un matón del colegio, y parece que funcionó. Utilizando el nombre del chico, cuando me empujó contra unas taquillas, le dije para que todo el mundo en el pasillo pudiera oírlo:

"¿Cuál es tu problema, Rory? ¿No puedes estar un solo día sin demostrar lo imbécil que eres?"

Tartamudeó, se encogió de hombros y se marchó, no volvió a molestarme.

IamSorryImNotSorry Reportar

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El año pasado estaba detrás de dos adultos mayores y una adolescente en la gasolinera. Ella estaba hablando por teléfono y el hombre le echó en cara que "no sabía vivir sin tecnología" y sin levantar la vista dijo "¿no tienes un marcapasos?".

SilverLullabies Reportar

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Mi padre y yo estuvimos en una exposición de agricultura. Tengo un montón de pollos. La presentadora, una experta en la cría de pollos, habla de lo estúpidos que son los pollos, y a mí me molesta. Sé que no son inteligentes, pero se les puede enseñar trucos básicos. Y aunque sean estúpidas, vale, bien, pero he venido a aprender algo, por favor.

Mi padre, sin perder la oportunidad, después de que esta mujer dijera que son tontas por cuarta vez: "Creo que las gallinas adoptan la personalidad de sus dueños".

thiswomanneedsafish Reportar

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"Señoras, a mi me gustan las vaginas depiladas.

Pues depílate la vagina, Bill"

sfyjnkljc Reportar

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A una joven compañera de trabajo embarazada, una desconocida la miró con desaprobación en un restaurante y luego se acercó y le dijo "el embarazo no te sienta muy bien". Ella le contestó "bueno, ser una grosera entrometida no te favorece, pero aquí estamos".

Flat-Illustrator-548 Reportar

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Alguien gritó en un Walmart, "no me avergüenzo de lo que soy". Otra voz respondió: "eso es trabajo de tus padres".

ryanshaw345dfgew Reportar

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Mi tío a mi marido. "¿Cuándo van a tener un hijo?"

Mi marido. "Por favor, no me preguntes sobre mi vida sexual con tu sobrina"

MHoaglund41 Reportar

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Mi madre gritándole a mi hermano que es un hijo de puta, y él respondiéndole tranquilamente "sí, lo soy".

RoshiRosh Reportar

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Un tipo al azar: "¡Bésame el cul*!"

Mi madre: "¡Si se parece en algo a tu cara, olvídalo!"

Charlie_Olliver Reportar

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Me gusta la de Aliens en la que el soldado raso masculino le pregunta a la mujer algo marimacho "¿te han confundido alguna vez con un hombre?". Y ella responde "No ¿Y a ti?".

ecmcn Reportar

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Este vino de mí. Estaba embarazada de 7 meses y estaba enorme. Mientras me dirigía a mi coche, un tipo cualquiera me paró y me frotó la barriga mientras me preguntaba cuándo iba a salir de cuentas.

Yo le froté la barriga y le pregunté cuándo iba a dar a luz él.

MHoaglund41 Reportar

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Una de mis favoritas es una que le dije a mi hermana.

Ella: Si tuviera cinco centavos por cada vez que eres soez, sería millonaria.

Yo: Si tuviera cinco centavos por cada vez que me haces enojar, los pondría en una bolsa y te golpearía con ella.

Mi madre escupió su bebida de la risa.

banana_freckles Reportar

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En los juegos escoceses, un tipo le preguntó a un músico con falda escocesa "¿qué llevas debajo de esa falda?". El tipo no se cortó y dijo "el pintalabios de tu madre". Me reí mucho y también lo hicieron los amigos del tipo. Estaba muy sorprendido.

RHMS21 Reportar

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Puedo explicártelo pero no puedo entenderlo por ti.

citsonga_cixelsyd Reportar

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Trabajé con un señor mayor que era de Chicago. Tenía una historia o una opinión sobre todo y estaba muy orgulloso de su talento para hablar mal.

Todo el departamento se dirigía a una reunión y, como era verano y muchos de nosotros llevábamos pantalones cortos, de alguna manera el tema pasó a ser la falta de pelo en las piernas de alguien. El Sr. Bocachanclas soltó el comentario de que "el pelo no crece en las cosas muertas". Sólo tuve que mirar su cabeza y arquear una ceja. Había dejado escapar el hecho de que era bastante calvo.

Substantial_Grab2379 Reportar

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En algún lugar de este planeta, hay un árbol que ha pasado toda su vida creando el oxígeno que respiras. Deberías encontrar ese árbol y disculparte.

noguarde Reportar

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Intimidador: Eres un pedazo de mierd*.

Niño que fue intimidado: y tú eres el resto.

Ps: A nadie le gustaba este chico, pero después de esto consiguió todo el respeto.

Reday-801 Reportar

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"¡Tu madre es una put*!"

"¡Y TU PADRE ES UN CLIENTE!"

La mierd* más divertida que he escuchado.

PunkyMcGrift Reportar

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"No tengo ni los lápices de colores, ni el tiempo para explicártelo"

tcjaeger Reportar

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Respuesta de un anciano a un hipster que le llama "Boomer de mierd*"...

Si no fuera por los boomer de mierd* como yo, no existirían los mierd*s como tú'.

ScaredValuable5870 Reportar

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"¿Qué estás haciendo?"

"Ocupándome de mis putos asuntos, deberías probarlo alguna vez".

Fue uno de esos momentos en los que todos los que estaban alrededor lo escucharon y dijeron "ooooohhhh..." al mismo tiempo, y siempre se me ha quedado grabado.

RilohKeen Reportar

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Observé esto caminando hacia el baño de hombres en un bar en Nashville.

Un hombre realmente bizco que salía del baño mientras otra persona entraba y se chocaban. No fue nada serio. Pero aún así dio lugar a este intercambio:

Hombre bizco: ¡Mira por dónde vas!
Hombre no bizco: ¡Tú camina por donde mires!

bigmikey69er Reportar

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La mía. Un compañero de trabajo mucho más bajo se acercó a la mesa, con dos mujeres guapas, una en cada brazo, sonriéndome, y me dijo: "¿Celoso?".

Le contesté: "No, nunca he querido ser bajo". Se le cayó la cara, y las chicas se rieron.

nitestar95 Reportar

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"¡No saldría contigo ni aunque fueras el último hombre de la Tierra!"

"¡Tía, si yo fuera el último hombre de la Tierra, ni siquiera se te permitiría estar en la fila!"

starfish80 Reportar

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