30 Estudiantes que merecen sobresaliente por su sentido del humor, según sus profesores
El humor puede ser una herramienta poderosa en el aula. Por ejemplo, el doctor Randy Garner, psicólogo de la Universidad Estatal de Sam Houston, descubrió que los estudiantes recordaban mejor una clase de estadística cuando se intercalaban chistes sobre temas relevantes.
Y a veces, también puede alegrarle el día al profesor. El usuario de Reddit u/KDwiththeFXD compartió recientemente una conmovedora y divertida anécdota en r/Teachers, que demuestra lo impredecibles que pueden llegar a ser los niños.
Todo empezó cuando u/KDwiththeFXD era profesor sustituto en una escuela secundaria de bajo rendimiento. Un alumno, que casualmente tenía problemas de desarrollo, se convirtió en el blanco de los comentarios de un bravucón. El profesor estaba a punto de intervenir y defender al alumno, pero éste le respondió rápidamente diciendo: "Yo estoy aquí por una razón, y tengo una excusa. Tú estás aquí y repruebas porque eres tonto".
Incapaz de mantener una actitud seria, u/KDwiththeFXD estalló en carcajadas, dejando al bravucón avergonzado y sin palabras para el resto de la clase. A medida que iban llegando los comentarios a la publicación, muchos colegas educadores compartieron sus propios encuentros hilarantes. Sigue desplazándote para verlos.
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Tengo una chica muy tranquila y muy estudiosa en mi clase más ruidosa llena de atletas. Es muy reservada, hace su trabajo y, en general, es mi alumna favorita. Un día, los atletas fueron excepcionalmente malos y pasé por su lado mientras murmuraba para sí misma "Dios, sus madres deberían habérselo tragado todo".
Resoplé café por la nariz. Nadie más la oyó. A ella le mortificó que yo la oyera.
Una vez estaba dando una clase sobre los cangrejos herradura (educación medioambiental) y mencioné que ponen 100.000 huevos por temporada. Y un chico de atrás dijo "órale, eso es mucha manutención".
No pude evitarlo. Tuve que reírme.
Clase pequeña (4) los otros 22 se fueron de excursión para los avanzados. Bueno, no iba a enseñarles nuevos contenidos sin la gran mayoría de los estudiantes ahí...
El puñado de niños quería jugar al ahorcado... así que, con los alumnos adivinando letras y fallando una y otra y otra vez, una de las chicas dijo rápidamente: "¡Por esto no estamos en la excursión!"
Me reí a carcajadas. Le dije que gracias por hacerme sonreír, que era el mejor chiste que había oído en todo el año. Le di un caramelo. Fue uno de los 5 mejores momentos del año.
Tras decirle a un alumno que tenía que sentarse y hacer su trabajo, contestó "es difícil trabajar con todos estos niños alrededor".
Toco el bajo y doy clases de música en general. Como ahora mismo estoy enseñando a mis alumnos de tercero las familias de instrumentos, se me ocurrió enseñarles un vídeo mío tocando el bajo. Se trataba de un dúo con mi amigo asiático y yo, una mujer caucásica que llevaba un vestido en el vídeo. La conversación va así: "¡Dios mío! ¿Eres tú?" "¡Sí, lo soy!" "¡¿Cuál?!".
También debo decir que estoy embarazada de siete meses, así que la idea de que me parezco a un hombre asiático me mató y no pude parar de reír.
conversación con un alumno de kinder:
alumno: hueles como mi abuela
yo: oh...eso es bonito
alumno: se murió
primero, casi me muero intentando no reírme, luego empecé a preguntarme si debería preocuparme.
Dos niños con el mismo nombre en una clase. Uno estaba ausente crónicamente. Le llamaba por su nombre y el otro decía "a lo mejor se ha muerto". Esto duró varias semanas. Un día, el niño ausente crónico aparece y el otro dice, lo suficientemente audible para que yo lo oiga: "He matado al equivocado".
Yo estaba partiéndome de risa y nadie más en la habitación sabía por qué.
Todo el tiempo.
El otro día (soy una persona torpe) se me cayó la botella de agua y la derramé detrás de mi escritorio. Inmediatamente empecé a decir "¡todo está bien! Todo está bien".
Un niño de 2º de primaria dijo sombríamente "No todo está bien".
Una de mis estudiantes que REALMENTE necesita su medicación para el TDAH no la estaba recibiendo desde hacía un par de semanas, y le estaba costando muchísimo sobrellevarlo. Pasó junto a mí y le oí susurrar para sí: "¡Espíritu Santo, actívate!". Hoy en día, cuando tengo un mal momento, se me oye susurrar lo mismo. Todavía me hace reír.
Qué linda niña! Tampoco es fácil para ellos y ellos se dan cuenta que necesitan ayuda
Tenía una clase de Aprendizaje de Inglés leyendo una versión simplificada de Romeo y Julieta, y yo estaba leyendo las indicaciones escénicas.
Leí: "Se besan. Se besan otra vez".
Una chica de 15 años grita: "¿¡QUÉ CLASE DE LIBRO ES ESTE!?".
Me morí.
Es la historia de mi nombre de usuario. Creé una cuenta sólo para contar esta historia.
Un niño de preescolar estaba discutiendo con una profesora ayudante (que no debería haber sido profesora por muchas razones, una de ellas que no le importaba discutir con un niño de 4 años). Ella le dijo al niño algo así como "hueles a caca". Él respondió: "Pues tú hueles a pintalabios seco". Tenía una cara de satisfacción y me morí de risa. En mi opinión, ganó la discusión.
Pero cualquier adulto que discuta con un niño de 4 años ya ha perdido porque está discutiendo con un niño de 4 años.
Buenísimo ese pequeño, le auguró un futuro brillante, y a esa *adulta*, que aprenda de ese pequeño.
Enseñaba en 8º curso. Tenía dos chicos muy corpulentos en clase. Se les pidió que hicieran una presentación sobre el trabajo de sus sueños.
El más corpulento de los dos fue el primero y dijo textualmente: "Mi sueño es ser un chef famoso, es un sueño que tengo con una pasión tan ardiente. Igual que el sueño de Steven es nadar en una piscina... llena de pollo frito".
Perdí el control.
Ayer estaban vendiendo pasteles para recaudar fondos, y mi amiga eligió un cupcake con muy mal aspecto, diciendo "no es la chica más bonita del baile, pero servirá".
Y la estudiante más inocente del mundo dijo "mientras sepa bien". No tenía ni idea de lo que quería decir. Casi me atraganto comiendo.
Durante un examen de matemáticas de 7º curso. Todo el mundo está en silencio y una niña empieza a estornudar. Estos estornudos son muy ruidosos y asustan a todo el mundo. Se detiene durante un minuto y vuelve a estornudar. Entre unos estornudos y otros oigo a su amiga susurrarle: "Deja de hacer eso o te vas a cagar encima".
No sé cómo pude mantener la compostura...
"¡A veces me tiro pedos cuando corro y eso me ayuda a ir más rápido!".
Estábamos discutiendo la Teoría de la Evolución de Darwin. Mencioné que la mayoría de los descendientes nunca sobreviven lo suficiente para reproducirse.
Uno de mis alumnos levanta la mano y dice "¿quieres decir que todos mueren vírgenes?".
Trabajé con un alumno que tenía el síndrome de Prader-Willi (y los comportamientos resultantes). Orinó en el suelo, nos miró y dijo "TADAAAAAA". Tuve que alejarme para reírme.
Pobrecito... No lo digo por el profesor o profesora, sino por la enfermedad, que es muy jodida. Alabo esa entereza camuflada de humor para sobrellevar esos "incidentes" de su día a día.
Tengo dos:
1. Un alumno de 8º grado me preguntó si una zorra era la versión femenina de un zorrillo
2. Dos chicos estaban discutiendo y uno le dijo al otro que parecía un osito de goma. Después de hacerles callar, me di cuenta de que, en efecto, parecía un osito de goma
Mientras era suplente de 8º grado un niño le dijo a otro en voz alta "¡Cállate! Por eso mi padre ya no toca a tu madre".
Un niño de tercer curso me llamó enorme globo viscoso y luego dijo que estaba despedido y que iba a llamar a la policía. En realidad, me gritó todo eso a pleno pulmón. Todavía me río del comentario.
También un chico me dijo que yo era "como una piedra en su zapato" para referirse a que le molestaba. Ahora lo uso en mi repertorio de insultos.
Soy director de banda y estaba explicando a mi clase de metales principiantes la necesidad de apoyar su sonido. Les dije que pensaran en apretar el estómago y un alumno me dijo: "Tengo síndrome del intestino irritable, ¿es seguro que haga esto?".
Le entiendo, yo también estoy diagnosticada con ese síndrome, y la mayoría de las veces, es muy difícil de sobrellevar, y tener mucho cuidado con ciertas comidas y con ciertos movimientos.
"Las alitas de pollo son un acompañamiento".
Totalmente inocuo, pero toda la clase dejó lo que estaba haciendo cuando lo oyó, y procedimos a debatir durante, legítimamente, 45 minutos.
Estudiante, a mí: Señorita, ¿tiene novio?
Yo: no, no tengo
Estudiante: entonces, ¿eso significa que estás soltera y entera?
Una niña de preescolar me preguntó cuántos años tenía. Se lo dije. Ella dijo: "¡Dios mío! Me dan ganas de morirme".
Esa conversación me viene a la cabeza de vez en cuando y todavía me hace reír a carcajadas.
Enseño en 7º curso y todavía están aprendiendo palabras nuevas y cosas así. Un chico me dijo que 'tenía que ir al baño muy tediosamente'
"Por favor, busca por el suelo los lápices de colores que se escaparon de tu mesa y desaparecieron". - yo
"¡Caramba, eres igual que mi padre!"
Estos 2 chicos estaban discutiendo sobre baloncesto por la mañana temprano y uno me dice: "¡Por lo visto le he roto las vértebras, he insultado su imagen personal y he lanzado todos los tiros! Por eso no se bebe durante el embarazo". En otra ocasión unas chicas de 8º estaban hablando de astrología y un chico simplemente grita "DEJA DE HABLAR EN RUNAS DE LUNA"
Un niño de primer grado, muy serio comiendo queso en tiras: "Disculpe. Este queso sabe a sandía".
"Ok niños, doblen su papel al estilo perrito caliente"
"A tu mamá le gusta al estilo perrito caliente"
Eso está en mi top 10.
