Hay un dicho famoso: «No existen las preguntas estúpidas». Incluso el astrofísico Carl Sagan pensaba que «cada pregunta es un grito para entender el mundo». Sin embargo, las preguntas que se hicieron las personas de esta lista probablemente provocarían un gesto de decepción incluso en Sagan.
Hace unos meses, un usuario de Redditor pidió a los demás que compartieran las preguntas más tontas que alguien les hubiera hecho legítimamente. Y, vaya, la gente no defraudó, ya que casi 8.000 internautas se apresuraron a compartir en los comentarios algunos ejemplos de tonterías ajenas. Aquí tienes algunas de las mejores respuestas.
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Hace mucho tiempo, trabajando en una tienda, alguien se me acercó y me preguntó si trabajaba allí, a lo que respondí «no señora, sólo soy un maniquí», y ella suspiró y se dijo a sí misma «otra vez no Stacy, ¿por qué siempre acabas hablando con objetos inanimados? Tienes que dejar de fumar tanto, ¡dios!» y se fue. Espero que Stacy esté bien.
Estaba enseñándole a un amigo un telescopio y señalándole todas las constelaciones y planetas que conocía, y me preguntó en serio «¿Dónde está la Tierra?».
Nací con un brazo (el derecho) y la gente solía preguntarme todo el tiempo si era zurda o diestra. Me cansé de responder a una pregunta tan estúpida, así que empecé a responder que era zurda y dejé que se dieran cuenta.
Tengo el pelo morado hasta la cintura.
Una dependienta de una tienda de productos de belleza me dijo: «¡Vaya, tienes el pelo estupendo! ¿Te lo has teñido así?».
No, tuve un trágico accidente con zumo de uva cuando tenía cuatro años y ahora me crece así.
La novia de mi cuñado se asombró de que yo tuviera dos hermanos y ninguna hermana y me preguntó cómo era posible, porque ella pensaba que los humanos dábamos a luz en una secuencia niño/niña/niño/niña y no podía entender cómo alguien podía dar a luz a 3 niños y ninguna niña.
No estoy convencido de que no sea una extraterrestre que intenta hacerse pasar por humana y fracasa estrepitosamente.
Cuando trabajaba en el zoo, una señora me preguntó si los tigres ponían huevos. Contexto: había rocas a lo largo del arroyo alimentado por la cascada que corría a través de su exhibición y podrían confundirse con huevos grandes, y al tigre le gustaba sentarse en ellas porque siempre estaban frías.
"¿Por cuánto tiempo habéis sido gemelas?".
¿Cuándo dejaréis de traducir literlamente del Inglés, o de escribir como lo hacen ellos? No se dice "Por cuánto tiempo...". Se dice "Durante cuánto tiempo...".
"¿Cómo entrenaron a todos los dinosaurios en las películas de Parque Jurásico?".
"¿Qué haces para ganarte la vida?"
Fue en un restaurante. Yo era su camarera.
Trabajé en el Parque Nacional de Yellowstone a principios de la década de 2010 y una de las turistas, una señora francesa, se acercó y me preguntó cuándo iban a sacar los animales para que la gente los viera.
En un safari fotográfico en Sudáfrica unos compañeros de grupo se quejaron de que los animales no estuvieran más a la vista "tienes que buscarlos, menudo timo" decían
«¿El Madagascar de la película es un lugar real?».
Alguien me pidió que repitiera la pronunciación de mi apellido y siguió con: «¿Estás seguro?».
A mi me han preguntado alguna vez si estoy segura de mis apellidos porque son iguales
«¿Es verdad que todos vivís en iglús?».
Me lo preguntó alguien del sur cuando trabajaba en el servicio de asistencia de IBM en Canadá. Muy en serio.
Soy de Tenerife pero toda mi vida he ido de vacaciones a Galicia porque mi padre es de allí, una vez una señora me preguntó que de donde era por el acento y tal, cuando se lo dije me preguntó si era cierto que aún vivíamos en cuevas y usábamos taparrabos. Pero no me lo preguntó con malicia, la señora de verdad lo pensaba... Cómo es posible??? Hay gente muy ignorante y ya está.
¿Las chinchillas hacen caca?
Mi compañera de universidad quería una como mascota "porque es una monada". Entonces tenía 20 años. Cuando se enteró de que las chinchillas hacen caca, dejó de querer una..
Supongo que nadie será de su agrado a no ser que defeque por evaporación, incluida ella misma
«¿Por qué las señales de tráfico en Alemania están en alemán?».
"¿Cómo pueden hacer pis las mujeres con un tampón puesto?"
También me han preguntado eso... Hay más personas de las que pensamos que creen que las mujeres sólo tenemos un orificio por donde orinamos, parimos y todo lo demás.
¿Te rizas el pelo todos los días? ¿Por qué siempre tienes el pelo rizado?
... No lo sé, crece de esa manera, hombre.
Soy profesora y empecé mi carrera enseñando a ciegos. No sabes cuánta gente me ha preguntado si los niños conocían el lenguaje de signos.
No bromeaban.
Alguien me preguntó si mi serpiente era un invertebrado y tuve que sentarme y explicar que las serpientes son como un 90% de vértebras.
Solía trabajar en el Reino Unido y una compañera viajaba a Estados Unidos a principios de julio, le comenté algo sobre que iba a estar allí el 4 de julio, Día de la Independencia, y me preguntó "¿de quién se independizaron?".
¿O era tonta o te estaba haciendo una pregunta retórica?
Iba de Inglaterra a Gales a pasar una semana de vacaciones con mi novia de entonces. Me preguntó qué haríamos con la comida mientras estuviéramos allí. Le dije que probablemente compraríamos algo en Tesco.
«¿Tienen supermercados en Gales?», me preguntó.
Después de que alguien presumiera de saber mucho sobre el catolicismo: «¿Los católicos creen en Jesús?».
Creen en la papaya del infinito que gracias a su poder nos libro de los anfibiovenusianos
