No hay que avergonzarse por no saber cosas, si se está dispuesto a aprender. Incluso hacer las preguntas adecuadas es un buen comienzo. Sin embargo, es muy importante tener en cuenta que por cada pregunta «correcta», hay algunas «incorrectas», semi-incomprensibles y francamente tontas.
Alguien preguntó: «¿Cuál es la pregunta más estúpida que te han hecho?», y los internautas compartieron las preguntas más alucinantes que han escuchado. Así que ponte cómodo, prepárate para sentirte profundamente confundido, vota por los ejemplos más desquiciados y, si tú también has oído una pregunta muy tonta, no dudes en compartirla en los comentarios.
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Compañero de clase: ¿De qué raza eres?
Yo: Étnicamente soy polaco y chino.
Compañero de clase: ¡Sabía que eras mestizo! Pero, ¿estás seguro de que no eres coreano?
Yo: Felicidades, y sí, estoy seguro.
Compañero de clase: No tío, me tomas el pelo. Seguro que eres coreano, tengo amigos que son coreanos.
Yo: Soy chino.
Compañero de clase: ¿Sabes hablar coreano?
Yo: ...Adiós.
*Yo solicitando un trabajo*
Jefe: ¿por qué quieres este trabajo?
Yo, un intelectual: Tengo hambre.
Es que van de formados en psicología y claro... Les puede llegar cualquier respuesta.
-¿puedes hacer horas extra?
-¿me van a pagar extra?
-ya estás cobrando un sueldo
-me pagan por 40 horas semanales.
-hazlo por la empresa
-¿qué hace la empresa por mí?
-te da trabajo
-trabajo por dinero. Es un negocio. La empresa me mantiene porque es rentable para la empresa.
Nunca trabajéis gratis, niños.
El cliente llamó a las 8 de la mañana, furioso, y dijo: «Sois una empresa terrible que ni siquiera sabe crear bien una aplicación de calendario, he intentado hacer una reserva para el 30 de febrero y ni siquiera puedo encontrarlo. Decidme cómo hago una reserva para el 30 de febrero si sólo aparece hasta el 29 de febrero».
Como para explicarle que encontró el 29 de febrero porque era año bisiesto
Vivía en casa de los abuelos fallecidos de mi cónyuge. Recibimos una llamada telefónica:
Llamada: ¿puedo hablar con el Sr. fallecido?
Yo: no, lo siento, ha fallecido.
Persona que llama: ¿puedo hablar con la señora fallecida?
Yo: ella también murió hace poco.
Llamada: Entonces, ¿cuándo espera que vuelvan?
Yo: ¡¡¡Espero que no sea pronto!!!
Soy bastante alto en comparación con la estatura media de donde vivo.
Un compañero de trabajo: «¿No crees que estás siendo un poco desconsiderado, siendo tan alto?».
Todavía no sé qué intentaba decirme.
Mientras ayudaba a mi abuelo de 94 años a colocar su andador junto al coche, y a mi abuela de 81 con sus dos muletas.
"¿Por quéeee aparcas en la plaza de minusválidos?"
Es por las preciosas vistas, gilip*llas.
a ver, no es por fastidiar pero...tienes la tarjeta de minusválido?
«¿De qué están hechos los huevos?». No preguntaba por sus componentes químicos, sino si tenían harina. Por las claras. Si tenían mantequilla en ellos. Por la yema. Este chico (23 años) era una caja de ladrillos.
Yo fui el que hizo la pregunta estúpida. Cuando tenía como 12 años estaba en un camión de comida de tacos en la feria del condado y mis opciones eran un taco de camarón o de pollo. Quise preguntar «¿hay diferencia de precio?» porque en la feria siempre se consigue y en vez de eso sólo dije «¿cuál es la diferencia?».
La señora dijo «Bueno uno es de camarón y el otro de pollo».
Y me sentí estúpido.
Cliente comprando una botella de agua en una cafetería: «¿Es agua de verdad?».
Apunte: la conocida empresa de reparto de agua (no quiero hacer publicidad) vende agua mineral y bebida refrescante, que es un producto que no puede etiquetar como agua porque está modificado para balancear pH y otros componentes. Quizá de ahí venga la pregunta tonta.
Fui a un instituto que era mayoritariamente blanco, y un día en clase una chica me preguntó.. «Entonces... ¿los negros... tenéis sangre negra?».
Ni siquiera tuve la energía para responder a la estupidez.
Haberle dicho que el alma también la tenías negra a ver si así le petaba la RAM
«¿Está bien nadar con un perro muerto en la piscina?»
-Llamada telefónica que recibí mientras trabajaba en una tienda de piscinas.
Y no. No, no está bien nadar con un perro muerto en la piscina.
Comiendo en el comedor de la universidad.
Un amigo me pregunta: "¿Cuánto mide una estrella? ¿Cabría una en esta habitación?"
Le digo en voz baja que probablemente no cabría...
Venga! Sumemos a ésta, otra pregunta que puede ser la risa. Puede depender de su masa??
Un compañero de trabajo me preguntó si el francés y el italiano eran la misma lengua. Le agradezco que, al menos, intentara aprender.
«¿Puedes quitarte las gafas?»
«Sí... claro que puedo» *Se las quita*
«No sabía que podías quitarte las gafas»
Me las puedo quitar, pero no puedo hacer nada más que hablar, si no me las vuelvo a poner...
Estaba hablando con alguien y le mencioné que había visitado Japón el año anterior.
«Ah, ¿es de allí de donde vienen los japoneses?».
Me quedé estupefacto durante tres segundos antes de balbucear un «sí».
A: ¿Dónde puedo encontrar un guardia de seguridad?
Yo: La seguridad se encuentra en el pabellón de allí. Se puede contactar con ellos las 24 horas del día.
A: ¿Y si los necesito por la noche?
Todos los días. Todos los días en el trabajo.
Contesto al teléfono del trabajo con «Al habla Dave».
«Hola ¿puedo hablar con Dave, por favor?».
Cuando tenía 16 años trabajaba en una tienda.
Estaba haciendo caja cuando una mujer se acercó y me dio un cupón de descuento del 20% sobre el total de la compra. Cuando le dije el total, pareció disgustada y me preguntó: «¿reducía un 20% cada artículo o todo el total?». Y tuve que explicarle desesperadamente que es exactamente lo mismo.
Yo tuve esa duda en algún momento. Llené una planilla de operaciones matemáticas básicas que entendía perfectamente. Llegué a la conclusión pronto, pero me di cuenta de como la falta de dinero puede llegar al hacerte sentir inseguro ....
Cuando alguien me preguntó de dónde soy y dije «Venezuela» su respuesta fue «¿en qué parte de África está eso?».
Mientras este imbécil señalaba la escritura china en sus zapatos, dijo: «Oye, tú hablas oriental, ¿verdad? ¿Puedes traducir esto que pone en mis zapatillas?».
Respeto a quien pregunta para aprender. Respeto cuando te hueles que con tu respuesta, vas a romper algunos esquemas de quien pregunta una supuesta barbaridad. Y si te has de reír, que sea con y no de.... Es fácil que la vida te ponga "en el lado de la duda" cuando sales de tu zona de confort. Una vez pedí pimientos rojos. La frutera me señaló que todos acaban siendo rojos cuando maduran. Quien hizo el tonto aquí?
una noche volviendo del trabajo me acerqué a saludar a un perro (me encantan) y vi que su dueño llevaba gafas de sol. le pregunté por qué. Me dijo: soy invidente; al momento le contesto: soy inteligente, lo juro ajajajaja pd. como dato curioso me dijo que tenía que dejar que el perro jugara con él un rato y que le tomara el pelo porque una vez le regañó y tardó 1h en llegar a su casa, viviendo a 5 minutos ajajaja
Respeto a quien pregunta para aprender. Respeto cuando te hueles que con tu respuesta, vas a romper algunos esquemas de quien pregunta una supuesta barbaridad. Y si te has de reír, que sea con y no de.... Es fácil que la vida te ponga "en el lado de la duda" cuando sales de tu zona de confort. Una vez pedí pimientos rojos. La frutera me señaló que todos acaban siendo rojos cuando maduran. Quien hizo el tonto aquí?
una noche volviendo del trabajo me acerqué a saludar a un perro (me encantan) y vi que su dueño llevaba gafas de sol. le pregunté por qué. Me dijo: soy invidente; al momento le contesto: soy inteligente, lo juro ajajajaja pd. como dato curioso me dijo que tenía que dejar que el perro jugara con él un rato y que le tomara el pelo porque una vez le regañó y tardó 1h en llegar a su casa, viviendo a 5 minutos ajajaja
