Estas personas compartieron 30 preguntas tontas que les hicieron en serio y que los dejaron incrédulos
Dicen que “no existe tal cosa como una pregunta tonta”. La frase implica que en la búsqueda de obtener más conocimiento podemos equivocarnos, y que el hecho de que sepamos menos que otros no debe impedirnos aprender. Aunque creamos o no que esto sea cierto, podemos estar de acuerdo con que a veces las personas hacen preguntas de manera graciosa, ante las que no sabemos si reírnos o contestarlas seriamente.
Interesado en estas situaciones, el usuario de Reddit u/Yurtle_212 hizo la siguiente pregunta en la plataforma: “¿Cuál fue la cosa más estúpida que alguien les preguntó de manera 100% seria?”. Inmediatamente, todos comenzaron a contestar con sus historias. Al momento de publicar este artículo, la publicación tenía 37 mil votos a favor y 25 mil comentarios. A continuación pueden leer algunos de los mejores.
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La empresa de seguros preguntó si por casualidad la pierna amputada de mi padre volvería a crecer.
u/Yurtle_212 dijo que no se acordaba cuál fue exactamente la inspiración para hacer esa publicación.
“Algunas personas simplemente no piensan antes de preguntar algo, pero no sé si eso es algo bueno o algo malo”, contó el usuario de Reddit a Bored Panda.
“Definitivamente existen preguntas tontas. Pero hacerlas no te hace estúpido. [Eso es si ignoramos las que se responden solas, como] ‘¿Qué día de la semana es Viernes Santo?’ o ‘¿A qué hora es el desfile de las 3 de la tarde?’.”
Mi abuelo se fue de mi casa e inmediatamente me llamó para preguntarme si había dejado su celular en mi casa.
“¿Por dónde me estás llamando?”
“... Adiós”.
Soy enfermera de posparto. Una paciente una vez me preguntó: “¿Cuándo vendrá el doctor a perforarme los pezones así puedo amamantar?”.
Mi hermana de 21 años una vez le preguntó a toda mi familia durante la cena de dónde las monjas consiguen más monjas si no tienen sexo. Fue lo mejor que escuché.
Como soy un enano, me hacen muchas preguntas graciosas, pero una de mis favoritas fue: “¿Necesitas un motor más pequeño para tu auto?”.
Realmente quisiera ver el proceso interno que la llevó a hacer esa pregunta, señora.
Algunas personas que visitaban Alaska en un crucero caminaban por el muelle (que se encontraba sobre el Océano Pacífico) y preguntaban, con la vista hacia las montañas, a qué altura estaban.
A 30 centímetros, señora. Está parada sobre un muelle que está a la altura del mar.
Cuando trabajaba como carnicero, le enseñé a un empleado de mostrador cómo cortar un pollo por partes. Le mostré: “dos pechugas, dos alas, dos patas, dos muslos”. Me miró y preguntó: “¿De qué parte sale el pavo?”.
Me preguntaron qué tan lejos solía volar el avión que llevaba las maletas detrás del avión de pasajeros. La persona que me hizo la pregunta estudió medicina en una prestigiosa universidad.
Me preguntaron si era posible aterrizar un avión en Japón porque era muy pequeño.
Porque, ya sabes, los mapas son una representación 1:1 del mundo.
"¿A qué hora es el desfile de las 3 de la tarde?".
Trabajé en Disney World. Esta es la pregunta más común que le harán a un miembro del elenco en Magic Kingdom.
“¿Podemos abrir archivos digitales?”.
Este es el hombre que solía imprimir sus PDFs desde nuestro servidor, luego los escaneaba y se los enviaba por correo para poder guardarlos en su computadora.
Fui técnico de Mac durante 7 años, un cliente me preguntó si su iPod se volvería más pesado a medida que le pusiera más música.
¿Qué día de la semana es Viernes Santo?
¿Te refieres a qué fecha?
No, qué día de la semana. El año pasado fue un jueves.
No.
Estaba en mi cabaña mirando las estrellas de noche con una amiga, y ella se dio vuelta y me preguntó: “¿Existen países en el cielo?”. No entendí lo que quiso decir así que le pedí que me explicara, y dijo: “Bueno, ¿no hay países en el mundo que también están, algo así como, en el cielo?”. Estaba tan confundido que me quedé en silencio, y eventualmente ella dijo: “Quiero decir, ¿hay tierra en el cielo, como en la Tierra, donde las personas viven y que son países?”. En ese momento simplemente me rendí y le dije que no, y ella me contestó: “ah, está bien” muy tranquilamente.
Para darles el contexto, trabajo en una tienda de teléfonos.
Cliente: ¿Qué es esto? (Me entrega su factura)
Yo: Es su factura.
Cliente: Pero ya la pagué.
Yo: Bueno, entonces no se preocupe.
Cliente: No, me refiero a que ya la pagué el mes pasado.
Yo: Ah, entonces es su segunda factura.
Cliente: ¡PERO YA LA PAGUÉ!
Yo: La factura del mes pasado, sí. Pero esta es su próxima factura.
Cliente: ¿QUIERES DECIR QUE ME VAN A ENVIAR ESTO TODOS LOS MESES?
Yo: … Sí... así es como funciona el contrato del teléfono. Firmó un contrato por dos años, ¿no es así?
Cliente: Sí.
Yo: Entonces le va a llegar una factura por mes durante los próximos dos años.
Cliente: ¡UNA ESTAFA!
Realmente creyó que solo le enviarían una factura de $90 dólares por su nuevo iPhone durante el transcurso de su contrato de 2 años...
Tengo un gemelo idéntico, y una vez una chica me preguntó si nos solíamos confundir el uno con el otro.
No fui yo, pero una vez nuestro guía de safari en Sudáfrica escuchó a una mujer preguntarle a su esposo: “Cariño, ¿es esa la misma luna que vemos en Texas?”.
La novia de un amigo mío dijo: “Me pregunto cómo era todo antes de que hubiera color”. Esta chica pensaba QUE EL MUNDO ERA EN BLANCO Y NEGRO, no las películas.
Trabajé en una empresa de rafting y me preguntaban con mucha frecuencia al final del recorrido si estábamos de nuevo en el inicio. ¡Los ríos no fluyen en círculos, maldita sea!
Ayer, un tipo literalmente me preguntó: “Si aprieto el botón de devolución de dinero, ¿el dinero sale de mi cuenta?”.
El tipo tenía 30 años y pensó que la devolución de dinero era… ¿supongo que dinero gratis?
Mi actual jefa me pidió que “hiciera que las páginas fueran más pequeñas” así ella podía verlas todas. Tenía su Excel aumentado al 200% y pensó que yo le enviaba los documentos en tamaño 46. Esta persona está en el mismo puesto desde hace 12 años.
Mi hija de unos veintitantos años me preguntó por qué nunca vemos huevos de ardillas. Como padres respondimos que es porque las ardillas son mamíferos y no ponen huevos como lo hacen las aves. A lo que respondió: “Entonces muéstrame una ardilla bebé o una ardilla amamantándose”.
Esto derivó en otra conversación que fue mucho más larga de lo necesario.
Tengo el cabello rapado. Un tipo en el trabajo hace poco me preguntó, muy seriamente: “¿Te sueles cortar el cabello? ¿O solo te crece así de poco?”.
Una señora insistía en que “las luces que están afuera y que no tienen baterías ni enchufes” no eran luces solares. Se enfureció cuando le preguntó a otros dos empleados y ambos le dijeron que eran luces solares. Luego describió el panel solar que está encima de esas luces decorativas de jardín y exigió hablar con el jefe. Este también le dijo que eran luces solares.
Sí, se refería a las luces solares. Luego regresó, claramente avergonzada y compró algunas.
Una mujer me preguntó si el pegamento “Gorilla” estaba hecho con gorilas de verdad. Al principio me reí, pero ella estaba seria. Me dijo que era vegana y que no podía usar el producto si de verdad estaba fabricado con gorilas.
Las personas que despiertan a otras personas y les preguntan si estaban durmiendo. Es una estupidez generalizada.
En clase de ciencias en 8º grado, una chica que estaba sentada a mi lado me preguntó: “¿Cómo podemos llegar al espacio si tenemos que atravesar la corteza terrestre?”.
Pensó que vivíamos en el manto terrestre.
