20 Personas etiquetadas como «dotadas» desde la infancia cuentan cómo les fue en la vida
El perfeccionismo no es todo lo que aparenta ser. De hecho, puede ser increíblemente perjudicial para nuestra salud emocional y psicológica si no se controla. El deseo de controlarlo todo en cada momento, en un mundo que a menudo escapa de nuestro control, puede provocar ansiedad, estrés e incluso depresión. Por eso no es de extrañar que algunas personas, que fueron alumnos dotados en la escuela y constantemente elogiados por sus logros, estén ahora muy decepcionadas con la vida que llevan. El perfeccionismo es lo único que conocen. Y no ha servido para todos. Yo lo sabría, ya que fui un "chico listo" y un perfeccionista en recuperación.
Los usuarios de Reddit, todos ellos estudiantes dotados, contaron cómo les fue en la vida. Algunos compartieron algunos de los problemas a los que se enfrentaron, como el hecho de no haber aprendido nunca a estudiar correctamente o a trabajar duro de forma constante. Otros, en cambio, señalaron algunas de las ventajas, como la capacidad de concebir ideas sorprendentes sobre la marcha y de superar los exámenes... que, por supuesto, también tienen sus propias desventajas.
Desplázate hacia abajo para leer los relatos de estos antiguos alumnos dotados y cómo el hecho de haber crecido como "niño listo" afectó a sus vidas adultas. Ten en cuenta que los padres perfeccionistas tienden a criar hijos perfeccionistas. A continuación, pueden crecer y convertirse en padres perfeccionistas que presionan excesivamente a sus hijos para que rindan bien en la escuela. Y todo el ciclo comienza de nuevo, con estrés y presión a diestra y siniestra.
Bored Panda se puso en contacto con Lenore Skenazy de Nueva York para charlar sobre el perfeccionismo en el mundo moderno. Lenore es la presidenta de Let Grow, una organización sin ánimo de lucro que promueve la independencia y la resiliencia de la infancia, y la fundadora del movimiento Free-Range Kids. En su opinión, el control es un "producto de nuestra imaginación" y el deseo de ser "perfecto" puede resultar muy perjudicial. Lee la entrevista completa a continuación.
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Peor aún era que me dijeran lo "madura" que era para mi edad; si te lo dicen suficientes veces, empiezas a creértelo tú misma. Resulta que no era madura, sólo diferente.
Era madura porque hacía lo que se suponía que debía hacer en clase, en realidad no me atrevía a desobedecer;
Era madura porque no charlaba con los demás durante la clase, no era porque fuera lo suficientemente madura como para saber más que los demás, sino porque no tenía amigos con los que hablar.
Sin embargo, siempre me decían que era "madura", lo que te lleva a creer que vas por el camino correcto, que tienes la mentalidad correcta y que no hay necesidad de cambiarla.
Cuando la gente empieza a hacerlo mejor que tú y tú te vuelves más promedio, empiezas a desconectarte un poco de quién eres como persona. Durante toda tu vida te has identificado como el "listo", ahora no tienes ni idea
Como todo el mundo te dice que eres un genio y que eres especial y que eres capaz de hacer cosas increíbles cuando crezcas... te pasas los primeros veinte años de tu vida esperando que el éxito caiga en tu mano. Cuando finalmente te das cuenta de que no será así, sigues atascado con tu terrible ética de trabajo.
La experta en independencia infantil y autora, Lenore, explicó a Bored Panda que creemos que lo controlamos todo cuando, en realidad, buscar el control nos hace más ansiosos. "La cuestión de ser 'perfecto' es que nunca conocemos todo el funcionamiento del universo. Así que asumir que podemos controlar todo y hacerlo perfecto es una tontería", dijo a Bored Panda.
Lenore citó una parte de su libro, Free-Range Kids, que trataba el tema. "Ciertamente, [el control] no es necesario para una buena crianza. Y en la medida en que consigamos resolver todos los problemas de nuestros hijos -o evitar que esos problemas aparezcan- les estaremos haciendo un daño. No uno fatal que entorpezca a nuestros hijos para siempre. (Eso seguiría siendo control, ¿verdad? La capacidad de controlar exactamente lo que nuestros hijos llegan a ser). Pero aún así, los estamos alejando de la verdadera fuente de confianza e independencia, que viene de navegar por el mundo y sus sorpresas. Especialmente las desagradables".
A continuación, Lenore explicó a Bored Panda qué quiere decir exactamente con esto. "Lo que quiero decir es que esforzarse por ser 'perfecto' puede ser realmente contraproducente", dijo.
Ciertamente, carezco de la capacidad de organización que una persona menos inteligente se vio obligada a desarrollar, porque antes me limitaba a guardarlo todo en mi cabeza. Ahora, por supuesto, hay demasiadas cosas en movimiento, y duran tanto, que es prácticamente imposible guardarlo todo en mi cabeza. Pero carezco de la disciplina y la destreza necesarias para, por ejemplo, agendar horarios. La inteligencia no es sabiduría, ni sentido común, ni criterio. Sin embargo, desgraciadamente, está muy bien considerada como un producto independiente cuando, como producto independiente, no aporta realmente ningún valor adicional.
Falta de disciplina, mala ética de trabajo, empecé a ser cada vez más vago e incluso a quedarme atrás con respecto a los demás. Incluso ahora, estudiando en la universidad, repruebo casi todos mis exámenes la primera vez que los realizó, porque en realidad nunca aprendí a estudiar en primer lugar.
Entré en una cultura en la que todo el mundo, profesores, padres, parientes, etc., me valoraban por mi inteligencia, así que usé ese criterio para valorar a los demás durante mucho tiempo.
Hoy en día me interesa más quién muestra compasión, lealtad, dedicación, generosidad, humor, etc. He tenido que trabajar muy duro para romper los filtros.
El deseo de ser "perfecto" puede causar mucho daño, seas padre o no. Pero es especialmente en la crianza de nuestros hijos donde el perfeccionismo puede hacer más daño que bien. Para todos los interesados ¿La cuestión principal? Los niños tienen que aprender a ocuparse de los problemas por sí mismos. La independencia es vital para crecer.
Asegurarse de que su hijo NUNCA tenga que sentirse incómodo, asustado, solo o frustrado (tratando de resolverle todo en su vida) significa que los niños llegan a la edad adulta sin mucha experiencia en estar a la altura de las circunstancias", advirtió Lenore. "En cierto modo, ellos [los niños] llegan mal preparados, sin estar preparados para la vida, y eso no es lo que ninguno de nosotros quiere para nuestros hijos".
Cuando no tienes que trabajar en nada (intelectualmente), no estás en absoluto preparado para aquellas cosas que sí requieren trabajo, como ensayos, proyectos en pareja, etc. Así que acabas perdiendo un montón de habilidades de estudio, que tienen un camino directo a las habilidades "adultas".
Ahora que estoy fuera de la escuela, me doy cuenta de la gran parte de mi autoestima que puse erróneamente en mis calificaciones / promedio.
Me salté un grado... Así que nadie me veía como el chico listo, sino como el diminuto niño de trece años de noveno grado en Pre-Cálculo. Aprendes a mantener la boca cerrada.
No fue tan genial.
Según Lenore, estar expuestos a una variedad de experiencias puede ayudar a fortalecernos. De este modo, podemos hacer frente a lo que la vida nos depare como veteranos. "El dolor de no ser invitado a una fiesta de cumpleaños, de reprobar una clase o de no entrar en el equipo de baloncesto no es divertido. Pero cuando tu novia de la universidad te deja, al menos sabes que ya has estado triste antes y lo has vivido", ejemplifica la especialista.
"Hacemos un daño a nuestros hijos cuando hacemos que sus vidas sean 'demasiado' perfectas y no les permitimos desarrollar cierta capacidad de recuperación. Claro que debemos quererlos y apoyarlos. Claro que queremos alejarlos de los peligros reales y graves. Pero intervenir siempre en las frustraciones del día a día es como ir al gimnasio con nuestros hijos y levantar las pesas POR ellos. Sí, tienen un entrenamiento más fácil. No, no salen más fuertes".
Así, los padres modernos viven con "una nueva e increíblemente pesada carga" de que supuestamente 'deberían' ser e incluso pueden ser 'perfectos'. Por supuesto, esto provoca mucho estrés y da lugar a niños bien cuidados, brillantes, hábiles, pero que no tienen la capacidad de recuperación necesaria para enfrentarse a las realidades de la vida adulta.
Es difícil. Me salté cuatro años en la escuela; me costó años aceptar el hecho de que se me permite hacer lo que me hace feliz, no lo que la gente espera porque "tienes mucho potencial".
Cuando me presenté a la escuela de música, los amigos de mi madre la criticaron abiertamente por dejarme hacerlo, porque no podían entender por qué no me dedicaba a una carrera "brillante" como medicina o derecho. Todavía hay muchos familiares que me preguntan por qué no hago el trabajo que ellos creen que sería perfecto.
En resumen: Sólo porque seas lo suficientemente inteligente como para ser un científico de cohetes, no significa que tengas que serlo
Corregir a los demás es lo que más me ha parecido que le molesta a la gente. No soporto escuchar a los demás soltar información que es incorrecta, especialmente a los niños más pequeños que repetirán el ciclo interminable de la estupidez, así que digo algo. O, cuando juegas trivias, te sabes todas las respuestas, pero no sabes cómo las sabes y consigues que los juegos basados en el pensamiento trivial o crítico sean prohibidos en tu círculo de amigos porque, "¡vas a ganar de todas formas!"
Antes estaba muy orgullosa de mis capacidades intelectuales y me veía por encima de muchos de mis compañeros. Ahora me detesto por eso y me estoy dando cuenta de que hay mucho más en una persona que ser "inteligente" o "no inteligente". Me estoy dando cuenta de que era una pequeña imbécil por dentro y que, aunque intentara ser amable por fuera, probablemente seguía haciendo daño a la gente.
Tengo que decir que la mejor parte de crecer como dotado era el "bueno, ¿en qué te has equivocado?" que recibía de mis padres cuando traía a casa algo menos que un 100.
Yo era la típica persona que se esfuerza al máximo hasta la universidad, cuando sufrí un colapso mental y desarrollé una depresión y un trastorno de ansiedad. Resulta que ser inteligente no ayuda tanto cuando los antecedentes familiares de enfermedades mentales te golpean en la edad adulta temprana.
Intelectualmente, estaba muy por delante de mi grupo, pero emocional y socialmente no. Cuando me adelantaron un curso, acabé siendo el más joven de mis clases. En todo el curso. Así que cuando mis compañeros de clase se sacaban todos la licencia de conducir, yo no. Cuando a todos ellos se les permitía ver las películas traviesas, a mí no. Sus padres establecían toques de queda que normalmente eran más tarde que los míos, porque yo era más joven. Y la pubertad, bueno, la pubertad fue una época muy difícil.
Ojalá me hubiera dado cuenta mientras obtenía mis títulos de aviación. Uno de mis asesores incluso me dijo que estaría bien que lo dejara para ir a la escuela de música. Ahora tengo 40 años, dejé la ingeniería hace años y estoy a punto de sacar mi primer disco. Pero bueno, también soy un científico de cohetes. Así que ahí está eso.
Tenía una ética de trabajo horrible porque aprendí en la escuela primaria que, como era más inteligente que los demás niños, no tenía que trabajar tanto. Generalmente nos daban trabajo "regalado", y el tiempo que nos quedaba una vez terminado el trabajo era nuestro para hacer lo que quisiéramos. El resultado fue aprender que los otros inútiles se pasaban el día trabajando y que nosotros, por ser inteligentes, podíamos hacer el tonto con el Lego o lo que fuera. No fue hasta que me hice mayor que aprendí a "aplicarme", y fui en dirección contraria. Ahora trabajo, sin duda, demasiado.
Soy muy perfeccionista. Tanto que me saboteo a mí misma porque cometo un pequeño error. Lo único que parece que se me da bien ahora es el trabajo, porque TENGO que tenerlo todo perfecto.
Estás apartado (físicamente y en parte por elección) de la gente media de tu edad, y tiendes a relacionarte sólo con otras personas inteligentes que están en el mismo lugar que tú. Es posible que no aprendas las habilidades sociales necesarias, sobre todo porque muchos de tus compañeros tampoco las tienen.
