20 Personas que se han dado cuenta de que su pareja es idiota

Tuve una novia que solía hacer escándalo por todo.
Un día, me vio en la terraza de un restaurante en mi campus almorzando con una mujer. Se acercó totalmente enfurecida, comenzó a gritarme y a insultar a la pobre señora diciéndole que era tan mayor que podía ser mi madre (vamos, seguro ya comprenderán que no había chances de que no lo fuera).
Cuando terminó, solo dije: “Así que, mamá, esta es X, mi ex novia”.
Mi mamá todavía alardea de que mi ex creyera que ella podía salir con un chico de mi edad. Al menos, se lo tomó con humor, LOL.

Ren1145 Reportar

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Señor S

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Hace 1 año

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Durante un día ventoso, pasamos junto a un molino de viento. Ella comentó que había demasiado viento y que deberían apagar el molino. Lo decía en serio…

ink4n3 Reportar

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Mi ex creyó que podía jugar al hockey y encontró los que consideró los mejores patines de todos. Los compró por unos $200 (no recuerdo cuánto costaban, ya que pasó hace mucho tiempo). Su amigo, que vivía en una ciudad a una hora y 20 minutos de distancia, le dijo que había comprado los mismos patines por $195. Entonces, mi ex, en su viejo coche Camaro en el que gastaba $50 de gasolina cada vez que conducía, regresó los patines que había comprado por $200 y condujo durante una hora y 20 minutos para poder comprar los patines que costaban $5 menos. Esto debería haber sido la señal de alerta más grande de todas. Pero, tristemente, resultó que yo fui la persona idiota que se quedó junto a él durante algunos años más…

Flipgirlnarie Reportar

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Siempre ignoraba las luces del coche hasta que este se rompía. Compramos un coche que avisa cuando tienes que llevarlo a reparar. Ella me habló muy frustrada y se quejó de que el coche hacía mucho ruido. Me dijo: “Tiene una gran luz con un mensaje que dice: ‘LLEVE EL AUTO A REPARACIÓN’, y no puedo hacer que se apague. ¿Qué hago?”. Esa persona tenía un doctorado.

scrubjays Reportar

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Tuve que explicarle a una mujer adulta que el 20% de una suma de dinero no siempre equivale a $20.

DahvRom Reportar

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Le mencioné que me interesaba aprender a hablar italiano. Él se rió un poco y dijo: “¿Por qué necesitarías aprender italiano? ¡Si eso es FÁCIL!”. Con mucha confusión, le respondí: “¿¿Qué?? ¿¿Por qué crees que es fácil??”. Él contestó: “El italiano es el estadounidense, pero ¡con acento!” (sí, le dijo “estadounidense”, no inglés). Pasó un momento hasta que comprendí que ¡él pensaba que el ACENTO italiano era el idioma! Es decir, él creía que el acento que tienen las personas italianas al hablar en inglés era el idioma italiano. Apenas pude hablar para explicarle lo equivocado que estaba, ya que me encontraba riéndome en el piso mientras sujetaba mi estómago: no pude parar durante, al menos, 10 minutos. Se enojó mucho conmigo por haberme reído; pero, Dios, ¿¿cómo podría no haberlo hecho?? Más tarde ese mismo día, tomé su teléfono móvil y cambié su tono de llamada para que sea la escena de Family Guy en la que Peter le dice palabras sin sentido a un tipo italiano porque creía que así se hablaba el idioma. Tampoco le gustó mucho eso, LOL.

xQueenAryaStark Reportar

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Daniela Cabrera Becker

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Hace 1 año

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Sigues con él....? Madre mía, vaya lerdo

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Fuimos a un museo de ciencias y vimos una exhibición sobre el pantano carbonífero. Casualmente, comenté que la tierra habría sido muy diferente en esa época debido a las placas tectónicas. Ella nunca había oído que los continentes se movían, así que le expliqué cómo funcionaba y le conté sobre el movimiento de placas, los terremotos y los volcanes. Seguía sin creerme. Entonces, en el museo, encontré la exhibición de las placas tectónicas que lo explicaba todo. Y, entonces, dijo que le impresionaba que yo tuviera tanta influencia en el museo como para hacer que colocaran una exhibición que respaldara mis mentiras.

inkseep1 Reportar

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Reich

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Hace 1 año

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Y sabía lo que es un museo??

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Tuve un par de citas con una mujer que tenía dos perros grandes y energéticos. Cuando los compró, le dijeron que debía sacarlos a pasear todos los días para que se ejercitaran y liberaran energía. Para ahorrar tiempo, en lugar de caminar junto a ellos, los llevaba en su coche, pensando que eso lograba los mismos resultados.

diiejso Reportar

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Un domingo, estábamos pasando el rato y sintonizamos un torneo de esquí en la televisión. En un momento de la carrera, el comentador dijo que los participantes habían alcanzado los 100 kilómetros por hora. Mi ex, literalmente, gritó que eso era una idiotez. La miré y le pregunté por qué pensaba eso… Ella contestó que no había forma de que pudieran saber cuánto recorrerían durante una hora, debido a que la carrera solo duraba dos minutos.
En otra ocasión, me dijo: “Tengo una tía que vive en Londres. ¿Eso está cerca de Inglaterra?”.

Allydarvel Reportar

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Puso una carga de ropa blanca y de color en el lavarropas… Echó lejía para aclarar la ropa blanca… Se sorprendió de que la lejía había manchado toda la ropa de la carga. Tuve que explicarle que la lejía aclara todas las prendas en la que la colocas, ya que no puede distinguir qué es lo que quieres blanquear y qué no… Estaba sorprendido, realmente estupefacto.

hughjonk Reportar

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Señor S

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Hace 1 año

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JAJAJA

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No sabía cómo funcionaba el porcentaje de alcohol en las bebidas.
Durante meses, discutimos que un 10% de alcohol se mantiene igual incluso si solo tomas mitad de una botella.
Ella decía que no, que, si tenías la mitad de una botella, entonces el contenido tendría 5% de alcohol.
Se había graduado como ingeniera.
Trabajó para una empresa de software durante 12 años.
*Suspiros*.

baboyadobo Reportar

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Señor S

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Hace 1 año

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Cómo mi abuela que creía que echándole agua a la coca cola no le haría tanto daño. Misma cantidad de azucar diluida en agua...

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Mi ex no creía que pudiera llover sobre el océano, dado que pensaba que ya había suficiente agua allí.
Le sorprendió que lloviera cuando fuimos a un crucero.

1_disasta Reportar

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Le presenté a mi hermanastra. Dijo: “Qué raro, ustedes no se parecen en nada”.

Saminotsammy Reportar

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david silva hinojosa

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Hace 1 año

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Ay dios

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Me contó sobre sus muchos “inventos” y sobre lo rico que sería cuando vendiera uno. Le dije que me contara más sobre ellos. Me respondió que su mejor “invento” eran unas gotas para los ojos que, con una sola aplicación, eliminarían la necesidad de usar anteojos. Ese chico era cartero. No era médico, ni científico. Además, usaba lentes. Entonces, le pregunté: “Si estas gotas funcionan, ¿por qué usas anteojos?”. Las gotas todavía no existían. Pero, si alguien creaba la fórmula para esas gotas de fantasía, mi amigo cartero creía que él obtendría el dinero de ello porque las había “inventado” al haberlas imaginado. Edito: Salí con él durante poco tiempo, hace años. No tenía ninguna patente, solo sueños insensatos. Era un chico bueno, solo que era una clase especial de idiota de un pequeño pueblo de viejas minas de carbón.

butitsnotfish Reportar

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Solo sabía llegar a mi casa desde su hogar. Trabajaba a media hora de distancia de su casa y de la mía, pero siempre debía conducir primero hasta su hogar para poder llegar al mío.
(Esto ocurrió antes de que existieran los teléfonos móviles inteligentes).

CampoPequeno Reportar

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Señor S

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Hace 1 año

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Soy yo

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Esto ocurrió cuando las películas y los programas de televisión sobre vampiros fueron muy populares. Se obsesionó con los vampiros. Cuando salíamos, actuaba como si el sol lo quemara y se tapaba la cara con sus manos mientras gemía de dolor. Piensen en lo que hizo Jim de The Office cuando hizo su broma sobre los vampiros, solo que mi ex era mucho más dramático y no bromeaba…

not-a-real_username Reportar

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Salía con una chica y fuimos a una cita doble. Ella era un poco tonta, pero más en el sentido de que le faltaba sentido común. No pensé que fuera tonta de verdad hasta esa noche…
En fin, fuimos a comer barbacoa durante la cita doble. Pedimos costillas. Estábamos comiendo cuando ella preguntó qué parte de la vaca habíamos pedido. Nos reímos y ella nos miró fijamente (incluyendo a su hermana). Dijo: “¿No me oyeron? ¿Qué parte de la vaca es esta?”. Todos, en unísono, dijimos: “¡Las costillas!”. Ella respondió: “YA SÉ CÓMO SE LLAMA ESTO EN EL MENÚ, PERO ¿¿QUÉ PARTE DE LA VACA ES??”.
Ese fue el fin de todo.

scorpiogre Reportar

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Intentó hornear galletas y no paró de abrir el horno durante largos momentos, dejando salir todo el calor. Cuando le dije que estaba enfriando el horno al abrir la puerta para observar las galletas, me respondió que yo no sabía cómo funcionaban los hornos, ya que, como el regulador de temperatura estaba en 400 grados, entonces esa debería ser la temperatura del horno. Le tomó una hora hornear una bandeja de galletas y dijo: “No sé por qué tardó tanto tiempo”.
Además, insistió en hacer esto durante el Día de Acción de Gracias, lo que hizo que ocupara el horno y que se molestara cuando se enteró de que el pavo tardaría 3 horas en cocinarse. Como podrán imaginar, no funcionó…

pocket4129 Reportar

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Dejaba la ventana abierta durante el verano porque decía que el aire acondicionado hacía que la casa estuviera demasiado fría. No apagaba el aire acondicionado y argumentaba que eso no haría una diferencia.
Edito: Quiero aclarar que decía que abrir la ventana no hacía una diferencia en cuanto a la energía que debía gastar el aire acondicionado. Cuando llegaba a casa, el ambiente estaba cálido y muy húmedo, a pesar de que el aire acondicionado había estado funcionando sin parar.

Lovable_Minion Reportar

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No dejaba de repetirme que no debía caer en estafas en línea.
Ella cayó en una estafa que era tan obvia que incluso un mono con muerte cerebral podría haberse dado cuenta de ello.
Perdió 15 mil dólares e intentó demandar a todas las personas que le dijeron que era una estafa.
Además, pensaba que, cuando los cocineros prenden fuego la comida, lo hacen colocando gasolina. Ella intentó hacerlo.

illogicalfuturity Reportar

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