No es sorprendente que el número de madres deprimidas haya aumentado durante la pandemia. Pero las investigaciones demuestran que esta tendencia se da en todo el mundo de forma constante desde hace años.
La psicoterapeuta Diane Barth cree que una de las razones más probables es que muchas mujeres, incluidas algunas que soñaban con tener hijos, descubren que la experiencia de la maternidad es muy diferente de lo que esperaban. A menudo, porque todos los padres que han conocido antes de tener su propio bebé solo ocultaban toda su frustración tras sonrisas falsas y diciendo "todo va bien".
Así que en un intento de remediar este problema, echemos un vistazo a algunos hilos de Reddit en los que la gente confiesa anónimamente lo que hace que a veces no les gusten sus propios hijos. Al fin y al cabo, como dice Barth, aprender a tolerar los sentimientos negativos sin actuar siempre sobre ellos es un aspecto importante de las relaciones interpersonales.
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Tengo 42 años y 3 hijos de 21, 17 y 5 años. Los quiero más que a nada y moriría por salvarlos si tuviera que hacerlo.
Pero son personas con sus propias personalidades y hay días en los que realmente no me gustan. La adolescencia de las dos niñas mayores estuvo llena de estos días.
Lo que la mayoría de los nuevos padres no entienden es que los niños no son una pizarra en blanco sobre la que se puede dibujar. Cada niño tiene su propia personalidad y, aunque puedes guiar y moldear sus puntos de vista y actitudes, simplemente no puedes cambiar lo que son. Eso puede hacer que haya momentos en los que no te gusten. No te sientas mal o culpable por ello, es natural pero nadie habla de ello.
Compréndelos, habla con ellos y sobre todo quiérelos. Cuando veas algo que no te gusta, haz lo que consideres correcto como padre. Si es lo suficientemente grave como para necesitar un ajuste, trabaja con ellos. Si es algo pequeño, deja que sea su propia personalidad.
Gracias a todos. Tenía muchas ganas de hacer esta pregunta para ver si otros se sentían como yo, pero he tenido demasiado miedo de confesarlo.
Siempre quise lo que la mayoría de las chicas querían: marido, hijos, ser una ama de casa de pinterest. Acabé con el bebé nº 1 mucho antes de lo que habíamos planeado porque fuimos estúpidos. El bebé nº 2 fue un fracaso de los anticonceptivos. Intenté quedarme en casa cuando el nº 1 era un bebé, pero fue un infierno (resultó que tenía autismo con problemas sensoriales). No podía esperar a volver al trabajo.
De vez en cuando hacen algo bonito, o se suben a mi regazo, y eso me hace sentir algo. Pero dado que los tuvimos tan jóvenes, todos los días me siento molesta porque estamos constantemente sin dinero y no hay mucho que pueda hacer al respecto. No puedo hacer horas extra en el trabajo porque tengo que recoger a los niños después del colegio. Hemos invertido muchos miles de dólares en guarderías/cuidado extraescolar que podrían haberse destinado a pagar los préstamos estudiantiles. Deberíamos estar ahorrando para una casa, pero en lugar de eso tengo que comprarles ropa de invierno porque les ha quedado pequeña la del año pasado.
No odio a mis hijos ni mucho menos... pero pienso mucho en cómo sería la vida sin ellos.
No sé si esto cuenta pero nunca lo hice. No odio al niño de ninguna manera. Nunca quise tener hijos, tomaba anticonceptivos, pero siempre me dijeron que es diferente cuando es tu hijo, simplemente los amas por arte de magia. Bueno, no era diferente, era solo otro niño por el que no sentía nada. Sabía que no podía ser la madre cariñosa que un niño necesita, así que fue adoptado por una familia que conozco bien. Viven cerca y lo he visto crecer pero para mí es solo un niño más.
EDICIÓN: gracias por sus amables palabras. La gente puede ser cruel sobre el otro lado de la adopción a veces.
EDICIÓN2: No le he dado un niño a alguien así como así. Los conozco desde hace años y tienen otro hijo adoptado. También pasaron por revisiones del hogar, de los antecedentes y controles regulares realizados por los servicios sociales. Ellos son sus padres y yo fui una incubadora.
Tengo dos hijos y ahora quiero mucho a los dos. Sin embargo, no siempre fue así para mi hijo menor. A mi hijo mayor lo planifiqué, lo quise, lo amé desde el momento en que supe que estaba embarazada y lo llevé conmigo a todas partes, excepto al trabajo, hasta que cumplió 2 años. Éramos inseparables. Todavía estamos muy unidos. En cambio, mi hijo menor fue una sorpresa, usé protección y fue una noche. Consideré el aborto pero no pude hacerlo. Consideré la adopción pero mi familia se asustó con la idea, así que me quedé con él. Odiaba la persona que era su padre y cómo lo trataba, quería una niña si iba a tener un bebé y no quería renunciar a lo que tenía con el mayor. Era egoísta. Después de tener a mi hijo menor fue peor. Me distancié por completo, apenas lo cargaba y no lo cuidaba a menos que fuera absolutamente necesario porque no había nadie más cerca. Fue así durante casi un año, y empeoró por las peleas con su padre. Mi hijo me recordaba mucho a este hombre que hizo de mi vida un infierno. Cuando conocí a mi pareja, todo cambió, me consiguió ayuda, me enseñó a querer a mi hijo y a enseñarle a corresponderle su amor. Mi hijo pasó de ser un niño solitario que odiaba que le quisieran o se metieran con él a ser un niño dulce, generoso e increíble que no puede salir de casa sin un abrazo. No cambiaría a mis hijos por nada en el mundo, sin embargo desearía poder rehacer ese año de mi vida.
Voy a ser sincera. El primer o segundo año con mi hija fue realmente duro. Me arrepentí de haberla tenido casi todos los días. Ella me chupó la vida y muchas veces también a mi marido. La quería, pero no quería ser su madre.
Ahora tiene casi cinco años y no podría sentirme más diferente. Me encanta pasar tiempo con ella. Es una alegría y tengo la suerte de ser la que la cría.
Así que si hay alguien por ahí con un pequeño que esté leyendo esto y se sienta mal porque desearía no haberlo tenido, puede haber esperanza. Las cosas pueden cambiar. Ser padre (especialmente de un bebé) es increíblemente difícil. No te sientas culpable si no todo es sol y arco iris y alegría abrumadora.
Acabo de tener una hija hace un mes. No fue planeada, y le dije a mi esposa (entonces novia) que no quería tener hijos, pero ella sí. Me juró que no podía tener hijos, pero aquí estamos. El embarazo fue horrible, y ahora tenemos lo que simplemente debe ser el bebé más cólico y quisquilloso del mundo, y ella lucha contra su sueño como una DESGRACIADA. por no hablar de la depresión post parto que mi esposa está sintiendo.
No quería casarme con esta chica, pero básicamente sentí que tenía que mantenerla (soy militar), y no quería un niño. Amo a mi hija más que nada, pero el resentimiento y la frustración que siento hacia la situación me hacen sentir miserable.
Básicamente, quiero a mi hija por completo, pero ella hace de mi vida un infierno. Espero no ser una persona horrible por sentirme así.
Son demasiado trabajo. Quiero que me dejen en paz. Quiero tranquilidad. Quiero menos tareas que hacer. La única parte de tener hijos que es tan estupenda como esperaba es ir de compras por ellos. No quiero hijos propios, quiero sobrinos.
Nunca quise ser papá. No tenía planes de tener hijos. El destino tenía otras ideas gracias a que los anticonceptivos hormonales no eran 100% efectivos. Mi hijo es ligeramente autista y tiene TDAH y tiene algunos problemas graves de comportamiento. Estamos hablando de que tengo que montarlo a horcajadas mientras está en el suelo de espaldas para evitar que destruya el apartamento y nos haga daño. Siempre supe que odiaría ser padre pero nunca supe que sería tan malo.
Edición: Gracias por su simpatía. Solo tiene 7 años, así que no es exactamente peligroso ahora mismo, pero me da mucho miedo cómo serán las cosas cuando crezca.
Nunca he querido tener hijos (soy mujer). Mi método anticonceptivo (DIU) falló. Aunque mi marido y yo hacemos todas las cosas normales de los padres y ahora tenemos un niño de 3 años aparentemente normal, si tuviera una máquina del tiempo o me tropezara con una lámpara con un genio dentro, no volvería a hacerlo.
Solía trabajar en una oficina con mayoría de mujeres (recién salidas de la universidad) y pregunté a unas cuantas mujeres con hijos si podían volver a cambiarlo si querían. Supuse que dirían que no, pero siempre decían: "Quiero a mis hijos, pero probablemente no los habría tenido".
Tómalo por lo que vale.
El pequeño cabr*n robó casi todo de mi casa cuando me fui de vacaciones. También robó la mitad de la colección de monedas de mi papá antes de que falleciera. Más de 10.000 dólares en cosas entre nuestras dos casas. No puedo decir que simplemente no lo quiero, pero odio cada fibra de su ser.
Mi mujer me engaña y estoy como 90% seguro de que no son mis hijos, sino los de su primo. Nos estamos divorciando, no voy a luchar por ellos. He descubierto a mi mujer engañándome con su primo más de una vez.
Un día me robó el coche y no lo hemos vuelto a ver. Es duro que alguien se vaya de tu vida así pero en este momento, 9 años después. No tengo otra opción.
Le daré algo mejor, a toda la enorme parte de mi familia paterna le desagrado o no me quiere (incluyendo 5 medios hermanos, más de 8 tías y tíos, mi abuela ya fallecida, numerosos primos, que fueron a la misma escuela que yo y tenían el mismo apellido poco común), porque mi papá engañó a su esposa después de 15 años, con mi madre que entonces tenía 20 años. Yo fui la hija bastarda producto de eso.
Además de ese lío, mi mamá tiene serios problemas mentales con tendencias violentas y de odio, así que no hay mucho espacio para una relación amorosa entre madre e hija.
Así que, resumiendo, tengo una gran familia, pero no tengo familia.
No lo quería. Hace mucho tiempo pensaba que quería un hijo, pero después de tener que criar al de mi hermana durante un tiempo, me di cuenta de que no. Mi mujer quería un hijo. Intenté convencerla de lo que es criar uno, de que todo lo que eres va en el niño. Me dijo que iba a dejar los anticonceptivos, solo que no esperaba que lo hiciera tan pronto.
Ahora tenemos uno. Es adorable. Pero no lo quiero. Siento muy poco por él. Desearía que no hubiera nacido. Nos ha golpeado económicamente, estoy teniendo que reorganizar un montón de proyectos en los que he estado trabajando durante años, lo que significa hacer que otras personas reorganicen sus vidas por él, y lo que es peor, le ha quitado la energía creativa a mi mujer. Apenas tiene tiempo para trabajar en su arte, y cuando tiene tiempo, no tiene energía.
Quiero empezar diciendo que no estoy en el punto de no querer a mi hija, pero hay días en los que la miro y tan solo la veo como un ser humano al que tengo que cuidar por obligación. Tal vez sea porque nunca quise tener hijos, mi prometido básicamente nos dejó, y estoy en medio de mi carrera de enfermería (que añade una intensa cantidad de estrés...). No creo que lo esté haciendo mal en comparación con otros, pero realmente no ayuda el hecho de que no quería tener hijos, y que realmente quería desarrollar mi carrera e incluso continuar mi formación como enfermera. Hay muchas cosas que quería hacer durante mi carrera además de solo continuar la educación, pero ahora con un niño no puedo hacerlas. Esto no hace necesariamente que no la quiera, pero definitivamente me despierta algunos sentimientos malos y realmente negativos hacia el hecho de ser la madre que debería ser. Siento que una gran parte de mí ha sido despojada, y cuando mi prometido tomó el camino que tomó no tuve absolutamente ninguna ayuda con ella, así que me sentí aún más derrotada. No estoy segura de que esto sea una respuesta satisfactoria a tu pregunta, pero quería dar mi punto de vista como madre que está un poco atrapada en el medio.
