Este padre de 4 hijas se niega a «endulzar» sus fotos de Instagram y cada vez tiene más seguidores (nuevas fotos)

Esta semana mi hija mayor ha recibido educación sexual en el colegio. Es muy madura al respecto y, al tener una doctora como madre, sabe mucho más que un niño normal, nada de " traseros delanteros" o "conejitos" en esta casa, es estrictamente un asunto de "vagina" (que casualmente sería un gran título para una serie dramática en la televisión). Mis favoritas: "¿Usas condón, papá?". Yo: "Sí". Entonces, ¿por qué tienes tantos hijos? Touchè. "¿Mamá y tú han tenido relaciones sexuales más de 3 veces?" Me reí con orgullo: "Mucho más...... como mínimo 9 o 10 veces" (no quería parecer un maniático del sexo). No puedo esperar a que me pregunte si me he masturbado alguna vez... Me haré bolita y moriré".
 

"¿Qué va a 240 km/h sin salir de los confines del aislamiento? Una caja de cartón con doble turbo, eso es. Es cierto que la aerodinámica es un poco mala y que sus modales en la carretera provocarían una prohibición inmediata de conducir, pero gracias a una gran caja de Amazon (que no contenía nada para mí, para que sepas), ayudé a las chicas a salir de casa y a dar una vuelta rápida al circuito de Nurburgring sin poner un pie fuera. ¿Mereció la pena el esfuerzo? En una palabra, sí. Comieron allí, jugaron allí y, en general, pasaron el mejor día. Lo único negativo: el ruido constante de los coches durante 2 horas, pero lo acepto. Nunca subestimes el poder de una caja de cartón".

"Si hubiera sabido que ofrecerme como voluntario para llevar a las 4 niñas a nadar tendría como resultado una vergüenza corporal pública a manos de mis propias criaturas y un asalto a la luz del día por parte de una máquina expendedora que se negó a entregar las palomitas, probablemente me habría quedado en casa. No es la natación lo que odio. Son los 10 minutos en los cubículos para cambiarse de ropa de la familia los que detesto - una granja de familias desnudas, todas contenidas en cajas de madera de 6 por 6 a pocos centímetros unas de otras - todas discutiendo sobre quién mojó los pantalones de mamá, de dónde vino ese curita que el pequeño Timmy está lamiendo y por qué nadie tiene unos malditos $20 para el casillero. No contentas con este incómodo escenario, mis hijas decidieron decir en voz alta mientras me desnudaba: " ¡mira, mira, es el willy de papá! Esto fue seguido de cerca por las risas de ellas, de otros niños que estaban a un cubículo de distancia y de un adulto que pasaba por allí y que no podía contenerse. Luego, para colmo, cuando mis hijas terminaron de cambiarse, abrieron la puerta y, como si se tratara de un prostíbulo especializado en hombres de más de 35 años que no han hecho ejercicio en mucho tiempo, me expusieron con mi outfit natural a cualquier persona que pasara y quisiera echar un vistazo gratis. Nada de granizados hoy, chicas, papá tiene que salir de este lugar inmediatamente"

"¿Conoces esos momentos en la vida en los que te das la vuelta y ves a tu pareja no como la madre de tus hijos, o la persona que te grita por no hacer los trabajos que prometiste hacer, pero que se te olvidaron, sino como la persona que tienes la suerte de que te quiera a pesar de todos tus defectos? Mientras nos escabullimos silenciosamente de la casa para disfrutar de un poco de tiempo libre de niños y la niñera habla a fondo con las niñas sobre YouTubers de los que nunca he oído hablar, capturé uno de esos momentos. Estoy seguro de que la puesta de sol del solsticio de verano en el fondo ayudó, así como las peonías que @mother_of_daughters cargaba (que se parecen sospechosamente a un accesorio de la sesión de fotos, pero en realidad era un regalo para un amigo). Sea lo que sea, soy un hombre afortunado".

"La lista de 'Cosas que no hay que hacer' con las niñas crece con cada año que pasa - No les des a tus hijos la contraseña de tu teléfono, a menos que quieras una factura telefónica con 3 ceros. No les des los cubiertos del color equivocado, a no ser que quieras recibir miradas que podrían congelar la superficie del sol. No digas "si todavía tienes hambre, puedes comer fruta" a no ser que quieras que te quiten quirúrgicamente un plátano de la cuenca del ojo... y lo último que hemos aprendido recientemente: no dejes, bajo ninguna circunstancia, que tu amigo te traiga un pequeño cachorro de chihuahua, dejarlas acariciarlo y se enamoren de él en 30 segundos, y que luego se los quites, a no ser que quieras una tarde de rabietas del tamaño del Armagedón y constantes insultos sobre lo malvado que eres por no comprar un cachorro que no estaba a la venta en primer lugar. Lección aprendida".

"Hay 9 reglas no escritas estándar cuando se trata de la hora del baño que todos los padres deben aprender y seguir: 1). El que dirige el baño debe aprovecharlo durante el mayor tiempo posible. Mover el agua para hacer burbujas y prolongar así esta breve estancia está totalmente permitido, ya que técnicamente sigue haciendo su trabajo. 2). Es absolutamente necesario hacer torres de pelo enjabonado y cronometrar el tiempo que permanecen en su posición 3). Si te dan una barba de burbujas, DEBES fingir que eres Santa Claus con la voz, aunque sea en junio. 4). Si estás solo, puedes saltarte la hora del baño de vez en cuando, ya que tu media naranja nunca lo sabrá. Como dice el viejo proverbio "Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie que lo oiga, ¿hace ruido?". Lo mismo ocurre con la hora del baño. Sólo tienes que tomar medidas para que parezca que los niños han tocado el agua (es decir, salpicar un poco de agua, mover la bañera, etc.). 5). No importa cuánto cubras tus huellas, siempre descubrirán que te has saltado la hora del baño. 6). No existe tal cosa como demasiado acondicionador cuando se trata de pelo rizado. 7). Nunca dejes un bote de champú lleno en manos de un niño, a no ser que quieras volver a tener 5 libras de producto en la bañera y un bote vacío 8). Si terminas el baño con más del 50% del agua todavía en la bañera, esto cuenta como una victoria en la vida. 9).. No pasa nada por dejar la ropa de los niños en un montón en el suelo y olvidarse de ella, para volver a descubrirla a la noche siguiente. ¿Me he olvidado de alguna?".

"Sé que se supone que no debes mostrar a tus hijos llorando o disgustados, pero cuando me encontré con esto mientras revisaba los recuerdos hoy, era tan real y representativo de cada paseo o excursión que hacemos, que tuve que compartirlo. ¿Soy yo, o su gemela parece tener una mirada de satisfacción por todo el incidente? Me hace preguntarme si se tropezó por su cuenta o si fue empujada por su doble. Sea lo que sea que haya pasado, a mí me parece una candidata ideal para el concurso de pies de foto: ...... No te preocupes, seguro que ya se le ha pasado el susto mental......probablemente".

"¿Alguna vez has querido parecer una abuela un poco excéntrica? Deja que tus hijos te maquillen..... Si tienes hijas (e incluso si no las tienes) hay muchas posibilidades de que tu cabeza haya sido tomada como superficie de práctica de maquillaje, donde la fase "menos es más" no se aplica. En estas circunstancias, el uso del delineador de ojos se mide en litros, la base de maquillaje se utiliza como si fuera un spray, el brillo de labios se aplica generosamente no sólo en el exterior de los labios, sino también en la boca (¿por qué?) y la brillantina (también conocida como la enfermedad de transmisión sexual de Satanás, ya que no puedes deshacerte de ella) se instala en tu pelo para el futuro próximo. Al menos, ahora puedo decir confidencialmente que soy oficialmente "la más guapa de todas", y con "todas" supongo que se refería a los estúpidos padres que dicen que sí a todo y que secretamente adoran que les maquillen".

"El trabajo en equipo hace el trabajo de ensueño. Esto es especialmente cierto si el sueño en cuestión es cometer un pequeño robo doméstico. Y qué mejor compañero que tu propio clon genético: esto permite a los ladrones lograr cosas que no podrían hacer por sí mismos, tener coartadas sólidas y causar auténtica confusión cuando se encuentran en una fila de policías.  Sin embargo, hay algunos aspectos negativos: 1). Estas dos no han visto nunca un episodio de CSI, ya que la cantidad de pruebas forenses que dejaron en la escena podría haber llenado una bolsa de basura. 2). El doble de gente significa el doble de ruido - eran tan sutiles como un conjunto de Elton John de los años 70. Y, por último, 3). cuando fueron atrapadas en el acto, de inmediato se volvieron contra la otra para salvar su propio pellejo - Por suerte para ellas todavía lucho para distinguirlas - Al final sólo me comí las galletas y me alejé. El crimen nunca paga, chicas."

"El amor es entender cuando alguien necesita tener un descanso y no ser un padre por un tiempo. El amor es estar de acuerdo con que tu media naranja salga por la noche con sus amigos a través de un mensaje de texto a las 22.30 horas sin discutir. El amor es saber que el 50% del equipo de padres es inútil y estar de acuerdo con ello. El amor es conducir para conseguir nuggets de pollo y un batido de chocolate cuando reaparecen con la misma ropa que el día anterior. El amor es dejar que los adultos con dolor de cabeza se echen una siesta. El amor es dejar que esa siesta se convierta en un sueño y convencer a los niños de que mamá ha salido para que las niñas curiosas se mantengan alejadas de la puerta cerrada del dormitorio. El amor es recordar que todo lo anterior se ha hecho antes por mí y que los puntos que he ganado hoy volverán a ser canjeados cuando me encuentre en la misma situación en el futuro y mi cerebro se sienta como si lo hubieran metido en una batidora y lo hubieran convertido en un batido incomible. El amor está en la salud y en la enfermedad, y las resacas cuentan definitivamente como enfermedad". 

"No, esto no es un extra de fondo disfrutando de su escena en una película de terror de bajo presupuesto. Es el momento en el que me estaban haciendo fotos para mi libro y Ottie decidió que no podía dejarme un momento para mí, transformando mi momento en el suyo. Clemmie la recogió segundos después y ahora puedo reírme de esto, pero me recuerda lo difícil que puede ser realizar las tareas más sencillas cuando una niña llorona está cerca".

"Papá, realmente quiero un flequillo" ⠀

"Puedes esperar hasta mañana, ya es tarde y deberías estar en la cama. Son las 10 de la noche"

"Ok"

45 minutos después.....⠀

"Papá, me he cortado un flequillo"⠀

"Me rindo"

"Hay momentos de tu vida que parecen tan alejados de la realidad que no puedes calcularlos del todo y tu cerebro se convierte en una especie de tortilla sin cocinar. En mi viaje a casa, tuve uno de esos momentos. Mientras esperaba el metro, levanté la vista y me encontré con un poste de 3 metros de @mother_of_daughters que me devolvía la mirada: mi cerebro básicamente se apagó y descendí al modo fanboy. "¡Esa es mi mujer!" Por supuesto, a nadie más le importaba, pero a mí sí. Como somos británicos, no alardeamos de nuestros logros, pero siento la necesidad de compartir mi orgullo por Clemmie y su duro trabajo, así que lo haré. Desde su blog, que ha ayudado a tantas mujeres embarazadas, hasta su trabajo en el hospital, los libros que ha escrito, los mensajes de positividad corporal que difunde, su podcast, que ha dedicado meses a normalizar todos los tipos de parto, las joyas que ha ayudado a diseñar y las asociaciones de trabajo que ha creado en los últimos 5 años, como esta con @marksandspencer: es increíble y me alegro de poder acompañarla. Ah, y ahora también puedo decir que estoy casado con una modelo - si pudiera decírselo a mi yo de 15 años - estaría encantado. Mañana se cumplen 11 años y, como un buen vino, ¡se pone mejor con el paso de los años!"

"Nadie te pregunta si quieres convertirte en hermano o hermana mayor. Simplemente sucede y, antes de que te des cuenta, sin haber presentado un solo formulario de solicitud, te ves empujado a un trabajo no remunerado como trabajador de apoyo a los padres, con cero formación y un paquete de prestaciones que incluye recibir menos atención y ser abandonado a su suerte. Algunos reaccionan ante esta nueva responsabilidad como si les dijeran que se bebieran un cóctel letal de ácido de pilas, veneno de serpiente y las lágrimas de 1.000 cachorros huérfanos: se contorsionan ante la mera idea de las pequeñas personas que comparten su ADN. Otros son como Marnie. Sin ningún tipo de estímulo, recogen el guante y se convierten en sus amigos, los levantan cuando están decaídos, los cargan cuando las pequeñas piernas se cansan, los hacen sonreír cuando están tristes y se toman en serio su papel de dar ejemplo. No tengo ni idea de dónde ha salido, pero nos hace la vida un poco más fácil. Por las hermanas y hermanos mayores de todo el mundo -incluso los que se resisten-, puede que no lo sepan, pero la más pequeña ayuda está salvando la cordura de sus padres (¡y probablemente su matrimonio!)".

"Me he despertado con una buena cantidad de cosas extrañas, pero esta mañana se ha llevado la palma. En algún momento entre la salida de @mother_of_daughters a las 4.30 am para el trabajo y las 6.15 am cuando me desperté, Delilah decidió arrastrar su cuerpo medio dormido la gran distancia de 3 metros desde su habitación hasta la mía. El único problema fue que sus baterías estaban más muertas que un juguete barato el día después de Navidad, así que a pesar de sus esfuerzos, literalmente se cayó en el último obstáculo y en su lugar decidió hacer una impresión bastante convincente de un tope de puerta. Tan cerca y tan lejos. No se preocupen, no tenía las tablas del suelo impresas en su cara - la transporté a mi cama y pasé los siguientes 30 minutos con mi brazo perdiendo lentamente la circulación al estar atrapado bajo su cuerpo inconsciente, mientras ella roncaba como un burro envejecido con una infección sinusal. Lo único que podía hacer era mirar al techo y pensar en la táctica del viejo episodio de "Friends": "abrazo para ella, rollo para ti".

"Un día sigues tranquilamente con tu vida, y al siguiente te dicen que a tu hija le han diagnosticado diabetes de tipo 1. En ese momento, el mundo parece haberse detenido. No somos ajenos a la sala de espera de urgencias, pero esta vez fue diferente: esta vez no mejorará ni estará bien después de estar enyesada; esto, por desgracia, es para toda la vida y esa es la parte que estamos asumiendo poco a poco. La última semana ha sido un torbellino de estancias en el hospital, reuniones con médicos, enfermeras, nutricionistas y mucho aprendizaje rápido, y en el centro de todo ello ha estado una niña extremadamente valiente que, comprensiblemente, tiene muchas preguntas. Lo más difícil es responder a cosas como "¿ha sido culpa mía? ¿He hecho algo mal?" - y la respuesta es, por supuesto, que no: el tipo 1 simplemente ocurre. La parte de la que me siento más culpable es la de no haber visto las señales, así que gracias a Dios Clemmie estaba en el caso - ella se dio cuenta, nos avisó y la llevó al hospital antes de que las cosas se volvieran peligrosas. Resulta que ha habido un aumento reciente de la diabetes tipo 1 en los niños, así que quería destacar los síntomas a los que hay que prestar atención: 

1). Cansancio: agotamiento extremo y comportamiento irritable. 

2). Sed - beber mucho más de lo habitual 

3). Baño - ir al baño con más frecuencia, especialmente por la noche 

4) Adelgazamiento: Marnie ha perdido mucho peso en poco tiempo. 

Ahora es dependiente de la insulina, lo que supone bastantes cambios en nuestras vidas, pero con el amor y el apoyo de la familia y de los maravillosos @nhsmillion y @diabetesuk, pretendemos que esto sea lo más fácil posible para nuestra pequeña".

"Bien, ¿están listos para ir a la cama?" "No." "Por favor, quédate en la cama, has tardado mucho en llegar aquí - sólo dime lo que necesitas y lo conseguiré". Demasiado tarde, ya se ha ido y ha bajado las escaleras sóla, dejándome tirado en el suelo después de una entrada mal calculada. Después de algunos golpes y gritos, Delilah vuelve con un paraguas y unas gafas de sol. "¿Por qué?" "Porque mi cama es demasiado caliente y quiero estar fresca"

Claro que sí.

La lógica de los niños es maravillosa. No estoy seguro de si quería decir fresca de temperatura o en su estilo, pero ha dado en el clavo en ambos casos."

"Esta pequeña mano no es una mano ordinaria: Cuando la vida va demasiado deprisa y te desconcentras, cuando el ruido es excesivo y te cuesta oír tus propios pensamientos, cuando el mundo es demasiado grande y te sientes insignificante, sostener esta manita tiene el poder de reducirlo todo, de silenciar el mundo y de hacer que el cosmos se detenga momentáneamente. Porque esta pequeña mano, que conozco tan bien, pone las cosas en perspectiva y me recuerda lo que es realmente importante. Ya sea extendiendo la mano para tranquilizarme, acariciando lentamente la nuca mientras nos abrazamos, estrechándola en mi mano para darme seguridad, limpiando una lágrima o apretando mi cara, esta manita puede hacer que las montañas se desmoronen y los tornados se desvanezcan con la brisa, sin aparente esfuerzo. Esta pequeña mano es la razón por la que me siento orgulloso de que la gente me llame papá y me recuerda lo privilegiado que soy por poder desempeñar un papel en la vida de la persona a la que está unida. Agarra sus manos con fuerza antes de que dejen de pedirte que les agarres las suyas.

No es mi tipo de post habitual, lo sé, pero esta noche tengo sentimientos y necesitaba escribirlo".

"Después de la vasectomía, el médico me dio este consejo: "tómatelo con calma durante un par de días e intenta tumbarte en el sofá", luego sonrió y continuó "pero sé que tienes 4 hijas, así que es poco probable. Ten cuidado". 24 horas después y con Clemmie reviviendo su juventud viendo a las Spice Girls y cantando "Wannabe" a todo pulmón, planeé seguir su consejo. El momento era perfecto: nuestro nuevo sofá de @sofadotcom llegó hoy, así que mi misión era practicar un poco para el día del padre y pasar una cantidad considerable de tiempo haciendo una huella perfecta de mí mismo en los cojines. El escenario estaba preparado: una pizza y una cerveza fría al alcance de la mano y una bolsa fría de maíz dulce estratégicamente colocada para que me reconforte. Este fue el momento preciso en el que recibí un regalo anticipado del día del padre: mi primer golpe postoperatorio en las bolas por Delilah (gracias Anya por capturar el momento). Por suerte, mis lágrimas rodaron por la tela limpia. El día del padre lo pasaré intentando establecer un nuevo récord mundial de inmovilidad mientras me pongo árnica y me protejo. Maravilloso".

"Por todos los padres que están ahí fuera. Por los padres nuevos y los que tienen historias de guerra y líneas de experiencia. A los que actúan como estructuras de escalada humanas, que arreglan cosas rotas, que conocen todos los diálogos de los programas de televisión para niños y que devoran la comida sobrante de los niños. A los padres que se esfuerzan por poner el listón tan alto de lo que deben ser los hombres, que ningún futuro novio podrá igualarlo. A los padres que son un hombro sobre el que llorar, no alguien sobre quien llorar. A los papás que siguen adelante con la vida sin hacer un drama, que se ponen en medio de las discusiones en lugar de empezarlas, que aconsejan y guían a la nueva generación para que sea mejor que ellos mismos, que cogen de la mano y dan abrazos de oso que van acompañados de una buena dosis de sarpullido en la barba. A los papás que se quedan en casa, a los que trabajan y a los que no. A los padres que cuentan chistes terribles y son una vergüenza constante para sus hijos, pero que ven la diversión en la vida, que sonríen y saben que están haciendo lo mejor para sus seres queridos. A todos los tipos de padre que hay ahí fuera: Feliz Día del Padre; siéntete orgulloso de poder llamarte "padre", es un verdadero privilegio".

"Así que parece que si deshaces un cuarto de baño y dejas la bañera en el jardín porque eres demasiado vago para venderla en eBay y le das el tiempo suficiente, se convertirá en algo muy "de moda"... Yo sólo me adelanté 3 años. La próxima parada, voy a poner un microondas en el baño y un lavavajillas en el dormitorio de los niños. Estén atentos a este espacio - todos lo harán dentro de 5 años... probablemente. En serio, ¿debería mantener la bañera en el jardín? (Recuerdo que una vez alguien me criticó en mi otra cuenta por tener la bañera en el jardín; supongo que algunas personas no tienen estilo..."

"Quién iba a pensar que sostener una estrella de mar sería lo que pondría de relieve la importancia de recordar que las gemelas son individuos. A pesar de que parezcan sacadas de las páginas de un libro de "detecta la diferencia" de la vida real, definitivamente no son iguales: son únicas en sus propias y gloriosas formas. Una es intrépida, viene con una advertencia de decibeles y podría fácilmente seducirte para que compres un coche sin motor por encima del precio de venta y aún así hacerte creer que has conseguido un buen trato. La otra es más reservada y reflexiva, lo que a menudo me hace preguntarme: ¿es difícil vivir a la sombra de una versión más ruidosa de uno mismo? ¿Sientes la presión de estar a la altura de las acciones de tu copia genética, para no ser visto como diferente? Así que cuando se enfrentó a la perspectiva de sostener una estrella de mar por primera vez, una saltó ante la oportunidad. Y la otra hizo una pausa. Al final las dos lo hicieron, pero ¿lo hizo ella porque quería, o porque su hermana lo hizo primero? Tengo muchas preguntas, pero en cualquier caso, estoy orgulloso de las dos por ser quienes son".

"A la gran edad de 3 años, Delilah ha tenido su primer romance de vacaciones. Pero no he tenido que preocuparme por dónde se ha escabullido en secreto o con quién se ha tomado de la mano, porque el objeto de su afecto soy yo. Delilah me ha ahogado en un tsunami de amor y adulación y durante los últimos 3 días se ha pegado a mí como una sombra con ansiedad de separación en un día muy soleado. Hemos pasado tanto tiempo juntos que, aunque nos vestimos por separado, empezamos a parecernos a un espejo (si el espejo en cuestión te diera la posibilidad de retroceder en el tiempo y verte como una niña). Así que ahora que tengo un mini yo, ¿qué deberíamos hacer? Retener el mundo al azar por 100 millones de dólares, obviamente (dicho con voz de Dr. Evil). Me pregunto si seremos mejores amigos en casa o si esto fue sólo una aventura de vacaciones".

"Hacer un plan la noche antes de viajar con la familia a un festival es esencialmente hacer una lista exhaustiva de cosas en las que estás destinado a fracasar, terminando en una colección de personas relacionadas entre sí, apiñadas en el coche, todas odiándose. Todos levantados a las 7 de la mañana - no. Cada uno tiene que ayudar con las tareas - 3 niños desaparecen inmediatamente para ver la televisión y uno se va a una ducha de 45 minutos. Sólo una mochila para cada uno - hemos trasladado todo lo que tenemos a 4 horas por la autopista. Salir de casa a las 10 de la mañana en punto - Cerramos la puerta mientras firmamos mentalmente los papeles del divorcio familiar a las 12:30 porque todos nos odiamos. No comer nada en el coche hasta por lo menos una hora después del viaje: todas las patatas fritas han sido devoradas a menos de 5 kilómetros de casa. Pero ya estamos aquí y, a pesar de haber traído demasiadas cosas, todos estamos contentos, listos para sacudirnos la rutina y perdernos en la música. Que llegue el @campbestival 2019".

"A pesar de ponerme mi maltrecho chaleco invisible de padre que puede desviar la mayoría de las tensiones de la vida con las niñas, hay una munición que no puede detener y realmente debería declararse ilegal por los líderes de todo el mundo. Los prolongados lloriqueos de los niños de 3 años son capaces de atravesarte como un cuchillo de cirujano y te dejan acurrucado en posición fetal, deseando que todo termine. Es por eso que esta mañana, después de 3,5 horas de un asalto de sonido sostenido de zumbido sordo dirigido a mí sin ninguna razón en particular, que no sea el deporte de ver a un hombre adulto deshacerse, me encontré deseando poder volver a los días más simples. Los días en que se acostaban en las literas para bebés que construí apilando cunas una encima de otra y podía estar en su presencia sin querer comerme las orejas. Sé que no debería decir esto y que tal vez sean gafas de color rosa, pero esa etapa de bebé me resultó mucho más fácil que los pequeños seres humanos gritones que tenemos ahora. Lo siento, padres nuevos, ¡creo que les tocó la etapa fácil!"

"No, no estás viendo doble y no necesitas una nueva graduación de gafas - hoy mis mellizas han tenido otro par de mellizas y mis ovarios fantasma básicamente han explotado por todas partes. Pero mientras intercambiaba historias de guerra, consejos y trucos con mis amigos padres primerizos entre comida de barbacoa y descansos para amamantar, no podíamos evitar preguntarnos: si puedes elegir (que no es el caso), ¿preferirías tener gemelos como tus primeros hijos, como mis amigos, o después de tener algunos hijos en tu haber, como nosotros? No hay una respuesta correcta o incorrecta y ambas tienen sus pros y sus contras, pero es algo en lo que he pensado a menudo: tener gemelos primero y no tener nada con lo que comparar, así que te pones manos a la obra. Si tienes gemelos después de haber tenido uno o dos primero, tienes la experiencia, pero también tienes otros hijos que buscan atención para cuidar. ¿Qué crees que es más fácil? (Para que sepas, no hay nada fácil en los gemelos y me quito el sombrero ante los padres de estos dos: lo están haciendo muy bien. !)"

 "Había una vez una chica que tenía un pequeño rizo, justo en medio de la frente. Cuando era buena, era muy muy buena, pero cuando era mala.... sus rabietas tenían el poder de hacer hervir los océanos del mundo en segundos, obligar a los aviones a caer desde los cielos como balas de plomo impulsadas por la gravedad y arrasar ciudades mientras las ondas sísmicas se extendían desde su épico centro. Si todos fuéramos padres perfectos, nos detendríamos a simpatizar y comprender, pero en realidad, este es el punto en el que me rindo, saco las galletas y le doy el crack para niños pequeños (la patrulla canina) porque, francamente, a veces no tengo paciencia para averiguar qué cosa sin sentido ha hecho estallar esta pequeña bomba humana. Pero esto me hizo pensar. Tal vez deberíamos olvidarnos de la fisión nuclear o de las fuentes de energía renovables: si pudiéramos aprovechar la energía bruta que desprende un niño de 3 años en plena rabieta, podríamos resolver la crisis energética mundial en una tarde. Todo lo que necesitamos es un gran grupo de juego, algunos niños que no sepan compartir y algunos juguetes, pero no los suficientes para todos. Energía infinita y premio Nobel, ¡allá voy! Oh, detente, ¿no intentó ya Monsters Inc. algo así? Maldito seas Pixar".

"¿Cómo pasas de fingir que te interesa escuchar las aventuras de un youtuber del que nunca he oído hablar a tener que explicar la cirugía de reasignación de género y la logística de cómo se fabrica una vagina a partir de un pene? La respuesta: hablar con un niño de 8 años. Marnie está en el medio de la zona de intriga de Ricitos de Oro (mucho más joven y no se le ocurriría preguntar, mucho más mayor y pensaría que lo sabe todo), lo que significa que en la última semana me he abierto camino a través del cáncer de mama, la menstruación, las hipotecas, la edad del universo, lo que son los sueños, las zonas horarias y cómo se fabrica la electricidad. Juro que si los programas de juegos alguna vez se quedan sin preguntas de conocimiento general al azar, deberían cultivar en batería el contenido de las mentes de los niños de 8 años, ya que su capacidad para conjurar preguntas que te dejan más espeso que la puerta de una caja fuerte de un banco y preguntar tranquilamente a Google por las respuestas mientras estás en el baño, no tiene parangón. ¿Alguien más ha tenido recientemente una conversación con un niño y de repente pensó "oh Dios, estoy fuera de mi alcance, estoy al final de los conocimientos limitados que obtuve de un artículo y ahora estoy hablando patrañas..."?

"¿Qué harías si alguien te preguntara qué calcetines te gustaría llevar hoy? La mayoría de la gente normal probablemente elegiría unos calcetines, ¿verdad? Mis chicas no. Sólo puedo suponer que las gemelas están dramáticamente atrasadas en los ensayos de su espectáculo en Las Vegas - "Magia transparente"-, ya que en lugar de elegir calcetines, Ottie hizo de contorsionista junior / asistente glamurosa, se dislocó la columna vertebral y se escondió en una caja transparente. Entonces Delilah, la líder de esta pieza de grado C 2, rápidamente se puso de pie en ella, gritó lo que supuse que eran palabras mágicas confusas directamente a mí y esperó a que su hermana se desvaneciera. Sin duda, el peor truco de la historia. Usted puede ver a las chicas a través de la caja. Basta con decir que lo único que se desvaneció fue mi paciencia y Ottie se fue a la guardería descalza"

"Después de una extensa prueba de campo la semana pasada, puedo confirmar 2 cosas: 1). Sir Isaac Newton tenía razón y, a pesar de mis esfuerzos por poner a Delilah en una órbita terrestre más baja, la gravedad existe - incluso en Francia y 2). Después de 10 años de llevar a cabo este tipo de experimentos científicos basados en las vacaciones que ayudan a impulsar la raza humana en nuestra búsqueda de progreso, el corazón de @mother_of_daughters todavía se sigue deteniendo y todo el color bien ganado en su piel de estar inmóvil en una tumbona se desvanece más rápido que un galón de agua vertida en una vieja bolsa de transporte que acaba de ser utilizada para la práctica de tiro con arco. Se podría pensar que a estas alturas ella ya estaría acostumbrada, ¡lo hago por el bien de la raza humana! (Y por las sonrisas de mi hija, claro)"