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Todos los niños tienen sus momentos tontos, pero eso no significa que sus padres les quieran menos. Y aunque la mayoría de estos momentos serán tontos y disparatados, algunos de ellos pueden pasar al terreno de "creo que estoy criando a un idiota".
Un usuario de Reddit pidió a los padres que compartieran el momento en que se dieron cuenta de que su hijo probablemente no sería un futuro Premio Nobel. Los padres estaban ansiosos por compartir las historias divertidas que de alguna manera tenían sentido en la cabeza de sus pequeños. No podemos juzgar demasiado a estos niños -sólo están utilizando los conocimientos de que disponen a la edad que tienen para desenvolverse en el mundo-, pero sí podemos darles las gracias por sus divertidas y entretenidas interpretaciones.
El hilo fue muy popular y, más de 32.000 respuestas después, Panda Curioso seleccionó las anécdotas más divertidas sobre niños tontos. Desplázate hacia abajo, vota tus favoritas y, si alguna vez has tenido un momento de "estoy criando a un idiota", ¡no dudes en compartir tus historias en los comentarios!
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Cuando una de mis hijas intenta insultar a la otra diciéndole lo fea que es.
Son gemelas idénticas.
Mi hijo de 13 años olfateaba muy fuerte y movía la cabeza por toda la zona en la que estaba. Un poco preocupado por si se había vuelto loco, le pregunté qué estaba haciendo. Me dijo: "Me he tirado un pedo. Intento olerlo todo para que no tengas que olerlo tú". Es un idiota considerado.
Cuando mi hijo tenía 11 años, me dijo con toda confianza que estaba bastante seguro de que sabía todo lo que había que saber, porque intentó pensar en algo que no supiera y no se le ocurrió nada.
Solía decirles a mis hijos que no se quitaran los zapatos ni los calcetines en el coche, sobre todo en los viajes cortos. Que se los dejaran puestos para no tener que pasar 5 minutos buscándolos y poniéndoselos de nuevo antes de entrar corriendo en la tienda. Imagínese un padre soltero con dos niños pequeños corriendo alrededor del coche tratando de volver a calzar a mis hijos en el estacionamiento de la tienda de comestibles en medio de un verano de Arizona, puaj. Un día fuimos a la tienda y a mi hija le faltaba el zapato. No estaba por ninguna parte. "Papá, no quería que te enfadaras porque no tenía el zapato, así que lo tiré por la ventana". Supongo que tenía sentido para una niña de 5 años.
No creo que sea un idiota, pero creo que carece de sentido común porque va a tomar un bocado de comida, estará hirviendo de caliente. Llorará y actuará como si se estuviera muriendo, pero no lo escupirá. Dirá: "¡Mamá, está caliente!". Y yo le diré: "Bueno, te he dicho que esperes a que se enfríe", o "Pues sopla", o algo por el estilo. Él dirá que no, y seguirá tomando bocados hirvientes y llorando porque están demasiado calientes.
En su defensa, su padre es igual.
Le dije a mi hijo que las zanahorias ayudan a ver en la oscuridad, entonces se fue al sótano con una zanahoria y empezó a agitarla como si fuera una linterna.
Yo soy la hija idiota, pero cuando tenía unos 3 años, después de preparar la cena, mi mamá me dejaba solo en la cocina. Cuando terminaba, buscaba algunos M&Ms para mordisquear, sabiendo que no estaba permitido.
Cada vez que terminaba, me acercaba a mi mamá y le preguntaba: "¿Me has oído comer M&M en la cocina?". Ella siempre respondía que sí y yo siempre me frustraba, porque cada vez intentaba ser lo más sigilosa posible.
Nunca me di cuenta de lo que me delataba hasta que crecí.
Cuando a mi hijo pequeño, que entonces tenía 10 años, le revisaron los oídos en el pediatra y le encontraron un "objeto extraño" en el oído izquierdo.
Dicho objeto era una mosca muerta. Porque pensaba que meterse una mosca en la oreja le daría poderes para volar.
La había atrapado y se la había metido viva una semana antes.
Cuando le pedí a mi hija de 14 años que me trajera un trozo de pastel, lo cortó, olvidó por qué y se lo comió.
Mi hijo pasó 18 meses de su adolescencia diciendo a la gente que había nacido en Brasil. Nació en Bristol
Cuando mi hijo estaba decepcionado por la clase de educación sexual. Pensó que iban a aprender algunos movimientos.
Mi hija era una adolescente desordenada a la que había que decirle que limpiara su habitación. Tenía la costumbre de dejar que los platos se amontonaran en su mesilla de noche. Le decíamos constantemente que no dejara que los platos, especialmente las botellas de jugo, se quedaran por ahí porque fermentan. Un día mi marido y yo estábamos en nuestra habitación y oímos una explosión y a nuestra hija gritar. Corrimos a su habitación para encontrar una de sus botellas de jugo finalmente había cedido a la presión del jugo fermentado y, literalmente, voló en pedazos. La explosión fue tan fuerte que la parte superior dejó un agujero en el techo y había pequeños trozos de metralla de la botella por todas partes. Ella es mi hija lista
Para que eso ocurra tienes que dejar el zumo bastante tiempo ahí pasándose... Vale que la niña sea una vaga de manual, cosa habitual en muchos adolescentes, pero que los padres no quitaran esas guarradas tampoco...
Les pregunté a mis hijos cuál era el dinosaurio más grande y mi hijo mayor (varón de 15 años) dijo "paleontólogo" sin inmutarse. Entonces supe que tenía problemas. Luego un amigo mío le dijo a mi hijo de 10 años que la suciedad del coche sabía a caramelo, así que la lamió. Intentó que su hermano de 6 años lo hiciera, pero ni siquiera él cayó en la trampa. Al menos 3 de mis 5 hijos acabarán marchándose de mi casa.
Mi hermana le mandó un mensaje a mi madre diciendo que se le había olvidado el teléfono en casa.
"Necesito una chaqueta para mis piernas". - dicho por mi hijo de 13 años que sabe lo que son los pantalones.
El momento de mi padre fue cuando le hice dar una vuelta conmigo porque mi coche hacía un ruido "sordo" cada vez que giraba. Después de 15 minutos me dijo que era el bate de béisbol que tenía en el maletero.
Mi hija me llama "hay un policía detrás de mí con las luces encendidas. ¿Qué debo hacer?"
Decirle "Tranquilízate, párate y nos vemos en un rato... en comisarìa" XD
Mi hijo me gritó desde fuera para que fuera a recoger su juguete del césped (estaba en la entrada). Cuando le pregunté por qué no podía recogerlo él mismo, me explicó que sólo llevaba un zapato. Cuando le pregunté por qué sólo llevaba un zapato, me contestó que sólo pudo encontrar un calcetín.
Sabía que había una pizza congelada en el garaje pero no la encontraba. Ni siquiera se le ocurrió mirar en el congelador.
Mi hermano no recordaba el nombre correcto de los zapatos, así que los llamaba "casas de pies". Mamá confirmó aquel día que al menos uno de sus hijos adolescentes tenía la parte de arriba un poco pastosa.
