30 Respuestas honestas de hombres sobre cosas que no sabían de las mujeres hasta que convivieron con ellas
Resulta que la imagen que tienen los hombres de cómo son las mujeres cuando nadie las mira suele estar muy lejos de la verdad. Bueno, la culpa es de la televisión y de las redes sociales, pero la realidad suele ser muy diferente.
¿Y qué mejor manera de conocer las pequeñas peculiaridades femeninas que nadie conoce que conviviendo con ellas? "¿Qué es lo que no sabías que hacían las mujeres hasta que viviste con ellas?", preguntó alguien en AskReddit, desatando más de 4k comentarios divertidos y honestamente hilarantes.
Mira los momentos más divertidos de los hombres que viven con mujeres y vieron su comprensión del mundo desafiada a lo grande, y prepárate para sentirte incómoda e incómodo. ¿De verdad los hombres tienen tan poca idea?
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Cuando sales con una chica y llegas a su casa, todo está siempre limpio y ordenado, pero una vez que vives con ella te das cuenta de que es tan vaga como tú.
Se pasan horas peinándose y maquillándose y se ven tan diferentes como antes de hacerlo.
Además, nunca les digas eso. Lo aprendí de la peor manera.
No me di cuenta de que las mujeres pagaban tanto por los sujetadores hasta que me casé y acabé pagándolos yo.
Que las mujeres tienen un pelo que se regenera mágicamente. Si no, mi novia debería estar calva a juzgar por la cantidad de pelo que deja por el apartamento.
Nunca me había dado cuenta de la cantidad de sangre que sale de una mujer con la menstruación hasta queme encontré a una amiga duchándose... Sinceramente, pensé que se estaba muriendo y desangrándose.
Las mujeres orinan con una manguera a presión.
Todavía me asusto un poco cuando oigo a una chica hacer una buena meada y suena como si hiciera un agujero en el inodoro.
Cuando es la hora de que ella se vaya a la cama, en realidad es la hora de que nosotros nos vayamos a la cama.
Mi novia de un año tenía el pelo naturalmente rizado que alisaba cada mañana. No tenía ni idea.
Los eructos de mi novia son mucho más potentes que los míos. Sin embargo, le gano en pedos.
Tomar duchas de agua caliente. Es como si el mando de agua fría sólo sirviera para dejar la esponja.
Que los cojines decorativos existen. Los eliges y los compras cuidadosamente sólo para poder pasar el resto de tu vida apartándolos y limpiándolos de vez en cuando.
Cuando crecía, mi madre (soltera) siempre me decía: "Asegúrate de bajar la tapa del inodoro, tu futura esposa me lo agradecerá".
En mi segundo año de universidad, compartía casa con dos chicos (otro y yo) y dos chicas. Me sorprendió mucho que las chicas no bajaran la tapa del váter. (Vale, resulta que hay una diferencia entre el 'asiento' y la 'tapa').
Aun así, yo siempre pongo la tapa del asiento hacia abajo; aparte de todo, cuando tiras de la cadena cuando llevas pantalones cortos, te das cuenta de la cantidad de rocío que hay...
Diferentes tipos de tampones son para flujos pesados o más ligeros, podría entender eso.
Pero, al parecer, llevar uno de un súper flujo durante una semana en lugar de cambiarlo es una señal de alarma para provocarte una infección.
Tenía unos 19 o 20 años cuando supe que las mujeres se limpiaban después de orinar. No es que no tuviera sentido para mí, sino que nunca tuve una razón para considerarlo como algo. Así que me quedé bastante atónito cuando vi que era así.
Estaba preparado para los "cojines decorativos". Estaba preparado para la decoración de pared.
NO estaba preparado para que hubiera sujetadores por todas partes la primera vez que lavó la ropa después de mudarse.
Mi mujer hace caca 3 veces al día y sólo tarda 30 segundos. Yo hago caca una vez al día y tardo unos buenos 10 minutos, si no más.
Cuando me mudé por primera vez con mi novia, me echó la bronca por poner la ropa "sucia" con la limpia. Tenía la impresión de que podía ponerme esa camisa como dos veces más.
Las mujeres se afeitan las partes. La primera vez que vi a mi novia hacer esto, me aterroricé inmediatamente, como si conociera una forma mejor de hacerlo.
Horquillas y pelo por todas partes, supongo que estaré bien si acabamos como en Fallout.
Tal vez sea algo aislado, pero la frecuencia con la que va al baño a orinar. Mi madre y a mi hermana nunca tuvieron tanto líquido bajando tan rápido como mi prometida. Es como que se bebe un vaso de agua y en menos de una hora necesita orinar. Son toneladas de papel higiénico y es una molestia en los viajes por carretera.
Nuestra compañera de piso también se sorprendió de que los hombres "orinen tan fuerte". Yo mido más de 1,80 metros, me pongo de pie para orinar, ¿cómo demonios crees que voy a orinar en silencio?
Que mi resaca del domingo por la mañana después de una gran noche de fiesta con los chicos (no es algo habitual) significaba absolutamente que había que pasar la aspiradora por toda la casa entonces y sólo entonces.
Las chicas realmente hacen eso de tirar toda la ropa en la cama que se ve en las comedias de televisión.
