«¿Por qué los hombres hacen esto?»: 20 mujeres comparten sus historias de terror con «hombres inseguros»
Aunque la mayoría de nosotros tenemos al menos algunas inseguridades, hemos de hacer todo lo posible para no dejar que nos controlen. Si perdemos ese control, podemos acabar perjudicándonos no sólo a nosotros mismos, sino también a nuestros seres queridos, tanto emocional como mentalmente.
Por desgracia, algunas personas se dejan llevar por sus inseguridades y arremeten contra sus parejas sentimentales. En r/AskWomen, los internautas han contado sus "historias de terror de hombres inseguros", y sus relatos muestran lo mal que pueden ir las cosas cuando los celos y el miedo se desbordan.
Cuando terminéis de leerlos todos, queridos pandas, hacednos saber en los comentarios si alguna vez habéis tenido que lidiar con una pareja tan insegura. Si tienes algún consejo para afrontar las relaciones tóxicas, asegúrate de compartirlo también.
Bored Panda se puso en contacto con el experto en citas Dan Bacon, fundador de The Modern Man (El Hombre Moderno), para charlar sobre el impacto que tienen las inseguridades en las relaciones. "Las inseguridades profundamente arraigadas hacen que una persona se comporte de una manera que realmente no quiere, pero que parece no poder evitar. Por ejemplo: Ser demasiado celoso, pegajoso y necesitado debido a la inseguridad de ser engañado o abandonado", nos explicó.
Dan dijo que, alternativamente, las inseguridades pueden manifestarse en que la persona esté emocionalmente distante y aleje a su pareja. También pueden tener "miedo a enamorarse de verdad, debido a la inseguridad de ser engañados o abandonados". Y añade: "Tanto si la persona se aferra como si se aleja, el resultado es el mismo: la relación acaba en ruptura". Desplázate hacia abajo para ver la entrevista completa sobre cómo controlar estas inseguridades.
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Estaba en proceso de divorcio de mi marido. Él estaba en la habitación cuando recibí una llamada telefónica con una oferta de trabajo. Le dije el salario, que no era glamuroso, pero que suponía entre 12.000 y 17.000 dólares más de lo que había ganado en cualquier año del matrimonio, además de beneficios como un Cadillac (ninguno de sus trabajos había tenido beneficios).
Lo que debería haber dicho: "¡Felicidades!"
Lo que realmente dijo: "¡Bueno, voy a ganar el DOBLE DE ESO!"
En su mal trabajo, sólo a comisión y sin beneficios, definitivamente no le iban a empezar a pagar el doble de mi nuevo salario.
Llegó al tribunal de divorcio presumiendo de que ganaba el doble que yo. Así que el juez fijó una pensión alimenticia muy alta basada en sus ficticios ingresos autoproclamados.
Dan, fundador del proyecto The Modern Man, dijo a Bored Panda que las relaciones más sanas son aquellas en las que ambos miembros de la pareja son "lo suficientemente valientes como para amar y confiar plenamente en la otra persona". O, como él dice de forma más visual, "es básicamente como ir "a por todas" en una partida de póquer, tirarse a la parte más profunda de una piscina, o dar un salto de fe y no mirar atrás". En resumen, es dar a tu pareja el 100%.
El experto en citas señaló que la persona podría salir perjudicada si la relación no funciona, sin embargo, aconseja que sigue siendo mejor arriesgarse y amar y confiar plenamente. Es una alternativa mejor que ser abandonado o tener una "relación miserable" porque el individuo no es capaz de amar o confiar en su pareja.
Bored Panda quería saber si una relación en la que uno de los miembros de la pareja es inseguro puede prosperar o si está condenada al fracaso. En opinión de Dan, no hay ninguna posibilidad de que florezca. "O bien durará y será una relación infeliz, o bien acabará con una ruptura o con un engaño y luego una ruptura en algún momento", dijo.
A mi ex marido no le gustaba que "leyera libros y sacara ideas".
El novio del instituto que se enfadó porque pasé tiempo con el perro de mi familia. Adoro a los perros. Rompí con él. El siguiente novio que tuve me enviaba fotos de él posando con los perros de su familia o sólo de los perros de su familia, ¡obviamente éramos mucho más parecidos en ese aspecto!
Según el experto en citas, las claves para controlar las inseguridades son tener confianza en uno mismo y no ver a los demás hombres como competencia.
"Un hombre debe saber cómo atraer a una mujer a propósito durante las interacciones, en lugar de ir a tientas en las interacciones con las mujeres. Cuando un hombre sabe cómo atraer a una mujer durante una interacción, lo hace y ve que funciona, entonces se siente más seguro de su atractivo para ella y de su capacidad para atraerla en futuras interacciones", dijo. "Una vez que un hombre sabe cómo atraer a una mujer durante las interacciones, entonces tiene que dejar de ver a otros hombres como competencia".
Mi ex me preguntó el número de parejas que había tenido después de hablar con él online durante 2 meses. Eso sí, aún no nos veíamos en persona porque vivíamos en países diferentes. Al escuchar la cifra se decepcionó en el acto y dijo que la mujer de sus sueños no tendría tantas relaciones. Yo le dije que se masturbara con la idea de su esposa virgen de ensueño.
No se me permitía hablar con chicos. Nunca. Incluso en el trabajo. Incluso si eran mi jefe o un compañero de trabajo. Incluso hizo que su padre viniera a mi casa, sin que yo lo supiera, para hacerme saber lo poco femenina que era mi conducta... por hablar con compañeros de trabajo... en el trabajo... sobre el trabajo...
Hice un dibujo de una flor en una servilleta de bar y se lo di a mi entonces novio, y él me miró mal y me dijo "cuando haces cosas así me hace sentir tan pequeño".
Dan, el fundador de The Modern Man, sugirió que cuando un hombre comienza a preocuparse porque otro hombre es más atractivo que él a los ojos de su pareja, ese es "el momento en que ella se siente más atraída por el otro tipo".
Explicó: "Esto se debe a que las mujeres se sienten naturalmente atraídas por el hombre más seguro de sí mismo. No importa quién sea el otro hombre, siempre tienes que saber que eres atractivo y que ningún otro tipo se puede comparar contigo. En realidad, otro hombre puede ser más atractivo que tú, pero eso no es lo importante. Una mujer quiere ver que crees en ti mismo y que no te sientes inferior a otros hombres".
Tuve un ex que se enfadó conmigo en un Bath & Body Works porque quería comprar una vela con aroma a almizcle y colonia. El sostenía que eso era que básicamente engañarle porque 'olía a hombre'. Y sí, hablaba en serio.
Mi ex odiaba que pasara tiempo con mi familia. Amenazó con divorciarse de mí el día del funeral de mi padre porque las cosas no iban como el quería ese día. Me lo gritó delante de nuestros dos hijos pequeños. Amigo, acabo de perder mi ancla en la vida y sólo puedes pensar en ti mismo. Me alegro de que sea mi ex.
Reader's Digest tenía estos concursos mensuales llamados "Vale la pena aumentar tu poder de palabra". Eran veinte palabras con 3 o 4 opciones de elección múltiple. Un mes acerté una palabra más que mi ex-prometido y otro mes acerté dos más que él. Las dos veces me regañó por haberle ganado y me dio unas excusas muy tontas de por qué había sacado mejor puntuación. Una vez se negó a hablarme durante el resto de la noche.
Cuando me di cuenta de que me equivocaba deliberadamente en una o dos palabras para preservar su frágil ego, comprendí que eso no era sano para ninguno de los dos y rompí.
Durante una entrevista en profundidad anterior, Bored Panda habló sobre las inseguridades con el psicoterapeuta británico Silva Neves. Dijo que el objetivo es que las personas que son inseguras (es decir, que tienen una mentalidad de "no soy suficiente") se vuelvan seguras y confiadas (que tengan una forma de pensar de "soy suficiente"). La autocompasión es una herramienta poderosa para ayudar a que se produzca este cambio.
"La inseguridad transmite el mensaje 'No soy suficiente', 'No soy lo suficientemente bueno' o incluso 'No valgo nada'. Se trata de creencias dolorosas sobre nosotros mismos, pero muchos tienen esas creencias subyacentes", nos cuenta la experta en salud mental.
Viví con unos amigos temporalmente mientras estaba en la universidad, y dos chicos vivían allí. Nos llevábamos muy bien y nos hicimos muy amigos. Una noche, mientras uno de ellos contaba una emotiva historia de su infancia, me acerqué y le cogí la mano.
Lo que no sabía es que el otro chico estaba enamorado de mí, y en mitad de la noche, cuando me desperté para ir a por agua, me acorraló en la cocina, con la cara roja y temblando de rabia, y me interrogó sobre mis inexistentes "sentimientos" hacia el otro compañero de piso y me pidió "que pensara en lo que había hecho". Todo porque le cogí la mano a alguien lol
Una vez, mientras estaba en Walmart, un tipo se me acercó y me pidió mi número y yo, palabra por palabra, le dije "¡lo siento, tengo novio!". Eso fue todo y el tipo se alejó. Fui a casa de mi ahora ex y se lo conté porque pensé que era divertido y terminé siendo gritada durante horas porque me "disculpé" e hice parecer que no quería un novio y que lamentaba tener un novio. No tenía ningún sentido. No duramos mucho más.
"Pero si mantienes tu apellido, mis amigos pensarán que soy un calzonazos", se quejó, muy masculinamente.
"La inseguridad puede manifestarse bien haciéndose invisible (Si no me ven, nadie notará mis defectos), o lo contrario, con lo que llamamos "fanfarronear": gritar a todo el mundo lo maravillosos que es uno mismo. Esto suele ser para intentar persuadirse de que uno es lo suficientemente bueno", señala el experto, que indica que cada persona tiene una forma diferente de manifestar sus inseguridades. Por desgracia, algunos optan por arremeter contra los demás para sentirse mejor con ellos mismos.
"Otra forma de contrarrestar el 'no soy suficiente' es empujando a los demás hacia abajo, saboteando el éxito de otras personas o atacando a la gente como una forma de sentirse poderoso para poder controlar su dolor interno de 'no soy suficiente'. Todas estas estrategias no funcionan porque lo que hacen es interiorizar o exteriorizar la creencia de 'no soy suficiente' en lugar de cambiarla", dijo.
Un tipo me justificó que necesitaba la contraseña de mi teléfono porque le habían engañado. Ese mismo día rompí con él.
No tengo nada que ocultar pero tampoco tengo nada que mostrarle. La gente que tiene este comportamiento no es gente que pueda tener en mi vida. Soy terapeuta y esa es la mayor señal de alarma que veo en el cliente. Ahora bien, hay excepciones, obviamente, como si compartes un hijo discapacitado o lo que sea. Pero que esto sea la norma no es saludable.
No sé si es sólo inseguridad o sexismo, probablemente una mezcla de ambos. Mi ex afirmó que quedó profundamente traumatizado cuando se enteró de que su anterior pareja había tenido un par de aventuras de una noche antes de salir con él, dijo que nunca podría volver a confiar en ella después de que le "confesara" esto.
Hoy es el cumpleaños de mi difunta madre, así que esta pregunta es muy oportuna.
Me casé muy joven y mi madre falleció de cáncer poco antes de nuestro primer aniversario (yo tenía 19 años).
Mi ahora ex marido decía que yo elegía a mi madre antes que a él porque pasaba mucho tiempo con ella mientras se estaba muriendo. También se enfadaba conmigo por estar de luto y llorar durante el año siguiente a su muerte.
Según el psicoterapeuta, la autocompasión allana el camino para estar más seguros de lo que somos. Normalmente, las inseguridades se aprenden en la infancia. Con el tiempo, se arraigan profundamente en lo que somos. Sin embargo, a medida que crecemos y maduramos, también somos más capaces de cambiar estas creencias subyacentes.
"Quizá los padres no elogiaron lo suficiente a los niños, o prestaron más atención a los errores que a los éxitos. Ahora, como adultos, podemos darnos un abrazo de vez en cuando y decirnos a nosotros mismos, con suavidad: 'lo estás haciendo bien', 'bien hecho', 'felicidades'. Con el tiempo, el cerebro escuchará y cambiará poco a poco el mensaje 'no soy suficiente' por 'soy suficiente'", dijo que, con el tiempo, todos podemos cambiar y tener más confianza en lo que somos, como ahora.
"En lugar de gritar tus elogios a los demás, se trata de hablarte a ti mismo de forma cariñosa. Cuando las personas son realmente conscientes de sus éxitos, pueden tener más confianza en sí mismas sin necesidad de imponer su poder a los demás".
Mi ex, que estaba en primer año de universidad, se enfadó conmigo en una barbacoa. Me miró con mucha rabia todo el tiempo que estuve hablando con la gente. Más tarde me dijo que era demasiado amistosa y sonreía a los hombres. Me gritó tanto en el coche que casi tenemos literalmente un accidente.
Yo era la anfitriona, por cierto.
Mi ex rompió conmigo porque mis zapatos eran de un color demasiado brillante (eran zapatillas de color naranja neón) y atraían demasiado la atención de otros hombres...
Se enfadaba si no le devolvía el mensaje en, literalmente, 3 minutos. También diciendo cómo no lo publiqué lo suficiente en mi Instagram... como ¿qué? Estoy contigo, ¿no debería ser suficiente? Lol.
Montó un berrinche cuando empecé a considerar la posibilidad de ir a la escuela de posgrado porque no podía estar con una mujer con más educación. La cantidad de desprecio que desarrollé por él durante esa despreciable muestra de inseguridad no se puede describir. Pero, nosotras somos las débiles, umm vale, lo que tú digas.
