A veces no sabemos que no sabemos, y tenemos que aprenderlo por las malas. Por ejemplo, si no añades agua al cocinar pasta, es probable que esta se queme. Así que, intentando averiguar qué conocimientos vitales no todo el mundo tiene, la usuaria de reddit arual_x envió una pregunta a la plataforma: "¿Cuál es el momento más horrible de '¿Pero cómo no sabes hacer esto?' que has vivido con otra persona adulta?"
Las respuestas son lo que cuentan. Echa una ojeada y verás algunas de las más votadas.
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Era sargento en el ejército de EEUU. La 1ª vez que tuve que enseñar a un hombre adulto a afeitarse me impactó un poco. El peor caso fue un chico de 24 años que no sabía atarse las botas. Se apretaba mucho los cordones y los metía por dentro. Se le soltaban al rato, claro. Me pasé una hora enseñándole a atárselas.
Lo entiendo. Viene de un barrio muy pobre, con una madre soltera que no para de trabajar y pocas influencias positivas hasta que se unió al ejército. Me preocupaba, sobre todo al aprender a usar el rifle, pero lo hace bien.
¿Sabéis cuando dicen "ponte mascarilla, que cubra tu nariz y tu boca, no la toques, lávate las manos y quédate en casa"?
Pues son instrucciones sencillas y mucha gente no es capaz de seguirlas correctamente. Es una locura.
Había un tipo que siempre me preguntaba la hora. Tras la 6ª vez le dije que había un reloj en la pared, ahí mismo. Me dijo "no sé leerlo." Era un hombre adulto.
Unas semanas después en Facebook, le vi riéndose de alguien que no sabía leer letra en cursiva. Le puse una foto de un reloj y le pregunté la hora. Me bloqueó.
Una compañera anunció que estaba embarazada, y dijo que le entristecía no poder bañarse hasta que naciera el bebé. La miré con confusión y le pregunté por qué. Me miró como si fuera estúpida y me dijo "porque el bebé se ahogaría". Me tuve que ir.
Una familiar intentó llevar a su hijo al autobús escolar el primer día de pre-escolar, y se enfadó cuando el conductor no le dejó subir porque no estaba en la lista. Ella nunca le registró en la escuela, pensó que solo tenía que subirle al autobús escolar y enviarlo a clase.
Hace años le compré un hervidor eléctrico a una amiga. Su novio es amigo mio y me contó la historia. Un día volviendo a casa, se encontró a su novia saliendo corriendo por la puerta, con el hervidor en llamas, y lo lanzó a la calle.
Decía que era una basura, que lo puso en el fuego, empezó a arder y derretirse.
Él no paraba de reírse, le preguntó que para qué creía que era cable con el enchufe. Rompieron poco después.
Una amiga se compró una casa, y tras un mes, me preguntó cuándo iba a venir alguien del ayuntamiento a cortarle el césped, porque estaba horrible. Tuve que explicarle que o bien lo corta ella o contrata a alguien para ello.
En nuestro primer año de casados, le pedí a mi marido que me hiciera una infusión. Entré en la cocina y me lo encontré frente a la vitrocerámica, con una taza de agua directamente encima.
Mi ex-mejor amiga me dijo que necesitaba comprarse otra aspiradora, que era la 3ª en lo que va de mes. Le pregunté qué le pasaba y dijo que ya no aspiraba. Le pregunté si había vaciado el depósito. No sabía que había que hacer eso.
Mi compañera de piso (24 años, estudiando su postgrado) no sabía que el horno hay que precalentarlo. Que la carne congelada hay que descongelarla antes de cocinarla. Que hay que usar una bandeja de horno. La pillé poniendo muslos de pollo congelados en el suelo del horno.
Mi compañero intentó hacer pasta poniendo una olla al fuego y echando espaguetis dentro, sin añadir agua. Luego me preguntó: "¿Cómo es que no se ponen blandos como cuando los prepara mi madre?"
Una amiga en la universidad se quejó: "Agh, tengo que hacer pis y me puse un tampón hace 5 minutos. Voy a tener que sacármelo." Su madre le enseñó que ahí abajo solo hay un agujero y que hacer pis con un tampón no es posible.
Mi mejor amiga se estaba acostando con un tipo nuevo. Decía que no conocía su historial sexual, pero que tomaba la píldora para evitar ETS. No funciona así...
Una chica de la universidad recibió una llamada de su padre para recordarle que la furgoneta necesitaba aceite. Le puso aceite y la furgo comenzó a oler a patatas fritas y luego murió. No entendía que estaba relacionado con que le acababa de echar un cuarto de galón de aceite vegetal al motor.
Chica del instituto: ¿Por qué la gente dice "un cuarto de hora"? ¿Qué significa eso?
Yo: Son 15 minutos. Porque 15 es un cuarto de 60, así que es un cuarto de hora.
Ella, mirándome como si fuera imbécil: "Pero un cuarto es 25."
Yo:...
Cuando estaba saliendo con mi ahora marido, fui a su piso a esperar a que volviera del trabajo, y como estaba desordenado, me puse a limpiar y ordenar.
Cuando llegó, vio todo y me dijo, alucinando: ¿Por qué has metido todo así en el lavavajillas?
Nunca en mi vida había tenido lavavajillas, así que lo puse todo boca arriba, cosas demasiado grandes, todo apretujado. Menos mal que se quedó conmigo.
Mientras visitaba a un amigo, descubrí que precalentaba el microondas, como si fuera un horno.
Tenía un compañero en la universidad para el que cocinar consistía en meter judías cocidas en un tuper, ponerle la tapa, meterlo al microondas. Cuando la tapa sale volando y hay judías por todos lados, es que están listas.
Mi amiga de casi 40 años nunca había tenido que pagar una factura. Cuando se divorció y vivió sola por 1ª vez, me escribió preguntando si a mi también se me había ido la luz. Cuando vio que solo era ella, se excusó diciendo que nunca había prestado atención a las facturas porque pensaba que eran recibos, y que el coste venía incluido en el alquiler.
Le tuve que pedir a mi compañero de piso que se lavara las manos después de tocar pollo crudo. Pensaba que no pasaba nada, hasta que se lo pedí.
Mi padre, cuando conoció a mi madre, no sabía extender mantequilla sobre el pan. Tiene un doctorado en neurología y ha fundado un negocio de éxito. Pero poner mantequilla en la tostada es una expectativa irreal.
Una amiga de la uni intentó hacer burritos para cenar, y se quejó de que las cebollas estaban raras y costaba masticarlas. No sabía que las cebollas se pelan.
Una compañera de la uni quemaba todas las espátulas. Decía que era porque eran de plástico barato. Un día la pillé: se ponía a cocinar algo y se iba, dejando la espátula dentro de la sartén encendida.
Un chico de 19 años me preguntó cómo freir un huevo. Se lo expliqué, y cuando volvió, me dijo que le llevó unos cuantos intentos, porque se le rompía la yema, y pensaba que eso hacía que el huevo fuera venenoso.
Un compañero de la uni no sabía lavarse. Olía fatal. Tras una semana, le amenazamos. Se "duchó". Le volvimos a mandar a la ducha, con jabón.
3 días después volvía a apestar. Le dijimos que se duchara todos los días. Luego le enseñamos a hacer la colada. Y le compramos un abrigo porque era invierno y no tenía uno.
Era un genio, inventó unos estándares de seguridad wifi. Pero no tenía ni idea de cuidar de sí mismo.
Cuando conocí a mi ex, no sabía cocinar. Tenía 40 y tantos años y solo sabía usar el microondas. Comimos muslos de pollo preparados en el microondas. Húmedos, sin sabor, sin color, sin textura. Así no funciona, así no se cocina.
Tuve que arrancar con pinzas el coche de una amiga que no quería funcionar. Cuando al fin lo puse en marcha, ella lo apagó y me dijo: "Muchas gracias, te llamo luego"
Una noche me quedé en casa de mi exnovio y me quedé por la mañana para ayudarle a limpiar. Estaba doblando la ropa cuando le vi ir de un lado a otro de la cama sin hacer nada. Le miré y me dijo: "¿me puedes hacer la cama? Nunca la he hecho, no sé por donde empezar" Tenía 26 años, y supe entonces que su madre venía a hacer la cama y limpiar.
En un curso de seguridad alimentaria, alguien preguntó si podía lavar un pavo con detergente lavaplatos.
Cada pocas semanas, pillaba a mi compañero intentando preparar el té en el microondas con el filtro metálico dentro. A pesar de que en la primera semana de mudarnos aquí ya destruyó el microondas haciendo eso mismo.
Alguien me contó que su marido se echaba champú en el pelo y luego no lo aclaraba. El marido siempre tuvo el pelo grasiento y no entendía por qué.
Nadie en la familia de mi esposa entendía que a una plancha de vapor hay que echarle agua.
Le tuve que enseñar a mi jefe a cambiar de línea presionando "enter" en el teclado del ordenador.
En el primer año de uni, una chica metió en el microondas comida en su contenedor de aluminio. Se necesitaron 3 camiones de bomberos para apagar el fuego y poner una cocina nueva.
