17 Encuentros con personas que te hacen pensar si realmente son tan tontos
No importa cuán diferentes y únicos podamos pensar que somos, hay una experiencia que realmente nos une como seres humanos: esa terrible sensación de hundimiento que tenemos cuando recordamos haber hecho algo increíblemente tonto en el pasado.
A veces puede mantenernos despiertos por la noche. Puede hacernos sentir vergüenza cuando nos lavamos el cabello. Y puede hacernos desconectar cuando se supone que debemos estar trabajando, pero estamos recordando el momento en que hicimos el ridículo frente a todo el mundo hace unos años. Tus mejillas se sonrojan, empiezas a sudar y todo lo que quieres hacer es esconderte en un rincón oscuro en alguna parte. Sin embargo, es probable que cualquier cosa vergonzosa que hayas hecho ni siquiera se compare con lo que otros han experimentado.
Hemos recurrido a la sabiduría de la multitud de Internet y recopilamos algunas de las historias más intrigantes de la estupidez humana, tal como las compartieron las personas en el subreddit r/AskReddit en este hilo aquí. Echa una ojeada para leer sobre las cosas tontas, extrañas y francamente estúpidas que estas personas han dicho y hecho y, con suerte, te darás cuenta de que todos estamos en el mismo barco: imperfectos, llenos de puntos ciegos y propensos a ser raros.
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Mi esposa y yo fuimos con su familia a pasar Acción de Gracias. El marido de la prima de mi esposa empezó a decir, todo en la misma conversación, cosas como que las vacunas eran malas, que no aterrizamos en la Luna y demás. Y no era broma. Nos tuvieron que separar porque me sacó de quicio, y no importaba lo que le rebatiera, él me decía que tenía que "informarme mejor", so cabr*n, tú mismo has dicho que has aprendido todo esto de videos de Youtube. Me cabreo de pensarlo.
Había una pareja de mi vecindario bastante borracha, y él decidió que era hora de volver a casa en el coche. Le paró la policía, le quitaron el coche y le detuvieron por conducir borracho. Después de eso, la policía llevó a la mujer aún borracha a casa. Entonces ella se montó en su otro coche y fue a comisaría a recoger a su novio. Se dieron cuenta de que era ella y la arrestaron por conducir borracha.
La limpiadora de mi abuelo se burlaba de mi por creer que existía la capa de ozono. Me preguntó entonces que cómo despegaban los cohetes de la Tierra y no se chocaban contra ella. Siguió burlándose y riéndose de mi durante 10 minutos. Estaba tan alucinado que no le dije nada.
Estaba inflando globos con la boca junto a mi esposa antes de una fiesta.
Esposa: "No, los estás inflando mal, no los infles para que vayan hacia abajo, sino para que floten"
Yo:"Pero para eso hace falta helio."
Esposa:"No, es que no te da la gana hacerlo, eso es lo que pasa".
Le pregunté a una amiga cuál era su país favorito y dijo Europa. Le respondí que eso era un continente, y dijo que entonces Londres.
"¿En tú país a las chicas les viene la regla?"
Una antigua compañera de trabajo y yo caminabamos por una tienda durante Navidades. Había una zona dedicada a jerseys feos, y vio uno con la estrella de David. Ella lo señaló y preguntó: "¿Esto no es para las fiestas judías? ¿Cómo se llaman? ¿Holocausto?"
Le deseo buena suerte.
Una vez me preguntaron si mi hermana gemela y yo no nos confundíamos la una con la otra entre sí. Pensé que era broma, pero parece que no.
No tengo ni idea cuantas veces e leído esto en internet. Ya me parece inventado.
Le expliqué a un compañero que Africa es un continente enorme con muchos países y que no se puede ir conduciendo allí desde América.
Trabajo en un refugio de animales y una mujer me preguntó si teníamos algún perro que no hiciera caca. Le dije que no, que todos los perros hacen caca. Así que me preguntó si teníamos gatos que no hicieran caca.
En clase de Historia, una chica preguntó cómo triunfó la revolución americana cuando los alemanes tenían aviones.
Un compañero intentaba convencerme de que Nueva Escocia está en Europa del este. Enseguida saqué un mapa de internet, se disculpó y dijo que no era bueno en geología.
Me he encontrado una sorprendente cantidad de gente que cree que el jamón viene de su propio animal y no tiene que ver con el cerdo. Al menos 2 de ellos me decían eso mientras se comían un bocadillo de jamón y afirmaban no comer cerdo.
Tenía un cliente gritándome porque creía que la oferta era que por comprar un donut te daban otro gratis, y no que había descuento del 50%. Le intenté explicar que 2 mitades suman 1 pero no lo entendió y me canceló el pedido.
Un empleado buscando en la caja donde tenemos las pegatinas en blanco para poner el nombre: "¿Cuál es la mía?"
