Parte de la belleza de la humanidad es lo imperfectos que somos todos. Piensa en el nivel de ingenuidad, falsas esperanzas, suposiciones erróneas y creencias que todos juramos, día a día, sin cuestionarlas dos veces. ¿Cómo es posible que seamos tan inconscientes?
Así que este post sirve de homenaje a todos los yos sin cabeza que creen en las conspiraciones más locas, o en las cosas que los adultos nos decían burlonamente cuando éramos pequeños, o en las cosas que leíamos en los foros de peces. Inspirado en una pregunta aparentemente sencilla planteada en r/AskReddit "¿Cuál es la cosa más tonta que le has oído decir a alguien?” , ofrece un vistazo al absurdo país de las maravillas de los argumentos que salen de nuestras bocas, haciendo que los demás se encogieran a su vez. Como, por ejemplo, preguntar genuinamente a un asistente de vuelo si puedes abrir una ventana porque hace mucho calor.
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Trabajé en un restaurante durante el verano hace unos 17 años. Estaba repartiendo tazas de café con una compañera de trabajo.
"¿Por qué no hacen tazas de café para zurdos?"
Giré tranquilamente una de las tazas 180 grados sin decir nada.
Lo último que supe es que era la asistente de dirección de ese departamento.
Una vez una chica me dijo que era imposible que yo fuera vietnamita porque Vietnam era una guerra y no un país. Esto ocurrió cuando estaba en la universidad.
Trabajaba en un hotel. Un huésped preguntó por qué no había un desfile del 4 de julio ni fuegos artificiales en la ciudad. Estábamos en Australia.
Hace unos años, en vísperas del gran eclipse americano, un compañero de trabajo nos oyó hablar de ello y dijo: "No creeréis en esas cosas, ¿verdad?" Me imaginé que había malinterpretado lo que estábamos hablando y pensó que estábamos hablando de misticismo o algo relacionado con el eclipse, pero no, siguió con "¿No sabes que si la luna entrara en el sol se derretiría, por eso el eclipse no puede ser real?".
Realmente sentí que la humanidad debería empezar de nuevo desde cero después de eso.
Cuando tenía como 13 años le dije a mi amigo que existía un Ligre. Que habían apareado con éxito un león y un tigre. Su respuesta fue "idiota, los tigres SON leones hembras".
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Llevamos la discusión a su madre para resolverla. Ella se puso de su lado.
"Se ha demostrado que si sueñas que te caes y te golpeas contra el suelo en tu sueño, morirás mientras duermes".
¿Sí? Si alguien muere mientras duerme, ¿cómo sabes lo que estaba soñando?
Una niña de mi clase preguntó que por qué existían las granjas si ella conseguía su comida en el supermercado. La profesora tenía una cara de decepción y todos la miraban y se preguntaban cómo había pasado todos los cursos hasta el octavo grado.
Mi hermana entró en pánico mientras iba en un avión y preguntó si podía abrir una ventanilla porque tenía mucho calor. El tipo de los asientos de enfrente se volvió loco, le alegró el día.
Novia de 22 años, después de haber pasado por debajo de unas farolas: "Acabo de descubrir que tenemos 2 sombras. Creo que la otra sólo es visible de noche".
Le expliqué qué son las sombras y cómo dependen de la fuente de luz. En su cara se notaba la tensión del procesamiento cerebral.
Mi amigo me dijo una vez que no le preocupaba demasiado usar métodos anticonceptivos porque todo el mundo sabe que la chica sólo puede quedarse embarazada si los dos se corren al mismo tiempo. Su novia se quedó embarazada 3 meses después.
Hoy ha venido un cliente que, al parecer, tenía una excusa para no llevar máscara. Le hemos ofrecido la recogida en la acera por su seguridad y la de los demás. Nos han hecho saber que trabajan en una clínica de covid, por lo que tenían "literalmente un 0% de posibilidades de contraerlo".
Compañero de trabajo en mi último empleo durante el almuerzo:
Él: "Los alunizajes obviamente no sucedieron"
Yo: "Eso es incómodo, yo estaba haciendo rebotar láseres en los espejos que dejamos allí en la Uni". (Licenciado en Física)
Él, después de una pausa: "Hay un montón de formas en que podrían haber llegado allí, los extraterrestres podrían haberlos depositado"
El hombre cree literalmente en los extraterrestres pero no en los alunizajes y es gerente de una gran empresa.
Que los pollos no tienen cerebro. No es que sean estúpidos. Que un pollo literalmente no tiene cerebro.
Alguien intentó convencerme de que las serpientes no tienen huesos. Le mostré algunas fotos de esqueletos de serpientes y me dijo "sí, tienen costillas, no huesos".
¿No podemos exterminar todas las bacterias y los virus para no enfermar más?
Literalmente escuché a alguien decir esto en la clase de Microbiología. ¡CLASE DE MICROBIOLOGÍA!
¿El 4 de julio es el 14 o el 15?
Mi ex novio me preguntó eso. No tiene excusa, es de California.
Un amigo compartió que pensaba que las mujeres éramos como las gallinas, un día al mes nos sentábamos en un retrete todo el día y poníamos un huevo.
"Las mascarillas son peligrosas porque no deberíamos respirar nuestro propio monóxido de carbono".
En 8º curso, esta chica, muy seria, preguntó: "¿cómo respiraba la gente antes de que existiera la electricidad?".
"China es su propio continente porque la gente que vive allí se llaman 'chinos'". "... Uh... y nosotros somos de Oklahoma. ¿Me he perdido el memorándum en el que nos convertimos en un continente?"
Realmente me van a hacer recordar la vez que mi compañero de trabajo pensó que Willy Wonka era una persona real y se preguntó cuánto dinero estaba haciendo en Nerds y Gobstoppers
"Si los japoneses sufren tanto por los tsunamis, ¿por qué no se esconden detrás de la Gran Muralla China?"
Clase de geografía de 8º grado
Después de ver una película en 3D dijo "ha sido increíble, ojalá la vida real fuera también en 3D".
¿Por qué hay una señal de cruce de ciervos para avisar que es muy peligroso para los ciervos cruzar la carretera?
Mi madre dijo que su nuevo mac era una pérdida de dinero porque no tenía internet Explorer: "¿cómo se supone que puede hacer algo?"
El hecho de que las matemáticas estén en un libro, no lo hace cierto... era una estudiante universitaria.
