La gente comparte las cosas más tóxicas que sus padres les han dicho en este horrible hilo online
Un tercio de los estadounidenses se arrepienten de sus decisiones en la vida y desearían poder hacer las cosas de otra manera. Pero las cosas grandes empiezan por lo pequeño. Muchos de nosotros nos arrepentimos de las palabras que hemos pronunciado, de las cosas que hemos dicho a la gente, especialmente a los más cercanos.
No es ningún secreto que las palabras tienen poder para curar, pero también pueden herir profundamente. Sobre todo cuando eres más vulnerable, cuando todavía eres un niño con el vasto mundo esperando a ser explorado. Las cosas que dicen nuestros padres nos moldean de forma profunda, algunas buenas y otras intrínsecamente dañinas.
Así que la gente en r/AskReddit está compartiendo las cosas que nunca, jamás, deberían decirse a los niños. Desde padres divorciados que arruinan la mente de sus hijos con la manipulación hasta decirles que son "inútiles", las respuestas en el hilo son lo suficientemente crueles mientras se leen, y mucho más si se le dicen a un niño pequeño.
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Mi padre, borracho, me dijo una vez: "Nunca serás el hombre que soy yo". Recuerdo que pensé: "Tienes toda la razón, no lo seré".
"No tienes derecho a la intimidad", "eres un niño, no tienes derechos", "al menos te pongo un techo", "ojalá nunca te hubiera tenido".
Hablando mal del otro padre, y luego comparándote con él. '¡Eres igual que tu padre!'
Para saber más sobre cómo las cosas que los padres dicen a sus hijos pueden afectarles y qué daños pueden causar a un nivel profundo, Bored Panda se puso en contacto con Susan Petang de "The Quiet Zone Coaching", que es una coach de vida certificada, que enseña a adultos y adolescentes. Susan dijo que muchas de nuestras disfunciones emocionales pueden tener su origen en experiencias y mensajes de la infancia.
"Uno de los más frecuentes que veo es la baja autoestima, que puede dar lugar a la ansiedad, a la incapacidad de interactuar eficazmente en la sociedad, y a ser utilizado y abusado por los vampiros psíquicos y los bravucones del mundo", dijo y añadió: "¡Lo creas o no, el comportamiento de acoso, agresión y abuso de derechos también puede ser causado por la baja autoestima!"
"¡No te pido que lo hagas, es una orden!" "¿Por qué te di a luz?" "Ojalá no hubieras nacido". "Estás arruinando mi vida" o "Has arruinado mi vida". "Cómo te atreves a desobedecerme". "Eres una decepción". O cualquier insulto en realidad. O comparándote con otros niños, o con tus hermanos.
"Todo está en tu cabeza/sólo lo estás imaginando". Resultó que no me lo estaba imaginando y ahora me cuesta diferenciar lo que es real de lo que no lo es porque me hicieron creer que estaba imaginando cosas constantemente.
Cuando se le preguntó sobre las cosas que uno nunca debería decir a otra persona, Susan dijo que son cosas como "'¡Te odio!' '¡No seas estúpido!' '¿No aprendes nunca?' o, '¿Por qué no puedes ser más como tu hermano?'".
"¿Descarta la opinión de su hijo, por muy ridícula que le parezca? A veces no son las palabras, sino los comportamientos los que crean malos sentimientos. ¿Ignoras a tu hijo? ¿Le consuelas cuando llora o le dejas "llorar"? ¿Se pelean tu pareja y tú delante de los niños (sobre todo cuando se trata de ellos)?"
"Así que dices que soy un mal padre" en respuesta a cualquier forma de búsqueda de ayuda o crítica constructiva era lo peor para mí.
Compararte constantemente con tus hermanos mayores y darte un trato extremadamente diferente. Te hace sentir inferior a ellos y como si por mucho que te esfuerces o hagas, nunca será suficiente.
'Estás siendo dramático' o 'Deja de ser emocional', 'por qué estás siendo difícil', 'me pones las cosas muy difíciles', 'alguien más lo tiene peor así que deja de llorar'.
La buena noticia es que las palabras y los comportamientos adecuados tienen el poder no sólo de curar, sino también de fomentar la autoestima, enseñar la compasión y dar ejemplos de cómo son las relaciones sanas. Susan explicó cómo debe hacerlo un padre: "Escuchar a sus hijos. Utiliza la escucha reflexiva para involucrarlos. Parece que estás molesto. Quiero que me cuentes lo que te pasa", " Escuché que estás muy frustrado. Vamos a ver qué podemos hacer para resolver el problema'. 'Me parece que estás muy enfadado porque no te dejo salir con tus amigos. ¿Entiendes por qué?"
Burlarse de tu hijo por hacer un cambio en su vida para mejor. Yo siempre fui antisocial y todo lo contrario de atlético. Cuando empecé a intentar hacer ejercicio para ganar algo de músculo, mis padres se burlaron de mí. Lo único que consiguieron fue desanimarme y hacer que quisiera dejarlo.
Dejé todo lo que me gustaba por ti.
¿95? ¿Por qué no 100?
¿Por qué no puedes ser como el hijo de tal o cual, que hace "una cosa impresionante"?
Tengo una lista.
Desearía haber [interrumpido mi embarazo]
Ojalá te diera en adopción.
Enumera todas las cosas malas de papá y luego inmediatamente me dice que me parezco/actúo igual que él.
¿Qué hice para merecer un hijo tan irrespetuoso por qué no pude tener uno bueno? (No era para nada un mal niño, siempre en casa, limpiando la casa, cocinando para ella, buenas notas, complaciente con la gente, etc.)
Se pregunta por qué nunca le hablé de las cosas importantes que pasaban en mi vida, por qué puse 8,000 kilómetros entre nosotros y por qué no he vuelto a casa en casi 10 años.
Mientras tanto, el tono de tu voz también es crucial, ya que, según Susan, es el punto de partida de la conversación. "¿Quieres tener una discusión o una pelea? Mantén la calma. Si tú o tu hijo se están alterando, haz una pausa. 'Siento que me estoy enfadando por esto. ¿Podemos hacer una pausa de 10 minutos y terminar la conversación cuando ambos estemos más calmados?"
A veces, lo que hay que abordar es una cuestión disciplinaria, y en esos casos, Susan sugiere utilizar la Declaración de Establecimiento de Límites XYZ. Por ejemplo: "'Cuando haces X, siento Y, y me gustaría Z'. Por ejemplo: 'Cuando sales con tus amigos sin permiso, me enfado y me pongo nerviosa. Me gustaría que me dijeras a dónde vas a partir de ahora'".
Creo que probablemente lo más tóxico que un padre puede decir a un hijo es cualquier forma de "Nadie te querrá nunca tanto como yo" o "Soy el único que te quiere de verdad". Es el equivalente psicológico de una trampa para osos. Su propósito no es sólo herir al niño, sino evitar que se vaya.
Cada vez que tu madre habla de lo que pesaba cuando tenía tu edad. 'Cuando tenía tu edad, pesaba 44 kilos'.
Eso le pasa en el caso de mi sobrina. Madre que se compara con su niña. Que se vaya a joder a otro lado!
En mi experiencia, cada vez que los padres divorciados dicen cosas como: 'No hables de eso con tu [otro padre]', 'Dile esto a tu [otro padre]' o 'Tu [otro padre] está tratando de manipularte'. Eso le fastidia mucho la cabeza al niño.
Al mismo tiempo, todos los padres deben asegurarse de que las consecuencias del mal comportamiento se ajusten al delito. Susan dijo que "no castigarías a tu hijo durante dos semanas por no poner su plato en el lavavajillas, y no le quitarías el teléfono durante un día si le sorprendieran robando en una tienda".
Cuando tenía 11 años, escuché a mi madre decir a alguien que, al menos por mi aspecto, no tenía que preocuparse de que me [tocaran]. Eso me j*dió durante años.
Mi madre me dijo, cuando tenía 8 años, que a nadie le gustan las chicas gordas. Ni siquiera tenía sobrepeso. Eso y muchas otras cosas que dijo e hizo me hicieron desarrollar un trastorno alimentario... a los 8 años. Más de 30 años después, y mucho más abuso mental, sigo luchando con todo el tema de la alimentación.
después de que me aceptaran en la universidad de mis sueños, mi madre me dijo que era demasiado estúpida para ir y tener éxito. me gradué con honores en la preparatoria. pero pensé que tenía razón. lo dejé antes de ir. todavía me arrepiento
"Otra gran estrategia para comunicarte con tus hijos es preguntarte: "¿Qué efecto tendrán estas palabras a largo plazo? ¿Qué le voy a enseñar a mi hijo diciéndole esto?" ¿Lo que dices les va a enseñar que está bien gritar a los demás? ¿Que son "malos"? Ponte en su lugar. ¿Qué están experimentando ellos?".
Según la coach de vida certificada, "la realidad de los niños es muy diferente a la que nosotros experimentamos cuando teníamos esa edad", y si no estás seguro, ¡pregúntalo!
Me gustaría que fueras tú quien [falleciera] y no tu padre.
Como tu madre, tengo que quererte, pero a veces realmente no me agradas.
"Te entiendo pero no te respeto" - Mi madre después de que saliera del armario dos veces. Algunas personas piensan que no es un gran problema. Es algo enorme y, mi*rda, duele mucho.
También hablamos con Kimberly Koljat, terapeuta matrimonial y familiar licenciada, que nos dijo que "es cierto que los adultos a menudo subestiman la capacidad de los niños para entender el mundo que les rodea, lo que puede incluso tener un impacto negativo en los niños y en su sentido de sí mismos".
Los padres no sólo pueden herirles profundamente al elegir las palabras equivocadas para comunicarse, sino que la forma en que miran a su hijo puede provocar la sensación de que las creencias y pensamientos de los niños no son de fiar o que no son válidos. "Más tarde crea dificultades para establecer límites, tomar decisiones o mantener un sentido positivo de sí mismo", dice Kimberly.
Mi padre me dijo una vez que echaba de menos cuando era pequeño, porque entonces dependía de él y no podía decir que no.
Se lo conté a una psiquiatra y casi se le salen los ojos de la cara.
"Me alegro de que seas adoptada me recuerda que no tienes mi ADN" "no eres parte de esta familia" e incluso en los primeros años como 6 y 7 años "no eres especial. No eres nada y nunca serás algo".
Sin embargo, el terapeuta familiar explicó que los niños son inmensamente observadores "y captan las señales de los cuidadores y de las personas de apoyo significativas en sus vidas. La principal necesidad de los niños pequeños en la vida es la sintonía, por lo que nosotros, como adultos en sus vidas, tenemos un papel muy importante de co-regular a los niños y ser modelos emocionalmente congruentes para ellos."
"Eres una decepción inútil" "¿Crees que alguna vez llegarás a ser algo?" "Eres patético" "Eres como una pequeña hormiga... podría destruirte tan fácilmente" "No te merezco. Soy demasiado buen padre para ti". "Eres un abusador".
"Te tuvimos para que pudieras donar órganos/plasma, etc. a tu hermano" como esa película de la decisión más difícil.
mi madre me dijo que no me merecía nada en la vida porque me olvidé de lavar los platos antes de que ella llegara a casa jajaja
De hecho, "los niños suelen saber cuando sus padres se están divorciando mucho antes de que los padres crean que lo saben, no porque los hayan "oído" hablar de ello, sino por las señales emocionales que conducen al acontecimiento de la separación", explicó Kimberly.
"Mira 'x' niño lo está haciendo mejor que tú"
"Mira ese niño tiene 'x' años y puede hacerlo"
Según ella, una de las mayores habilidades que podemos ofrecer a los niños en su desarrollo es ayudarles a ampliar su alfabetización emocional. "Como adultos, asumimos que eso significa que les enseñamos palabras para expresar cómo se sienten, pero eso es sólo una forma de saberlo. Los niños se comunican y aprenden a través de otras formas de conocimiento: verbalmente, kinestésicamente, visualmente. Ayudarles a aprender los cuatro sentimientos básicos de enfado, tristeza, alegría y miedo es sólo el principio, tenemos que ayudarles a entender emociones más complejas y las importantes habilidades de la empatía".
Yo era una niña muy tímida y me daba vergüenza hablar con desconocidos.
"Eres una impertinente!" Me soltaba mi padre
Totalmente a favor de hacer un test de salud mental a cualquiera que manifieste su intención de tener hijos.... Luego los egoístas y malas personas somos los que no los tenemos... Madre mía!!!!
Totalmente a favor de hacer un test de salud mental a cualquiera que manifieste su intención de tener hijos.... Luego los egoístas y malas personas somos los que no los tenemos... Madre mía!!!!
