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Divertidas conversaciones que la gente escuchó en Los Angeles y decidieron que tenían que compartir

Escuchar a escondidas no está bien. Pero si oyes a dos desconocidos hablando porque lo hacen a alto volumen, eso no es cotillear, es vivir en la ciudad. Y si su conversación resulta ser divertida y no puedes resistirte a compartirla, no pasa nada. Y no te preocupes si te da vergüenza compartirlo en tu Facebook, porque para eso hay otras formas.

Más información en: Instagram

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#1

Chico: "Hey, me resultas familiar. ¿Te conozco?"

Camarera: (suspira) "Mi hermana hace porno y la gente dice que nos parecemos mucho."

Chico: (mirando a su cita nerviosamente) "Vale, creo que necesito un minuto más."

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Hay una cuenta de Instagram llamada Overheard LA, y se dedica a este tipo de situaciones que ocurren en Los Angeles, California. Los creadores afirman que "todos tenemos oídos", e invitan a los ciudadanos a compartir algunas conversaciones divertidas que escuchen, y desde luego, no les faltan. La fundadora, Jesse Margolis, creó la cuenta en 2015 tras escuchar una conversación en una tienda de productos saludables, y ahora ya tiene 1,3 millones de seguidores y cuentas paralelas como Overheard New York.

#2

Cliente enfadado: "¿¡Sabe usted quién soy!?"

Cajera: "Que alguien ayude a este hombre, ¡no sabe quién es!"

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Overheard LA recibe unas 100 conversaciones diarias. "Intentamos elegir cosas que sean divertidas y parezcan frescas. Recibimos muchas conversaciones geniales, e intentamos publicar contenido nuevo y original diariamente, que no parezca rancio."

#3

Cliente: "Quiero un margarita, pero no me des una de esas pajitas comunistas de papel, quiero una pajita de plástico, como un americano."

Camarero: Mis disculpas, caballero, pero estamos intentando Hacer los Océanos Grandes Nuevamente."

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Desde 2015, el imperio se ha expandido, y ya no es un hobby, sino algo más. "Trabajamos con grandes compañías, y tenemos 3 cuentas patrocinadas." Estas son @OverheardBumble, @OverheardLeLabo, y @OverheardUber.

#4

Chica: "Tengo 100.000 seguidores en Instagram. Si etiqueto este lugar en una foto, ¿me dais una comida gratis?"

Camarero: "Los seguidores de Instagram no son una divisa válida aquí."

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Sin embargo, estas conversaciones no han cambiado su visión de la gente. "Nos encanta la gente que participa y contribuye. No es solo sátira, es una forma de comunidad, curiosamente... un lugar para que la gente de Los Angeles se ría de si misma."

#5

Conductor de ambulancia con un altavoz, en un semáforo en rojo: "Atención, el caballero que va en un Mercedes azul... Tiene un perro adorable."

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2puntos

"Tenemos otras cuentas: @OverheardNewYork, @OverheardSanFrancisco, @OverheardLondon y @OverheardUniversity. Y enunos meses vamos a sacar un boletín de novedades." Puedes apuntarte aquí (pero es en inglés).

#6

Barista: "Hola, ¿lo de siempre?"

Hombre: "Hoy solo café, no puedo permitirme un sandwich."

*El barista le trae su café y un sandwich.

Barista: "No te preocupes, yo invito."

Hombre: "Oh no, me refería a que no puedo permitírmelo en cuanto a calorías."

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#7

Cartel en una manifestación: "Sin Hermione, Harry habría muerto en el primer libro."

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#8

*Una mujer comprando vino y galletas.

Cajero: "¿Quiere el recibo?"

Mujer: "¿Parece esta una transacción que quiera recordar?"

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#9

Cajera: "Creo que te conozco de algo."

Cliente: "Tengo muchos seguidores en Instagram."

Cajera: "¿No trabajas en el lavadero de coches de la calle Tercera?"

Cliente: "Sí. También puede ser por eso."

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#10

Profesora de preescolar: "Cuando llegaron los peregrinos en grandes barcos, ¿qué trajeron consigo?"

Niño de 4 años: "¡Enfermedades!"

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#11

En el aeropuerto, por megafonía: "Perro con el nombre de Ray, por favor acuda a la puerta 2. Tu dueño te espera en la puerta 2. Perro llamado Ray."

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#12

"¿Cómo está tu chica, habéis arreglado las cosas?"

"No hemos hablado y su gato ha dejado de seguirme en Instagram, así que no, creo que se ha acabado."

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#13

*Madre e hijo joven al entrar en una tienda de productos saludables.

Madre: "Recuérdame por qué estamos aquí."

Hijo: "Año nuevo, vida nueva."

Madre: "Eso no, lo otro."

Hijo: "Ah sí, por el pollo."

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#14

Mujer: "Quisiera un latte."

Barista: "¿Un latte normal?"

Mujer: "Sí."

Barista: "Tienes mi respeto."

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#15

Un padre a su hija: "No, no te voy a comprar un budín vegano de quía. Cómete un helado, como todo el mundo."

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#16

Madre: "¿Qué tal vas de novios?"

Hija adulta: "Es viernes por la noche y estoy aquí comiendo yogur contigo... ¿Tú que crees, mamá?"

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#17

Chico: "Desearía poder ser una chica, pero con el privilegio masculino."

Chica: "O sea, ¿igualdad?"

Chico: "Oh, m*erda."

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#18

*Actor de 30 años intentando charlar con una niña de 9 años con la que tiene que hacer una audición.

Hombre: "Hey, ¿quieres ver mi tatuaje de un esqueleto en un ataúd?"

*se lo enseña

Niña: "¡Vaya! En una escala de 1 a 10, ¿cómo de decepcionada quedó tu madre cuando se lo enseñaste?"

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#19

"Me gustaría probarlo, pero estoy intentando llevar una vida limpia."

"Es pan de plátano, no heroína."

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#20

Chica a una camarera: "Por favor, ayúdame a escapar de aquí, estoy teniendo la peor primera cita posible."

Camarera: "OH DIOS MIO, yo vivo para estas cosas."

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#21

Mujer acariciando una alfombra en Ikea: "Te quiero, pero no te necesito."

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#22

Niño: "Mamá siempre trae de casa las bolsas de la compra reutilizables."

Padre: "También se da duchas de 30 minutos y conduce un Range Rover. Yo quiero más a la Tierra."

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#23

"Tienes que aprender a relajarte."

"No creo que deba relajarme... Sinceramente, creo que es la tensión lo que me mantiene de una pieza."

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#24

"¿Aún sigues saliendo con el gilip*llas de Tim?"

"Ahora estamos prometidos."

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#25

Chica acercándose a chico: "Oye, hice una encuesta en mi Instagram sobre si debería pedirte una cita, y salió un 63% de sí... así que, ¿quieres salir conmigo?"

Chico: "Uhhh, tengo novio."

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#26

Hombre gritándole a su perro, que no para de ladrar: "¡Aprende a coexistir!"

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#27

"Necesito terapia, pero no puedo permitírmela."

"No pasa nada, escribe todos tus problemas, se los contaré a MI terapeuta, simulando que son MIS problemas, y te diré el consejo que me de."

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#28

Profesora: "¿Cuál es tu color favorito?"

Niña de 6 años: "Oro rosa."

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