22 Conversaciones escuchadas accidentalmente que fueron de todo menos decepcionantes

Trabajo en comercio minorista, un crío se pone en plan malcriado a punto de montar una rabieta y el padre le dice «¡Si no paras, nos vamos directos a casa sin comprar nada!». El niño, que tendría unos 4 o 5 años, le contesta: «¡¡¡ESO ES LO QUE QUERÍA TODO EL RATO!!!».

En el autobús al campus: «Sigue diciendo que me quiere más que yo a él, es ridículo». «Bueno, estás poniéndole los cuernos». «Pero él no lo sabe, así que no es justo».

Estaba en el autobús y una niña pequeña y su padre estaban sentados delante de mí. La niña se estaba portando un poco mal y no quería estarse quieta a pesar de que su padre le decía varias veces que se calmara. Al final, el padre le suelta un exasperado «¿Por qué no haces lo que te digo?» y la niña responde con naturalidad «¡Mamá siempre te dice que dejes de lavarte las pelotas en el lavabo, pero tú sigues haciéndolo!». Ni que decir tiene que se bajaron del autobús rápidamente, ya que todas las personas a su alrededor intentaban desesperadamente no reírse.

En una tienda turca. 3 hombres turcos discuten en voz alta en turco. de repente todos se callan. uno dice «Michael Jackson» todos estallan en carcajadas y se besan en las mejillas, y salen de la tienda. Nunca sabre de que iba todo aquello.

Estaba en la iglesia, durante las confesiones, y oí al cura decirle a la persona que estaba en el confesionario: «¡¿Qué hiciste qué?!».

Un tipo se pasó una hora y media hablando sin parar de Juego de Tronos. Como si fuese una conferencia sobre Juego de Tronos. La chica no habló en todo el tiempo, lo intentó pero él no hacía pausas... Luego terminó con esta perla: «pero eres una mujer y por eso no espero que entiendas la profundidad de la alta fantasía.» Mi marido y yo nos miramos, cuando escuchamos «¿Olvidaste que soy bibliotecaria Paul, ¡he leído los j*didos libros!» Y se fue enfadada. Al parecer, Paul estaba dando su teoría interminable basada sólo en ver la serie.

Una vez estaba esperando en el dentista y oí a dos mujeres hablando y fue algo así como: « Descubrí quien estaba usando mi teléfono cuando yo no estaba. » «¿Cómo?» «Me descargué una aplicación de seguridad que hace fotos cuando alguien intenta desbloquear mi teléfono». Luego hizo una pausa. « Amiga, ahora mi teléfono está lleno de fotos de mi gato»

Oí hablar a dos mujeres de 65 años en la oficina. Una dijo que iba a llevar a sus nietos a una exhibición de dinosaurios el fin de semana. La segunda dijo «Creo que los dinosaurios existieron de verdad». La primera respondió: «¿En serio?» La segunda dijo « pero no podían hablar con Dios». La primera dice «¡Claro que podían!» La segunda dice « ¿Cómo?» La primera dice «¡¡¡ruuuugiendo fuerte!!!» Crei que me caeria de la silla de la risa por la locura de discusion.

Estaba en una tienda de videojuegos. Una pareja entra y se pone a mirar juegos. La chica dice: «¿De verdad necesitas más videojuegos?». El chico la mira, hace un gesto con la cabeza hacia las bolsas de la compra que lleva y dice: «¿De verdad necesitas más zapatos?». La chica señala un juego y dice «¡Este tiene buena pinta!».

Trabajaba en mantenimiento en un hospital, compartí ascensor con una nueva abuela que salía del ala de partos y escuché parte de su conversación por teléfono móvil: «Está bien. Ha tenido un niño. El bebé está bien, le va a poner Junior cuando sepa quién es el padre».

Dos chicas adolescentes sentadas frente a mí.
Chica 1: «Me encantan los viajes. Deberíamos hacer un viaje por carretera a Hawai este verano».
Chica 2: «Eres idiota. Ni siquiera tienes el carné de conducir».

En el Museo de Historia Natural, mirando la ballena azul que cuelga del techo: «¡Vaya! ¿Cómo cabe esa ballena en el océano?».

Una niña a mi lado en el zoo mirando a los pandas: «Mamá, de mayor quiero ser bambú».

Tipo 1: «¿A qué hora cierra la tienda de cerveza?»
Tipo 2: « A las 10:00 “
Tipo 1: ” ¿Qué hora es ahora? »
Tipo 2: « Las 10:15»
Tipo 1: «Nunca llegaremos a tiempo.»

Hace tres años caminaba por la terminal internacional del aeropuerto hacia la puerta de embarque. Un hombre que caminaba deprisa con su equipaje y hablaba por teléfono (en tono serio) dijo: «Sí tío, lo he hecho. He dejado mi trabajo y me escapo a Tailandia».

«¿Crees que los brasileños celebran la Navidad?»
«Sí, probablemente, pero seguramente sea en un día diferente»
«Sí, eso tiene sentido.»

Oído en el autobús:
Chica: bueno voy a llevas a mis hijas a que les perforen las orejas pronto, si lo haces cuando son realmente jóvenes no saben realmente lo que es el dolor
Chico: estoy bastante seguro de que todavía pueden sentir dolor
Chica: bueno ¿que pasa con los chicos cuando se circuncidan?, porque son bebés pueden hacerlo antes y no dolerá tanto cuando son tan jóvenes
Chico: estoy bastante seguro de que si voy y golpeo a un bebé en la cara va a llorar porque sabe lo que es el dolor.

Lo único que oí al pasar por el comedor fue «¡la mayonesa no es una bebida, Sharon!».

Estaba en un vuelo internacional y el tipo que se sentaba detrás de mí estaba hablando con otra mujer. Ella le preguntó por qué estaba en Europa y él dijo que era para una cumbre de la ONU (o algo así). Entonces ella le preguntó si había alguna buena noticia, él suspiró y dijo «No».

En unas vacaciones familiares en España:
«¿Papá? ¿Si hay nubes en España llueve?»
«No. Todo el mundo sabe que en los lugares cálidos y soleados no llueve»
«John. Eres profesor de geografía y biología en un instituto. Deberías saber lo equivocado que estás» «Tengo el título, así que sé que tengo razón. Ninguno de vosotros puede decirme lo contrario hasta que tenga mi nivel de certificación»
Pienso en esos pobres estudiantes...

Oí a un pasajero discutir apasionadamente con su compañero de asiento sobre la forma correcta de comer una porción de pizza con palillos.

Escuché a dos empleados hablando en Starbucks: «Es como si todo lo que hiciéramos aquí fuera hacer café».