20 Conversaciones escuchadas accidentalmente que fueron de todo menos decepcionantes
Tengo que admitir que escuchar a escondidas es una de mis actividades favoritas. Intento no hacerlo demasiado a menudo, para respetar la intimidad de los demás y porque suelo llevar los auriculares puestos mientras viajo en autobús. Pero, de vez en cuando, doy en el clavo y capto las conversaciones más entretenidas sin ni siquiera intentarlo.
Evidentemente, no soy la única persona que conoce esta experiencia, ya que los Redditores han estado compartiendo recientemente las cosas más divertidas que han oído decir a desconocidos en público. Así que disfruta leyendo esta lista llena de conversaciones confusas y divertidas, ¡y no te olvides de votar por las que más te hubiera gustado escuchar!
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Oí a alguien decir «dile al exorcista que voy para allá».
Me volví para ver quién lo decía. Era una mujer joven (de unos 40 años) y una anciana de unos 80, que estaban sentadas detrás de mí en el metro. Entonces vuelvo a mirar al frente y oigo en una especie de susurro «mamá, no es un exorcista, es un terapeuta». No pude contener la risa.
Oigan, pero no hay mucha diferencia, tienen algo en común, los dos te ayudan a sacar todo lo malo de ti, solo que los terapeutas puede que sean las versiones más recientes de los exorcistas xD
En un restaurante de comida rápida, unas gemelas adolescentes idénticas estaban trabajando juntas y, al parecer, discutían por algo. Una se vuelve hacia la otra y le dice «¡pues eres fea!».
Sentado en una zona al aire libre de una cafetería con unos amigos, un par de chicas salen de la cafetería hacia donde estábamos sentados.
Una de las chicas dice: «Me f*llaré al próximo tío que me hable». Un amigo mío se levantó de un salto y le dijo «hola, ¿qué tal?» (al estilo Joey de Friends)... llevan casados casi 10 años.
2001, Washington DC, Una joven pareja sentada detrás de mí en un cine, esperando para ver El Señor de los Anillos.
Mujer: ¿Esto es algo inventado o sucedió de verdad?
Hombre: Esto es real.
Estábamos en una pizzería. Sentados a la mesa había una niña, su madre y su abuela. Al parecer, la niña estaba aprendiendo que «mamá y papá también tienen nombres de verdad»... pero no lo estaba entendiendo.
Así que la abuela preguntó «¿cómo llama mamá a papá?». Y la niña no lo entendía. Entonces la abuela preguntó: «¿Cómo llama papá a mamá?». A la niña se le iluminó la cara: ¡ahora lo entiende! Y con una enorme sonrisa, contestó que papá llama a mamá «Gilip*llas».
Una noche de bar, dos tipos bastante estereotipados del mundo de las finanzas están sentados tomando unas copas y uno le dice al otro con la mayor sinceridad: «Tío, yo sólo quiero lo que tienen Mónica y Chandler. Eso es amor verdadero».
Oído por teléfono: «bueno, seguro que el gato tenía sus razones, ¿qué dijo el gatólogo?».
Estaba en un bar y pasé por delante de una mesa de treintañeras, justo cuando una de ellas dijo socarronamente: «Anoche aprendí algo sobre las pelotas de Chad».
Eso fue hace unos cuatro años y todavía me pregunto qué pasa con las pelotas de Chad.
Estaba en la tienda y esta señora tenía un niño pequeño que estaba mirando los dulces. Creo que tenía unos 5-6 años. Quería caramelos, y ella le dijo «los tendrás mañana».
A lo que él respondió
«Y una m*erda».
Mientras paseaba por las ruinas de un castillo en Escocia, un grupo de jóvenes (de entre 10 y 15 años) subía las empinadas escaleras de piedra de los sótanos. Un chico regordete iba rezagado. Cuando otro chico le reprendió para que siguiera el ritmo, el gordito gritó:
«¡ESTOY INTENTANDO CONSERVAR MIS PIERNAS!».
Me acerqué a la barra para pagar y estaba junto a una pareja que supuse que estaban en su primera cita. Sólo estuve allí el tiempo suficiente para oír al chico decir «No digo que lo haría, ¿vale? No lo digo. Sólo digo que entiendo (en las circunstancias adecuadas, como si estuvieras atrapado en una isla, durante años) por qué alguien se f*llaría a una oveja...»
Estaba en un sitio de comida rápida cuando vi a una madre que sacaba a rastras a su hijo de la zona de juegos.
Niño: «¡¿Cómo me has visto entrar ahí?!»
Mamá: «Tengo ojos en todas partes, cariño»
Niño: «...¡¿incluso en tu CULO?!».
Un tipo de unos sesenta años en Regents Park a una mujer más o menos de la misma edad: «Mamá se ha vuelto lesbiana y no sé qué hacer».
Alrededor de 1981.
Mientras hacía cola para ir al baño en un restaurante.
«No siempre tienes que hacer caca cuando haces pis, pero siempre tienes que hacer pis cuando haces caca».
Muy sabio.
Mi abuela, que en paz descanse, decía algo parecido: "El que mea y no se pee es como el que escribe y no lee". Y tenía mucha razón!
Vi a dos tipos discutiendo y uno de ellos grita «Ij t vatt ca uallr» (es napolitano jajaja) que literalmente significa «te voy a dar una paliza con mi escroto».
Qué frase más bonita! La pondré en mis felicitaciones navideñas de este año.
«Lo más difícil de ser una dominatrix es que los chicos siguen enamorándose de ti» entre dos chicas hablando, tarde por la noche en un puesto de tacos.
"Ella cabe en el armario perfectamente"
Tal vez esté fuera de contexto, peroooo ¿Se podría llamar a la policía por si acaso?
Mi compañera de trabajo estaba hablando por teléfono durante el descanso. Se alteró mucho y pasó de una llamada a otra.
«Murió, mamá. No, mamá, estaba con los perros. Le comieron la cara».
Todo el mundo se quedó callado. Cuando por fin terminó la llamada, se volvió hacia nosotros y dijo: «Nunca os metáis fentanilo».
Parece y digo, parece, que alguien tuvo una sobredosis, y los animalitos le comieron la cara seguro ya fallecido...igual es confuso si...
«John Lennon era un paleto sin talento. Ahora, Tupac, él sabía escribir una canción». Dos adolescentes en un tren, suburbios de Australia, principios de la década de 2000.
Ambos sabían escribir canciones. Yo no puedo con los reguetoneros españoles que no han aprendido a vocalizar.
Puedes leer más conversaciones escuchadas a desconocidos aquí, pero ten cuidado: estas son más... terroríficas.
