Hay algo sobre el transporte público y los viajes en avión que saca a relucir algunos de los aspectos más extraños de la humanidad. Los pasajeros a menudo se encuentran con situaciones hilarantes y dramáticas que les hacen preguntarse por qué sus vidas de repente se parecen al guión de una película.
El redditor u/TheRealWhoDat inició una discusión intrigante cuando pidió a los usuarios de Internet que compartieran las cosas más extrañas que habían escuchado mientras volaban en avión. Y aunque muchas de estas son realmente divertidas, otras son bastante preocupantes. Hemos recopilado las historias más interesantes para divertirte, así que echa una ojeada a la lista y esperamos que la disfrutes, ¡especialmente si estás en la sala de espera de un aeropuerto en estos momentos!
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Pasajero nervioso: Disculpe, ¿los aviones se estrellan muy a menudo?
Azafata: Solo una vez.
Soy piloto y conseguí asiento en un vuelo para volver a casa, tenía un aspecto terrible después de pasar todo el día volando. A mi lado se sentaba una madre con su hija pequeña, y me ofreció un sandwich de mantequilla de maní con mermelada que su hija no se iba a comer. Lo rechacé, pero insistió. Fue el mejor que haya comido en mi vida.
Había un hombre adulto sentado a mi lado que se pasó las 3 horas de vuelo jugando a Plantas contra Zombis con el mayor entusiasmo. Saltaba en el asiento, agitaba el puño y susurraba SIII, A POR ELLOS...
Un niño de 5 años dijo: "Papá, ¿les puedes decir que paren para que pueda ir al baño?" Jajaja
Estaba sentado junto a un padre con su hijo pequeño, que no paraba de saltar. Hasta que el padre dijo: "siéntate, estate quieto y sé bueno, o el avión se estrellará por tu culpa y acabaremos muriendo." Nunca he visto a un niño tan en silencio.
El vuelo se retrasó por alguna razón. Escuché golpes en lo que asumí que era la puerta del departamento de carga debajo de mi. A los pocos minutos escuché: "A la m*erda, ya lo arreglaremos cuando lleguemos a Pittsburgh".
Estábamos a punto de aterrizar cuando una señora se levantó y fue corriendo al baño. La tripulación la detuvo de inmediato diciendo: "Señora, tiene que sentarse, estamos a punto de aterrizar." Y la señora gritó con pánico: "¡ME VOY A CAGAR ENCIMA!" Le permitieron continuar.
Dos señoras mayores se pasaron el vuelo hablando en francés de lo feo que era mi marido. Estábamos en EEUU, así que asumieron que nadie sabía francés. Nosotros sí.
"Hay una bomba en el avión, va a explotar en una hora". Y cuando la hora se acercaba decía "Diez, nueve, ocho..." La policía le estaba esperando al aterrizar.
- Pasajero 1: estoy deseando llegar, esta fiesta va a ser una locura.
- Pasajero 2: ¿Sabes que la esposa distanciada de José va a estar allí?
- Pasajero 1: ¿Por qué está distanciada?
- Pasajero 2: Porque es mexicano, y ella está lejos.
Un tipo volviendo a casa antes para pillar a su esposa infiel. Estaba al teléfono con un amigo o familiar que le dijo que el "otro" estaba en su casa ahora mismo y no le esperaban de vuelta hasta la semana siguiente.
Escuché a un pasajero discutir apasionadamente con quien iba sentado a su lado sobre la forma correcta de comer una porción de pizza con palillos chinos.
Un tipo le decía a su esposa que no necesitaba más ovillos, y todas las mujeres que le oyeron le indicaron enseguida lo equivocado que estaba.
"Brenda, te he dicho mil veces que no me voy a afeitar las pelotas. ¡Son mis pelotas y soy un hombre!"
En un vuelo de Honolulu a Los Angeles, una mujer dijo: ¿Por qué hay tantos blancos en este avión?
Dos misioneros mormones intentando convertir a un pobre hombre muy ingenuo y tierno sentado entre ellos, durante todo el vuelo.
Cuando tenía 16 años, tomé un vuelo de Oslo a Estocolmo, de unos 45 minutos. Antes de despegar, el tipo sentado delante de mi rompió con su novia, sentada a mi lado. Gritaron tanto durante el vuelo que tuve el peor dolor de cabeza al aterrizar.
Escuché todos los planes de venta de la competencia para una futurible compañía que iba de camino a visitar. Definitivamente me ayudó con la estrategia.
Me senté junto a un universitario que mientras bebía alcohol, comenzó a llorar y a contarme que mató a su mejor amigo en un accidente conduciendo borracho. Que se libró de ir a la cárcel porque tenía buenos abogados. Estaba llorando y bebiendo. Cuando aterrizamos me aseguré de que no condujera.
Estaba en el asiento junto a la ventana y a mi lado una señora. No paraba de decirme: "¿Ves? Desde aquí se puede ver que la tierra es realmente plana, no hay ninguna curva".
"¡Tiene 17 años!"- le dijo mi padre a la azafata que estaba a punto de servirme un whisky con cola en vez de la cocacola que había pedido. Aguafiestas.
Antes de despegar, con las puertas cerradas, un niño de 6 años o así se levantó en su asiento, mirando al resto del pasaje y gritó "VAMOS A MORIR TODOS" mientras sus padres intentaban sentarlo de nuevo.
Un niño pequeño me dijo que tenía que arreglar el avión, levantando y bajando constantemente el reposabrazos. También me llamó cabeza de perro.
