20 Personas comparten cosas «aparentemente inofensivas» que los padres hacen a sus hijos y que en realidad pueden tener graves consecuencias
Todas y cada una de las acciones tienen consecuencias que no podemos predecir. Incluso las cosas más pequeñas pueden tener un impacto profundo y duradero. No sólo en nosotros. En las personas que más nos importan. E incluso las cosas aparentemente más inofensivas que hacen los padres pueden tener consecuencias realmente graves para la vida de sus hijos.
Eso es lo que los usuarios de Reddit han estado debatiendo después de que u/DL4MISH creaó un hilo en r/AskReddit sobre estas pequeñas cosas, supuestamente inofensivas, que hacen algunos padres. La discusión se ha disparado: su pregunta ha recibido la enorme cantidad de 1,2 mil comentarios. Desplázate hacia abajo, lee y dinos con cuál de estas opiniones estás de acuerdo, querido panda.
Todos y cada uno de los padres deberían hacer todo lo posible para proporcionar un hogar sano y feliz a sus hijos, sin embargo, a veces pueden perder de vista lo más importante. Por ejemplo, ser sobreprotector puede ser tan malo como no ser lo suficientemente protector, y no debemos olvidar que nuestros hijos son individuos con sus propias necesidades.
Bored Panda quería saber más sobre cómo ser un mejor padre y qué trampas evitar, así que me puse en contacto con la autora y experta en independencia infantil Lenore Skenazy, presidenta de Let Grow y fundadora del movimiento Free-Range Kids, así como con la bloguera de crianza Samantha Scroggin, fundadora de Walking Outside in Slippers. Desplaza hacia abajo para ver ambas entrevistas en profundidad.
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"Tú lo tienes tan fácil, ojalá yo sólo tuviera tus problemas". Enseña a los niños que sus problemas nunca son lo suficientemente buenos como para luchar por ellos. Les hace sentirse culpables cuando necesitan ayuda con algo.
Según Lenore, fundadora de Let Grow, una organización sin ánimo de lucro que fomenta la independencia y la capacidad de recuperación de los niños, "no sólo es difícil para los padres encontrar el equilibrio exacto entre ser demasiado estrictos y demasiado indulgentes, demasiado entrometidos y demasiado libres de manos, sino que es imposible". Así que encontrar el equilibrio adecuado se convierte en una cuestión clave.
"Muchos padres optan hoy por mantener a sus hijos bajo vigilancia constante, con la ayuda de la tecnología. Ya sea que puedan rastrear los movimientos de sus hijos, leer su historial de navegación o incluso escanear sus textos, los padres tienen todo tipo de herramientas nuevas que los hacen aparentemente omniscientes", dijo Lenore a Bored Panda que la vigilancia de los niños se ha convertido en un tema delicado en los últimos años con los avances de la tecnología. Sin embargo, esto es un problema porque los niños también necesitan tener algo de privacidad.
"Por la misma razón por la que no querías que tus padres leyeran tu diario, o que construyeran una casa en el árbol justo al lado de TU casa en el árbol, los niños necesitan un poco de espacio para crecer como persona", dijo la experta en independencia infantil. "Los niños necesitan saber que se les quiere, pero también necesitan saber que se confía en ellos. No pueden demostrarlo si los padres no les dejan hacer algunas cosas literalmente por su cuenta, sin vigilancia constante".
No verlos como individuos y no escucharlos. En serio, escucha a esa minipersona que literalmente has traído al mundo. Por supuesto, sus problemas serán diferentes a los tuyos y a los de los adultos, pero eso no significa que sea manejable para ellos. Básicamente les haces creer que son insignificantes, lo que les perseguirá el resto de sus vidas.
No dejarles tener privacidad. Mi madre nunca me dejaba tener absolutamente nada privado, siempre me registraba absolutamente todo y si encontraba algo que no le gustaba, me humillaba por ello o lo tiraba sin decirme nada. Ahora soy extremadamente posesiva con mis cosas y me da pánico que alguien mire en uno de mis cajones o algo así. Mi pareja cree que no confío en él, pero es que tengo un trauma absoluto con que alguien mire mis cosas y me siento avergonzada y culpable por absolutamente todo lo privado que tengo.
Lo que no deberíamos hacer es tratar a nuestros hijos como delincuentes en libertad condicional, rastreándolos y controlándolos constantemente. "En el pasado, las únicas personas a las que hacíamos un seguimiento electrónico eran los delincuentes en libertad condicional. Tenían que llevar un monitor de tobillo que el alcaide podía comprobar para asegurarse de que estaban donde debían estar. El delincuente sabía que eso era mejor que la cárcel, pero no era la libertad", explica Lenore.
En lugar de vigilar a sus propios hijos todo el tiempo, los padres podrían intentar el enfoque de Lenore de "hablar, no acechar". Este enfoque conduce a una mayor confianza.
"Intenta mantener las líneas de comunicación abiertas con tus hijos, y dales gradualmente más libertad a medida que crecen y se la ganan siendo responsables. Quitarles toda la independencia por su 'seguridad' es una forma de enseñarles que no crees que puedan manejar nada por sí mismos -¡Qué desilusión!- y que no confías en ellos". ¿Apreciarías a un cónyuge que rastreara todos tus movimientos? ¿Te sentirías confiado? El amor requiere cierta confianza".
Cada vez que saco una mala nota en algo mis padres siempre me dicen que "soy más inteligente que eso" o "no me estoy esforzando". No suena mal, pero me ha afectado mucho, porque realmente me estoy esforzando al máximo, pero no es suficiente. Piensan que soy más inteligente de lo que realmente soy, y es una mierda porque tienen expectativas poco realistas de mí.
Diciendo "eres tan madura para tu edad"
No
Fui una niña inteligente y ansiosa que aprendió rápidamente a complacer a los adultos para no meterse en problemas y también tuve que criar a mis hermanos y a veces a mis primos...
La mayoría de las niñas que conozco a las que se les dijo esto también tuvieron que lidiar con algún tipo de adultización
Por su parte, la bloguera Samantha, que dirige Walking Outside in Slippers, contó a Bored Panda cómo enfoca la crianza de los hijos y la importancia de ver a cada uno de ellos como un individuo. Lo que funciona para el hijo de otra persona puede no ser lo que tu hijo necesita.
"Trato de ir más al encuentro de mis hijos donde se encuentran, averiguando su personalidad y cuáles son sus necesidades personales. En el pasado, a veces asumía que sabía lo que era mejor para mis hijos, basándome en lo que el niño 'medio' debería necesitar o querer. Pero los niños pueden ser muy diferentes, incluso dentro de la misma familia", explica Samantha a Bored Panda.
Si los padres están divorciados, a menos que el otro progenitor sea una persona realmente horrible, hablar de cosas realmente malas sobre el otro progenitor delante del otro hijo
Cuando se burlan de sus hijos para hacer reír a los amigos/familiares en las cenas y demás. Realmente tiene un efecto horrible en los niños. Por suerte nunca me ha pasado.
Samantha nos contó lo diferentes que son sus hijos a pesar de haber crecido en el mismo hogar. "Mi hija de 6 años, por ejemplo, es muy organizada y un poco perfeccionista. También necesita mucha atención y afecto. Mientras que mi hijo de 10 años es un alma a veces salvaje pero también muy sensible y artística. Necesita su espacio. Son la noche y el día", dice.
"He aprendido que tengo que adaptar mis expectativas sobre ellos y mis objetivos en función de sus personalidades y peculiaridades individuales. Puedo crear un espacio para que sean quienes son, y creo que esta aceptación y atención personalizada les beneficiará a largo plazo cuando se conviertan en adolescentes y luego en adultos."
"No existe la enfermedad mental, es sólo debilidad". Necesitaba ayuda cuando era adolescente y no la obtuve. Me sentí muy culpable al buscar ayuda como adulto. Tengo un trastorno bipolar, y a veces me siento culpable por estar medicado, aunque ahora tengo más de cuarenta años.
Creo que muchos padres causan problemas de alimentación/peso sin querer. Y eso es algo que personalmente me he tomado muy en serio como padre. Crear una relación sana con la comida.
Lenore, la presidenta de Let Grow, explicó anteriormente a Bored Panda que nuestra "cultura catastrofista" ha hecho que muchos padres estén ansiosos y asustados.
Como resultado, muchos adultos no quieren que sus hijos hagan mucho, bueno, nada. Se vuelven sobreprotectores e incluso autoritarios porque temen por la seguridad de sus hijos.
"El resultado no es la seguridad, sino la ansiedad: los niños absorben el mensaje de que todo es demasiado para ellos. Cuando uno está ansioso, un simple descuido no parece tan sencillo. Parece enorme, incluso mortal. ¿Cómo puedes evitar esas horribles amenazas? Esa parte es sencilla. Evitas hacer cualquier cosa", explica Lenore sobre cómo piensan algunos padres.
Crianza con bulldozer. Lo que en mi opinión es peor que la crianza en helicóptero. Para aquellos que no lo sepan, la crianza con bulldozer es cuando esencialmente eliminas todos los obstáculos a los que se enfrenta tu hijo por miedo a que se lastimen, se desanimen, se depriman o fracasen en algo.
Como padre de 4 hijos, es extremadamente difícil no hacer esto porque te rompe el corazón verlos heridos. Sin embargo, les hace más fuertes y es mucho mejor.
Burlarse o criticar fuertemente el acento, el impedimento del habla u otro rasgo lingüístico de un niño. Cuando era niño, mi madre decía que mi acento me hacía parecer "poco inteligente". Así que lo reprimí y ahora tengo un tartamudeo permanente, del que también se burlaba, lo que lo empeora. Ahora odio hablar, me da vergüenza.
Según Lenore, esto hace que los niños sean mucho más pasivos y tímidos de lo que deberían. "La vida cotidiana se percibe como llena de riesgos" para ellos, aunque objetivamente estén completamente seguros.
Lenore fue muy directa sobre el hecho de que esta pasividad no hace más felices a los niños. Cuando se les mantiene encerrados en su zona de confort, empiezan a pensar que eso es todo lo que la vida les ofrece. Además, tienen una comprensión limitada de sus propias capacidades, pensando que no pueden hacer gran cosa.
Sin embargo, las figuras de autoridad, como los profesores, pueden ayudar a los niños a ser más independientes y a que tanto ellos como sus padres salgan de su zona de confort. A veces, hace falta que alguien de fuera eche una mano en el momento adecuado para que uno se dé cuenta de que algo tiene que cambiar.
Emparejarlos con amigos o burlarse diciendo que les gusta alguien que solo es un amigo.
No hace falta decir que esto me está impidiendo hacer un amigo varón (no un novio, sino un amigo varón).
También me ha hecho dejar de ser amiga de algunas personas geniales (no de los padres sino de los compañeros de clase que hacen lo mismo)
Mi mamá siempre me decía lo asqueroso que es el sexo y ahora tengo problemas de intimidad.
Fisgonear.
Si quieres que tu hijo se vuelva muy bueno para ocultarte cosas y mentirte, así es como lo haces. Y, además, es probable que nunca confíen en ti con sus cosas en el futuro, si es que siguen en contacto contigo después de mudarse.
No les digas a los niños que la lectura y la escuela son más importantes que las relaciones interpersonales.
Tampoco pegues a los niños ni les enseñes a asociar el miedo y el dolor con el amor. Eso perjudicará sus posibilidades de tener relaciones normales en el futuro.
Simplemente dándoles dinero.
Es muy difícil encontrar la manera de que el dinero llegue a las manos de los niños sin que se convierta en una expectativa, en un derecho. Queremos darles cosas a nuestros hijos. Pero no queremos que les cree problemas.
Ayudar a los niños a aprender el valor del dinero es importante.
