Como alguien cuyo cerebro tiene que estructurar, ordenar y clasificar todo, estar confundido es una de las experiencias más molestas para mí.
Gran parte de esto tiene que ver con el hecho de que la confusión podría trascender los límites corporales de mi mente y manifestarse en una situación embarazosa, algo que esencialmente añade sal a la herida.
Pero debo admitir que a veces leer una de esas historias de "Señor, se ha confundido de tienda" me hace reír. Una especie de placer culpable. Uno que aparece de vez en cuando en Reddit y no podemos dejar de disfrutarlo.
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Soy profesor en un instituto en Australia. Tuve a un padre echándome la bronca por no enseñar a su hija a declarar los impuestos. Soy profesor de historia.
Los clientes en mi trabajo minorista me explican que los pasaportes COVID son la marca de la bestia y que los códigos QR son un medio para rastrearnos a todos... mientras pagan los alimentos electrónicamente a través de su teléfono. Y aquellos ansiosos por hacerme saber que la mascarilla que llevo atrapa bacterias y causa cáncer... mientras estan comprando cigarrillos.
Que yo te diga que fumar mata mientras fumo, no hace menos verdad el hecho de que mata.
Ayer vino un tipo enojado porque emitió su fecha de pago y tuvo que pagar más para volver a encender su teléfono. Dijo algo como "debía pagar a medianoche y ustedes no están abiertos a medianoche, entonces, ¿cómo se suponía que iba a pagar?" Le expliqué con calma que abrimos hasta las 7:00 p.m. todos los días excepto los domingos y él gritó: "¡Bueno, a diferencia de ti, yo en realidad tengo un trabajo!"
En mi trabajo. Mientras hago mi trabajo.
"¿Puedes llevarme a recoger a mi hijo del entrenamiento de fútbol?"
Señora, soy psicólogo, no un servicio de taxis.
Fui al autoservicio de Wendy's y la persona que me tomó el pedido me dijo 'bienvenido a Walmart' Estaba realmente confundido y escuché una risas y él dijo: 'Lo siento mucho, él también trabaja allí y está en modo piloto automático."
Cuando tenía 12 o 13 años, ahorré mi mesada y el dinero que gané ayudando a los vecinos con sus jardines para finalmente comprarme el nuevo iPod, que también podía reproducir videos. Quería asegurarme de que lo tuvieran en la tienda antes de que mis padres me llevaran allí, así que abrí la guía telefónica, encontré la Apple Store y los llamé.
Apple Store: "¿Hola?"
Yo: "Hola, ¿tienes el iPod Video en stock?"
Chico: "Uh... esto es una tienda de manzanas. De las que se comen."
Llamé a la tienda de regalos de un huerto de manzanos.
Estuve en Lowe's, la tienda de mejoras del hogar, una mañana justo después de que abrieran. Había una mujer en el mostrador que estaba gritando porque Lowe's no tenía un contratista autorizado en la tienda. Aparentemente se despertó esa mañana y decidió que necesitaba una plataforma ese mismo día y pensó que podía ir a Lowe's y pedirle a alguien que comenzara a construir una plataforma de inmediato. Me quedé con el cajero escuchando el drama. Al final tuvieron que llamar a la policía para que se fuera.
Me encanta cuando los clientes me sueltan sus traumas.
"Está bien, señor, serán $2,15"
"Sí, mi perro acaba de morir y mi hijo fue arrestado. La casa de mi madre se quemó la semana pasada."
"Oh... ¿quiere una pajita?"
Trabajo en la radio. Una vez recibí una llamada en la línea que usamos para los concursos.
"Sí, necesito una habitación de hotel", dijo la persona que llamó.
"Está bien. ¿Cómo quieres que te ayude?"
"Bueno... ¡resérvame una!"
"Sabes que llamaste a la línea de concurso de una emisora de radio, ¿verdad?"
"Sí. ¿No reservais habitaciones de hotel para las estrellas de rock cuando hacen un show en la ciudad? ¡Pues resérvame una!"
Encontré el producto que necesitaba en internet. Conduje hasta la tienda. Pasé 20 minutos sin poder encontrar dicho producto en el pasillo en el que se suponía que debía estar. Mostré la imagen a varios miembros del personal, ninguno de los cuales la reconoció. Finalmente fui al mostrador de atención al cliente y después de 10 minutos de espera en la cola me dijeron que el sitio web que estaba viendo era de sus competidores.
Esto me pasaba todo el tiempo trabajando en una perfumería.
"Estoy buscando este lápiz labial" *me muestra un lápiz labial marca Sephora*
"¡No vendemos ese, pero puedo mostrarte algo similar!"
"No, quiero este lápiz labial específico, ¡¿no lo venden?! Bueno, ¿y dónde puedo comprarlo?"
"En Sephora, señora"
Solía trabajar en una tienda de mobiliario y decoración. Una mujer entró preguntando dónde estaba la comida y le dije que no vendíamos nada excepto comida decorativa. Ella dijo: “Debes ser nuevo. ¿Dónde está tu supervisor? "Mi jefe le dijo lo mismo y ella se fue gritando que “¡ya nadie quiere trabajar!”. Luego llegó una queja sobre nosotros, que nos negábamos a mostrarle los bocadillos y la estábamos discriminando porque decía que pesaba más.
Cuando trabajaba en el metro, había un tipo que me preguntó cómo no me habían asesinado cuando era un bebé. La conversación fue la siguiente:
Él: “¿De qué etnia eres? Hablas muy bien inglés.”
Yo: “¡Soy indio pero nací en Chicago antes de mudarme a California!”
Él: “¿Chicago? Deberían haberte asesinado cuando eras un bebé. Me sorprende que estés vivo”.
Yo: “…eh. Sí."
Él: “Mi amigo consume drogas y no tiene hogar”
Literalmente no sabía qué decir.
Trabajaba en Wendy's. Un tipo amenaza con saltar sobre el mostrador y estrangularme porque accidentalmente metí una comida extra para niños en su pedido. Cometí el error porque mientras él pedía, simultáneamente hablaba por teléfono *y* discutía de mala manera con 4 o 5 niños pequeños, lo que lo llevó a repetir lo mismo varias veces. No me di cuenta de que uno de ellos era una repetición.
Cuando trabajaba en McDonald's, alguien entró y pidió un bistec. Era un McDonald's. Exigió ver a un gerente, quien amablemente le informó que se trataba de un McDonald's. "¡Puedo comer bistec en Taco Bell!" afirmó. ¿Entonces vete a Taco Bell?
Trabajaba en el McDonald's cuando una mujer dijo "Hola, ¿me das la oferta 4x4 de Wendy's?". Le contesté: "Señora, esto es un McDonald's" y sin pestañear siquiera me respondió: "Desde luego que lo es, ¿me pones un big mac?"
Un hombre entró una vez en mi salón de tatuajes y pidió un masaje con final feliz. Fue como "oye, esto es un estudio de tatuajes, no un salón de masajes" y él simplemente se quedó allí en plan "Sí, ya lo sé” como si los tatuadores fueran sinónimo de masajista sexual.
Trabajaba en un camión de helados, un fumeta se acercó a la parte trasera (las puertas traseras estaban abiertas) y trató de comprarme hierba mientras atendía a los clientes. Tuve que explicarle que no vendía marihuana. Luego me tendió una emboscada cuando salía del parque, se paró al frente, golpeó el capó un par de veces con un trozo de metal, y luego cuando me alejaba, arrojó dicho metal y rompió una de las ventanas laterales de la camioneta.
Starbucks, como a las 10 de la noche una pareja entró y se acercó a mí en el mostrador y me dijeron: "La tienda de delicatessen de enfrente es racista hacia los blancos". Realmente no tuve una respuesta, aparte de quedarme allí unos segundos antes de decir: "...¿queréis pedir algo...?"
Trabajo para una oficina de contabilidad certificada que se encuentra en un parque de oficinas con un par de consultorios médicos. Un día llegó un chico que solo hablaba español, así que llamé a mi colega de habla hispana para que tradujera. Habló con el chico en el vestíbulo durante unos minutos, luego el chico se fue y mi compañero de trabajo regresó y preguntó si era una broma o qué. Aparentemente el hombre explicó que sus testículos estaban extremadamente inflamados y doloridos, estaba buscando uno de los consultorios médicos y simplemente entró al primer edificio del complejo… Señor, aquí nos ocupamos de los impuestos, no de testículos.
