20 Chistes de madres que que conseguirán que tu madre y tú os partáis de risa
La vida como madre no es precisamente una experiencia divertida. Claro que es gratificante, por supuesto, está llena de sentimientos reconfortantes y está absolutamente llena de crecimiento personal. Sin embargo, atender las necesidades diarias de tu pequeño es, en última instancia, una experiencia agotadora, angustiosa y engorrosa que vives las 24 horas del día, los 365 días del año. Durante el resto de tu vida. Y además de llenarte de alegría por los logros de tu pequeño, hay una cosa más que puedes hacer para aliviar tus penas, y es reírte a carcajadas leyendo estos chistes de mamás formulados para quienes tienen hijos, pero entretenidos para todo ser humano. La risa es, sea como sea, el mejor analgésico y la élite para darte un respiro mental. Así que sí, esta es nuestra selección de los chistes de madres más divertidos que hemos encontrado: los veinte chistes más geniales que puedes intentar leer entre la hora de comer, el cambio de pañales y la limpieza del desorden constante.
Estos chistes sobre la crianza de los hijos intentan encapsular lo que es realmente criar a los niños. Así que, desde los niños que intentan ser más astutos que tú a cada paso, hasta tú que intentas explicarles el funcionamiento de la vida y hacer el trabajo de al menos veinte personas, estos chistes de madres resonarán con tus experiencias con cada palabra. O, al menos, ¡te darán algo con lo que reírte! Pero, por otro lado, si estos chistes te resultan demasiado dolorosos, lo menos que harán es asegurarte que no estás sola en esta búsqueda de criar a un ser humano decente, que es sin duda la tarea más difícil de todas.
Así que, sin más preámbulos, ya que sabemos que no tienes mucho tiempo antes de que tu bebé se despierte de su sueño y requiera tu atención, ¿por qué no te desplazas hacia abajo y echas un vistazo a estos divertidos chistes? Vota por los mejores chistes de madres que te hayan hecho reír y comparte este artículo con tus amigas que estén experimentando la misma alegría abrumadora de criar a su progenie.
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"Mi madre acaba de comprarle a nuestro gato un calcetín de Navidad a pesar de que somos musulmanes y ni siquiera celebramos la Navidad. Ella dijo: "No sabemos de qué religión es, no podemos obligarle a ser musulmán?!?!".
"Miguel, ¿no puedes pintar en las paredes como los demás niños? ¿Tienes idea de lo difícil que es quitar eso del techo?" - La madre de Miguel Ángel.
Le pregunté a un recluta de la policía en un examen: “¿Qué harías si tuvieras que detener a tu propia madre?”
Respondió: “Pedir refuerzos”.
Cuando la voz de tu madre es tan fuerte que hasta tus vecinos se cepillan los dientes y se visten.
Un niño le pregunta a su padre: "¿Qué es un hombre?".
El padre responde: "Un hombre es alguien que es responsable y cuida de su familia".
El niño dice: "¡Espero que algún llegue a ser un hombre como mamá!".
"Mi hijo de 4 años se cayó de su patinete y, antes de que pudiera ayudarle, se levantó, se sacudió el polvo y susurró para sí mismo: "sacúdetelo, grandullón".
Nunca he estado más confundido sobre si algo fue una victoria o un fracaso en la crianza".
Hija: ¡Mamá, necesito mi espacio personal!
Madre: Saliste literalmente de mi espacio personal.
Niño: ¿Qué hay para cenar?
Madre: Comida.
Niño: ¿De qué tipo?
Madre: De la que se come.
"Siempre digo que si no estás gritando a tus hijos, no estás pasando suficiente tiempo con ellos". - Reese Witherspoon
*Con la voz de Mary Poppin* "¡Chicos, hora de irse!"
15 minutos después... *Voz de Batman de Christian Bale* "He dicho que nos vayamos".
pero quien los escribe son malisimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La receta de madre para el café helado:
Tener hijos. Hacer café. Olvida que has hecho café. Ponerlo en el microondas. Olvidar que lo pusiste en el microondas. Bébelo frío.
"En la revisión de 4 años de mi hija, la doctora dijo que debía llevar una dieta variada y asegurarse de que comía una buena cantidad de cada grupo de alimentos, y creo que dijo algo sobre probar nuevos alimentos, pero no estoy segura porque me distraje preguntándome si alguna vez ella realmente había conocido a un niño de 4 años".
"Mi hija está llorando porque su hermana se ha tirado un pedo y he echado ambientador antes de que pudiera olerlo. Estoy criando bestias".
"No digo que la paternidad sea difícil, sólo digo que se me daba MUCHO mejor antes de tener hijos".
"Cuando mi hijo me dice que se ha hecho daño haciendo exactamente lo que le he dicho que deje de hacer para no hacerse daño, le digo: 'Oh noooooo...'"
"Mi madre me pidió una vez que cerrara la puerta del patio porque estaba "dejando salir el WiFi".
