¿Quieres conocer un milagro de la vida real? ¿Un truco que destroza a cualquiera de Houdini? ¿Una maniobra tan majestuosa que se documentan numerosos desmayos tras su gran final? Dime, ¿estás realmente preparado? Si es así, aquí va: el milagro más alucinante y a la vez más real es *redoble de tambores*: ¡un embarazo! No te burles, el calvario por el que pasa el cuerpo de una mujer para dar a luz es realmente asombroso, y si hay que nombrar algo así, es el acto de dar a luz. Y, ya nos conocen y saben nuestra idea de rendir homenaje a los logros más asombrosos del ser humano: dedicar una serie de chistes hilarantes dedicados al tema. Así que aquí estamos, con nuestra hipnotizante, sobrecogedora e inductora de risas lista de chistes sobre el embarazo. Sin embargo, si eres una mujer muy embarazada y quieres seguir con el contenido de este artículo, te advertimos de que pueden producirse algunos accidentes debido al cambio en la disposición de tus preciosas entrañas.
Así que sí, el embarazo es una gran alegría acompañada por el lanzamiento de tus galletas de forma regular, la formación del temido tobillo-pantorrilla debido a la hinchazón general que vas a experimentar, y cómo podríamos olvidar las tripas aplastadas y una barriga del tamaño de una preciada sandía. Seguro que no puedes hacer otra cosa que reírte de tus penas, y estos chistes de futuras mamás están aquí para levantarte el ánimo. Ahora, casi puedo oírte iniciar una discusión con: "¡Eh, no te olvides de mencionar el lado bueno del embarazo!". Así pues, aquí están enumerados: ese brillo esquivo, los mechones frondosos (que seguramente perderás una vez que tu bebé haya desalojado tu vientre) y, por supuesto, una miríada de chistes sobre el embarazo que sólo podrían salir de situaciones de la vida real.
Vale, sabemos que puede que estés experimentando el fenómeno conocido como "cerebro de embarazada", y que tu capacidad de atención puede ser la misma que la de un pez mascota, así que tendremos la cortesía de poner fin a nuestros balbuceos e invitarte a ir directamente a nuestra lista de los mejores chistes de futuras mamás. Una vez que llegues a ellas, asegúrate de votar por los mejores chistes, ¡y no olvides compartir este artículo con cualquiera que esté haciendo el mismo truco más grande conocido por la humanidad en este momento!
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Durante el parto, el dolor es tan grande que una mujer casi puede imaginar lo que siente un hombre cuando tiene fiebre.
(Estoy embarazada de 6 meses)
Yo, después de pedir mi café:
Desconocido en Starbucks: sabes que deberías beber descafeinado cuando estás embarazada.
Yo: Yo... no estoy embarazada.
Desconocido: (horrorizado) ¡Lo siento mucho, mucho!
Y eso es lo que pasa por dar consejos no solicitados.
"Le dije a mi marido que pusiera las oreos en un lugar donde yo no pudiera alcanzarlas. Así que las puso en el suelo".
¿Qué cambiaría si los hombres fueran los que se quedan embarazados?
La baja por maternidad duraría dos años con el sueldo íntegro, y las náuseas matutinas serían el primer problema de salud del país.
¿Cómo se define el embarazo?
Una situación de rehenes de nueve meses en la que tú eres tanto el rehén como el edificio.
Ahora la gente da a luz bajo el agua.
Dicen que es menos traumático para el bebé porque está en el agua, pero sin duda es más traumático para las demás personas que están en la piscina.
"Corrí para proteger nuestro nuevo televisor cuando ocurrió el temblor. Mi mujer está embarazada. Ahora tenemos una conversación".
"Mi hijo de 4 años vio una foto mía embarazada. Le expliqué que estaba dentro de mí. Ella pensó un poco y luego dijo: 'No quiero volver a hacer eso'".
Él: ¿Es un top de maternidad?
Yo, con 3 meses de embarazo: Lo es.
Él: ¿Son jeans de maternidad?
Yo, con 6 meses de embarazo: Sí, lo son.
Él : ¿Eso es una sábana?
Yo, con 9 meses de embarazo: ¡¡¡NADA ME QUEDA BIEN!!!
¿Cuál es el antojo más común del embarazo?
Que sean los hombres los que se queden embarazados.
"Dejen de decir: 'Estamos embarazados'. ¡No están embarazados! ¿Tienes que sacarte una persona del tamaño de una sandía por tu agujero? No. ¿Estás llorando sola en tu coche, escuchando una estúpida canción de Bette Midler? No. Cuando te despiertas y vomitas, ¿es porque estás alimentando una vida humana? No. Es porque te has tomado demasiados chupitos de tequila". - Mila Kunis
"Las hormonas del embarazo hacen que quieras arrancarle la ropa a tu marido o su cabeza.
No hay literalmente nada intermedio".
Otra mujer embarazada: Me gusta hacer yoga y una hora de cardio cada día. Me ayuda a apreciar las maravillas de las que es capaz mi cuerpo en este momento.
Yo: Casi me asfixio al intentar ponerme los zapatos esta mañana.
Yo: ¿Qué quedaría mejor con esto, unos tenis o unas botas?
Esposo: En realidad no importa, solo vas a parecer súper embarazada a pesar de todo.
Yo:
Esposo:
Yo:
Esposo:
Yo:
Esposo:
Yo:
Esposo: Lo siento mucho.
"Reseña de Yelp para el embarazo:
1/5 estrellas.
Tardó demasiado.
Sobrevalorado.
Super incómodo y lleno de gente.
Estéticamente muy malo.
No hay alcohol".
Han inventado una prueba de embarazo curva, para que no te orines en la mano.
"Escucha, si no estás preparada para tener pipí en la mano, entonces definitivamente no estás preparada para ser madre".
"¿Por qué los hombres dicen que las mujeres son tontas por quedarse embarazadas como si lo hicieran solas?"
"Hoy tomé un uber. El conductor se veía horrorizado cuando me subí. "¿A cuál hospital? ¿Qué hago?" Solo voy a recoger mi coche, amigo".
Hijo de 5 años: ¿Qué pasa si el bebé se hace pis?
La mujer embarazada: No lo hará. Espera hasta que nazca.
Hijo: Claro. Así como nadie orina en la piscina.
"Estar embarazada es la mejor manera de recibir consejos no deseados sobre, literalmente, cualquier cosa".
