20 Cosas demasiado extravagantes que dijeron a la gente como si fuera lo más normal
Las palabras son increíblemente poderosas. Con solo una breve descripción, podrás sentir la suave colcha que te tejió tu abuela cuando eras niño o oler el delicioso aroma de los bollos de canela recién horneados. O si escuchas algo extraño, es posible que de repente te quedes confundido y tengas que pararte a pensar para asegurarte de haber escuchado lo que crees que escuchaste.
Los usuarios de Reddit han estado compartiendo recientemente algunas de las cosas más extrañas y extravagantes que han escuchado decir a otras personas, por lo que hemos recopilado las respuestas más locas a continuación. ¡Disfruta leyendo esta lista que podría hacerte cuestionar la cordura de algunas personas y asegúrate de votar por las respuestas que te dejen con la boca abierta!
This post may include affiliate links.
Un tipo homofóbico que conozco: Ser gay es una elección.
Le respondí algo como: está bien, entonces elige ser gay por un día, una hora, un solo minuto si puedes.
El tipo: Eso es fácil, me atraen los hombres todo el tiempo, simplemente elijo que me gusten sólo las chicas porque no soy gay.
Yo: Mmmm...
Estaba charlando con una mujer en la fila de la caja del supermercado y ella comentó que había perdido mucho peso (era sobre el tema que hablábamos). Como necesito bajar de peso le pregunté cómo lo hizo. Ella dijo que su esposo (ahora ex) la envenenó con anticongelante durante un período de tiempo. Ella apenas sobrevivió. No estaba segura de qué decir, así que dije que no pensaba probar ese método de pérdida de peso. Ella se rió.
"Pareces triste" - Mi madre a mi hermana en el funeral de su marido.
Mi esposo (tiene 30 años) y yo estábamos sacando nuestro carrito del supermercado cuando un hombre cualquiera (que sinceramente se parecía a Dumbledore) miró a mi esposo y le dijo: "toma mi sombrero, lo vas a necesitar, te vas a quedar calvo muy pronto". Obviamente mi marido no lo aceptó. Fue muy extraño de su parte decirlo porque mi esposo tenía una buena cabelleta.
Tres meses después, a mi esposo le diagnosticaron una afección que le hizo perder todo el cabello. Extraña coincidencia.
Una historia de un amigo: en Colorado, alguien le preguntó una vez: "¿Podrías cuidar a mis lobos? Puedo pagarte con marihuana".
¡Hay mucho que desentrañar en esa pregunta!
Estaba en una cena elegante en un país donde la carne es una parte central de la dieta. Había un hombre, sin embargo, que era vegetariano. Como esto era poco común en la zona, le pregunté qué le hizo interesarse en el vegetarianismo. Explicó que una vez lo obligaron a comer a otros seres humanos y que desde entonces no ha podido comer carne. Era una historia lamentablemente cierta de cómo lo habían secuestrado unos terroristas en algún país africano cuando acompañaba un autobús lleno de niños en un viaje. Por supuesto, sabía que no era “normal”, pero lo dejó caer tan casualmente, como si fuera tan banal como cualquier otra razón para volverse vegetariano.
"Dibujé caras sonrientes en las cucharas de madera con las que mi mamá solía golpearnos, se enojó tanto que las rompió todas y cada una de ellas antes de golpearme contra el refrigerador con un revés tan fuerte que perdí el conocimiento."
Mi esposo, contándonos una "divertida historia de la infancia". Levantó la vista y vio las miradas horrorizadas en los rostros de todos y estaba realmente desconcertado por nuestras actitudes.
Cuando convives con la violencia, se vuelve parte de la "rutina". Para este pobre hombre el maltrato era lo normal en una familia.
Hace unas semanas mi hermana y yo conocimos a un chico y salimos con él como amigas. Sabía que ambas teníamos novio. La tercera vez que lo vimos dijo casualmente, que si no teníamos sexo con él, no veía ninguna razón para vernos o hablar con nosotras nunca más. En plan... no hay necesidad de hablar con las mujeres, si no quieren tener relaciones sexuales con él. Estaba demasiado sorprendida para abofetearlo.
Las mujeres están para lo que están ¿no? Que asquito de infraser.
“¡Me han detenido 12 veces por conducir bebido, he sufrido 8 conmociones cerebrales y he muerto dos veces! Estoy deseando poder volver a conducir. Esta vez me tomaré la vida más en serio, una vez que me quiten el localizador del tobillo y me devuelvan la licencia”.
No sé cuál fue la parte más alarmante de la frase.
Su esposa estaba embarazada y dijo: "Mi esposa parece un cerdo gordo." Todos dejamos de hablarle.
Estaban haciendo obras en una casa y desenterraron un esqueleto humano. Los trabajadores y su constructor decidieron que era viejo y que no necesitaba ninguna investigación, por lo que lo tiraron al contenedor de basura.
Un día estaba caminando hacia el trabajo y una señora mayor al otro lado de la calle me saludó con la mano, me acerqué a ver qué quería. Ella solo me saludó para decirme que su hijo acababa de morir, pero según sus palabras "él era un m*erda, así que no es una pérdida total". Honestamente, me alegró el día, pero aún así me sentí mal.
Estoy parado en una esquina en medio de la ciudad escribiendo un mensaje de texto. Escucho a una mujer comenzar a despotricar y desvariar, no presto atención hasta que la oigo decir "Tú, judío de m*erda". Miro hacia ella y comienza a cantar "judío, judío" y a señalarme como si fuera un abusón de guardería. Estoy confundido por varias razones: en primer lugar, ella va bien vestida, con un traje de negocios y lindo cabello y zapatos; en segundo lugar, ni siquiera soy judío.
También hay pu#os pirados bien vestidos... seguramente sean mayoría
Deberías tener una cintura más delgada. Y unos implantes mamarios también, tus pechos son feos. También me gustaría acostarme con otras chicas mientras tú miras.
- Mi entonces novio desde hacía 2 años
Alguien me dijo que tenía unos ojos muy bonitos y que ojalá poder cortármelos para guardárselos.
Una mujer me dijo que era tan linda y flaca que había que tirarme ácido. Ella tenía 40 y yo 15 :/
"Es más fácil f*llar con chicas que solían ser gordas porque ahora están más buenas pero todavía tienen baja autoestima".
Ah, sí, y perdí 59 kilos. Así que todo salió bien conmigo.
"Mi hijo y yo monitoreamos mutuamente nuestro consumo de p*rno"
'Oh, mis padres pelean todos los días y mi padre se fue enojado esta mañana diciendo que iba a saltar frente a un tren. Espero que regrese antes de que yo llegue a casa; ya lo hizo antes.'
El primer día de clases, una profesora universitaria me dijo que estaba obsesionada con los hisopos y con limpiarse los oídos y que su familia tiene que limitarla a 3 por día.
Y con ese dato el primer d(a ya supiste que ibas a tener un curso la mar de curioso... XD
Si quieres leer más publicaciones extravagantes, puedes hacerlo aquí.
