40 Divertidas mascotas que fueron avergonzadas públicamente por portarse mal

#1

Perseguí a una mascota hasta su madriguera, me atasqué y mi dueña tuvo que llamar al sheriff para que me sacara cavando. 2 veces.

Puntuación final:

4puntos

PUBLICAR

#2

He sido alimentado. Mis maullidos son MENTIRA

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

#3

Encargué un Samsung Galaxy S4 de 184$ usando el botón de compra en un click de amazon / Yo apagué internet, pero no antes de que su compra se llevara a cabo

Salimos un momento a darle de comer al perro y esto había sucedido a la vuelta.

idahocowgirl5 Reportar

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

#4

Salté dentro del coche de un desconocido y robé una hamburguesa de las manos de un pasajero

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

#5

Me llamo Puddy. Accidentalmente arrastré un trozo de caca fuera de la caja de arena, y al verlo en la alfombra entré en pánico, así que doblé la alfombra por encima para hacer un sandwich de caca. Luego me senté en él.

Me llamo Puddy. Accidentalmente arrastré un trozo de caca fuera de la caja de arena, y al verlo en la alfombra entré en pánico, así que doblé la alfombra por encima para hacer un sandwich de caca. Luego me senté en él.

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

Marina Rico Leyva Hace 4 años

todo con tal de ocultar el crimen!

0puntos

responder

#6

Me comí los adornos de Navidad que tenían purpurina. Ahora hago cacas discofabulosas

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

#7

Descubrí que no estaba incluido en las próximas vacaciones de mamá, así que me comí su pasaporte

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

Jorge Gutierrez Guisbert Hace 4 años

Tiene los ojos de la mujer del meme "novia psicópata"

0puntos

responder

#8

Me he comido a Alexa

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

#9

Me subí a la encimera y me comí 6 rollitos de pan crudos mientras no había nadie. Luego los vomité en el veterinario y dijeron que la clínica olía como una fábrica de cerveza

Puntuación final:

3puntos

PUBLICAR

#10

Me colé en el trailer de los caballos de mamá y me fui con ella de viaje de 3 horas a un rodeo. Los hoteles son geniales, debería hacer esto más a menudo

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#11

3 horas después de que papá pusiera la nueva mosquitera la atravesé como koolaid-man

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#12

Miraba a mi mamá a los ojos mientras me meaba en su sudadera

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#13

Hoy les he enseñado el culo a los colegas de mamá en Skype. Luego cuando ella estaba en una videoconferencia, le mordí la muñeca. Me gusta que mamá trabaje desde casa.

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#14

Me meto en zapatillas vacías y hago caca, para que cuando alguien meta el pie, se pringue los dedos de caca

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#15

He hecho mi propia puerta para perros

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#16

Pan es un glotón. No os dejéis engañar. Por favor no le deis comida. Las facturas del veterinario son extraordinarias

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#17

Robé las llaves de Alex de su bolsillo y las escondí en el fondo de mi jaula, así que todos se tuvieron que quedar media hora tras el trabajo

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#18

Soy la razón por la que no podemos tener nada bonito

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

Marina Rico Leyva Hace 4 años

Más que él? imposible

1punto

responder

#19

Esperé a que mi humano saliera de la habitación y me comí entera una PIZZA FAMILIAR, yo solito

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#20

Aterrorizo a los pequeños humanos y acorralo a los vecinos por diversión

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#21

Nos comimos el papel higiénico durante la escasez del mismo en 2020

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#22

Desafié a una mofeta... y perdí

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#23

La ropa interior de mamá no es un regalo para los invitados

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#24

Me gusta traer serpientes a casa y verlas retorcerse por ahí, asustando a mi mamá

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#25

Lamí toda la mantequilla de cacahuete de las tostadas de mi papá y le miraba mientras se comía 3 de ellas hasta que se dió cuenta

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#26

Les robo galletas a los niños pequeños que van en carrito y huyo

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#27

Me llamo Ruby y mi meta hoy era saquear el cesto de la colada, robar todos los calcetines sucios y esconderlos al azar por toda la casa

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#28

Me meé en el suelo, mi mamá se resbaló con ello, se cayó y se tuvo que duchar de nuevo

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#29

Me tiré un pedo en la cara de mamá, y luego salí huyendo tan rápido como pude

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#30

Rebusqué por el bolso de la cuidadora y me comí 8 comestibles de cannabis. Estaba tan colocado que no podía ni moverme. El veterinario costó 1000$

Puntuación final:

2puntos

PUBLICAR

#31

Mi humano me llama Hugo. / Mi humano me llama Huxley abajo, Huxley suéltalo, Huxley, para ya en serio, Huxley, sé amable, HUXLEYYY

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#32

Mi papá dio un salto del susto cuando me tiré un pedo mientras veía una película de terror

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#33

Corrí por toda la casa CHILLANDO, porque tenía una caca pegada al culo. Mi familia pensaba que me estaba muriendo

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#34

Salté a la furgoneta de un desconocido para saludar a sus niños. No me arrepiento

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#35

Me he comido los dientes de papá / Me quité los dientes y los dejé al borde de la mesa

Mi marido perdió 2 incisivos en un accidente haciendo skate.Como la nueva protesis no es muy cómoda se la quitó un momento. Daphnie está bien, pero ni el mejor seguro dental nos va a cubrir esto.

eaclem Reportar

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#36

La purpurina parecía peligrosa, así que la llevé a mi cama y la maté. De nada

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#37

Traje un ratón vivo al apartamento y lo solté en el dormitorio de mi humano

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

Marina Rico Leyva Hace 4 años

tu humano es un desconsiderado. No le vuelvas a traer ningún regalo

0puntos

responder

#38

Mujo como una vaca mientras mi humano está en llamadas de negocios

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#39

Me como las piezas de los puzzles

Puntuación final:

1punto

PUBLICAR

#40

Me comí el calendario de Dogshaming

Puntuación final:

0puntos

PUBLICAR

40 Divertidas mascotas que fueron avergonzadas públicamente por portarse mal

Perseguí a una mascota hasta su madriguera, me atasqué y mi dueña tuvo que llamar al sheriff para que me sacara cavando. 2 veces.

He sido alimentado. Mis maullidos son MENTIRA

Encargué un Samsung Galaxy S4 de 184$ usando el botón de compra en un click de amazon / Yo apagué internet, pero no antes de que su compra se llevara a cabo

Salté dentro del coche de un desconocido y robé una hamburguesa de las manos de un pasajero

Me llamo Puddy. Accidentalmente arrastré un trozo de caca fuera de la caja de arena, y al verlo en la alfombra entré en pánico, así que doblé la alfombra por encima para hacer un sandwich de caca. Luego me senté en él.

Me comí los adornos de Navidad que tenían purpurina. Ahora hago cacas discofabulosas

Descubrí que no estaba incluido en las próximas vacaciones de mamá, así que me comí su pasaporte

Me he comido a Alexa

Me subí a la encimera y me comí 6 rollitos de pan crudos mientras no había nadie. Luego los vomité en el veterinario y dijeron que la clínica olía como una fábrica de cerveza

Me colé en el trailer de los caballos de mamá y me fui con ella de viaje de 3 horas a un rodeo. Los hoteles son geniales, debería hacer esto más a menudo

3 horas después de que papá pusiera la nueva mosquitera la atravesé como koolaid-man

Miraba a mi mamá a los ojos mientras me meaba en su sudadera

Hoy les he enseñado el culo a los colegas de mamá en Skype. Luego cuando ella estaba en una videoconferencia, le mordí la muñeca. Me gusta que mamá trabaje desde casa.

Me meto en zapatillas vacías y hago caca, para que cuando alguien meta el pie, se pringue los dedos de caca

He hecho mi propia puerta para perros

Pan es un glotón. No os dejéis engañar. Por favor no le deis comida. Las facturas del veterinario son extraordinarias

Robé las llaves de Alex de su bolsillo y las escondí en el fondo de mi jaula, así que todos se tuvieron que quedar media hora tras el trabajo

Soy la razón por la que no podemos tener nada bonito

Esperé a que mi humano saliera de la habitación y me comí entera una PIZZA FAMILIAR, yo solito

Aterrorizo a los pequeños humanos y acorralo a los vecinos por diversión

Nos comimos el papel higiénico durante la escasez del mismo en 2020

Desafié a una mofeta... y perdí

La ropa interior de mamá no es un regalo para los invitados

Me gusta traer serpientes a casa y verlas retorcerse por ahí, asustando a mi mamá

Lamí toda la mantequilla de cacahuete de las tostadas de mi papá y le miraba mientras se comía 3 de ellas hasta que se dió cuenta

Les robo galletas a los niños pequeños que van en carrito y huyo

Me llamo Ruby y mi meta hoy era saquear el cesto de la colada, robar todos los calcetines sucios y esconderlos al azar por toda la casa

Me meé en el suelo, mi mamá se resbaló con ello, se cayó y se tuvo que duchar de nuevo

Me tiré un pedo en la cara de mamá, y luego salí huyendo tan rápido como pude

Rebusqué por el bolso de la cuidadora y me comí 8 comestibles de cannabis. Estaba tan colocado que no podía ni moverme. El veterinario costó 1000$

Mi humano me llama Hugo. / Mi humano me llama Huxley abajo, Huxley suéltalo, Huxley, para ya en serio, Huxley, sé amable, HUXLEYYY

Mi papá dio un salto del susto cuando me tiré un pedo mientras veía una película de terror

Corrí por toda la casa CHILLANDO, porque tenía una caca pegada al culo. Mi familia pensaba que me estaba muriendo

Salté a la furgoneta de un desconocido para saludar a sus niños. No me arrepiento

Me he comido los dientes de papá / Me quité los dientes y los dejé al borde de la mesa

La purpurina parecía peligrosa, así que la llevé a mi cama y la maté. De nada

Traje un ratón vivo al apartamento y lo solté en el dormitorio de mi humano

Mujo como una vaca mientras mi humano está en llamadas de negocios

Me como las piezas de los puzzles

Me comí el calendario de Dogshaming

Jonas G.

Jonas G.