¿Qué tiene de divertido ser padres? ¿El hecho de tener que lidiar con uno de los muchos desenfrenos de cada día, desde el atardecer hasta el amanecer? ¿Predicar el evangelio de estar siempre cansado? ¿O el hecho de que hayas olvidado lo que es tener un momento para ti? Bueno, para ser sinceros, ninguna de estas cosas tiene gracia, pero como la mayoría de nosotros pasamos por este proceso, hemos encontrado una forma de sobrellevar el estado de la paternidad. Ya sabes a qué nos referimos: la risa es la mejor medicina y la mejor manera de tomarla es reírse con algunos chistes de padres que no dicen otra cosa que la verdad universal de la crianza de los hijos. Así pues, aquí estamos, con nuestra colección de chistes hilarantes, aunque dolorosamente afines, formulados para mamás y papás, pero divertidos para todos. Excepto para los culpables de estos chistes, tal vez.
Algunos de ellos son historias reales que les ocurrieron a personas muy reales, lo que, a nuestros ojos, hace que esta lista sea aún más divertida y se potencie al máximo. Al fin y al cabo, cuando la verdad es tan absurda como ésta, ¡ninguna broma podría superarla! Además, hay, por supuesto, algunos chistes de madres reales aquí - basados en la realidad, pero totalmente ficticios. ¿O no lo son? Bueno, juzga tú mismo. Pero por ahora, ¿por qué no pasamos directamente a nuestra lista de los mejores chistes de padres y tenemos por fin ese merecido alivio cómico por el que nos hemos reunido aquí en primer lugar?
Así que, dale a tus hijos algo que hacer por su cuenta, desplázate hacia abajo y echa un vistazo a estos divertidísimos chistes. No podemos prometer que te mejoren el día, pero estamos seguros de que podrían levantarte el ánimo. Si encuentras un chiste de este tipo en esta lista, dale tu voto, y si crees que estos chistes de padres podrían hacer algún bien a tus amigos que comparten el mismo destino que tú, ¡compártelos!
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Hijo de 8 años: *pelea con sus hermanas*
Yo: Muy bien, ¿quién empezó?
Hijo: Tú, cuando tuviste tantos hijos.
"No podía decidir si quería flequillo o no, así que le corté flequillo a mi hija y se ve horrible. Esquivé una bala con eso".
"No sé por qué la gente dice que tener un perro te prepara para tener un hijo porque mi perro nunca ha querido ver Frozen 47 días seguidos".
"Es increíble que los humanos puedan aprender algo nuevo cada día. Por ejemplo, cada martes mi marido se entera de que nuestro hijo tiene entrenamiento de fútbol a las 6".
Empleada de una heladería: ¡No sabía que tenías hijos! Siempre vienes sola.
Hijos: ¡¿QUÉ?! ¡MAMÁ!
Es como si no quisiera propina.
"Mi hijo de 3 años me despierta demasiado temprano cada mañana cantando.
Así que esta mañana me he levantado temprano, he ido a su habitación y me he puesto a cantar para demostrarle lo mucho que molesta.
Luego hemos hecho un dúo y se perdió mi argumento".
"La autoconfianza es cuando mi hijo de cuatro años me pide que apague el ventilador del techo para poder mostrarme lo alto que salta".
"Papá ¿no es raro que la palabra pollo pueda significar un animal o un tipo de comida?" - mi hijo, a punto de llegar a una horrible conclusión.
Yo: *en el baño*.
Hijo de dos años: *Golpeando la puerta* ¡Papá! ¡¡¡Papá!!! ¡¡¡¡PAPÁ!!!!
Yo: ¡Estoy abajo!
Hijo: Oh... *sale corriendo*
Yo: ¿Por qué no lo había intentado antes?
"De alguna manera he tenido suerte y tengo una niña de 8 años que cree que leer en secreto bajo las sábanas después de su hora de dormir es un acto de rebeldía, y todavía no se le ha ocurrido que parece que sus linternas nunca se quedan sin pilas".
Yo: DIOS MÍO, QUÉ DEMONIOS
Hijo: En las noticias dijeron que es más higiénico estornudar en un codo.
Yo: SE REFIEREN A TU PROPIO CODO
"A veces me gusta meterme con mi familia y esconder sus cosas donde no puedan encontrarlas. Como poner sus zapatos en el armario de los zapatos, su chaqueta en un gancho y sus llaves en el colgador de llaves."
Yo: Madre mía, te has dibujado las cejas en la frente con marcador permanente.
Hija de 5 años: Pareces sorprendida.
Yo: Tú también.
"Mi hijo lavó su propia ropa de cama anoche, así que estoy dividida entre la emoción y la mortificación de por qué lavó su propia ropa de cama".
Mi hija sobre el aprendizaje en persona:
"No pudieron mantener limpios los baños; ¿cómo van a desinfectar toda la escuela a diario?".
Yo: Sí, estabas en mi barriga.
Hija de 3 años: ¿Por qué...? *con lágrimas en los ojos* ¿Por qué me comiste?
"No había columpios disponibles en el parque, así que mi hija gritó: "¡SOPHIA, EMMA, OLIVIA, AIDEN, SU MAMÁ DICE QUE ES HORA DE IRSE!" y ahora el parque está vacío".
Hijo de 6 años: ¿Puedo comer una galleta?
Yo: Primero termina tu cena.
Hijo: Mi estómago está lleno excepto por un espacio en forma de círculo.
"Le pregunté a mi hija de 6 años "¿no vas a ayudarme a plantar flores?" y me dijo "oh, mami, me encantaría hacerlo, pero no quiero".
Hijo de 7 años: Me comí todo mi almuerzo en la escuela, y la mitad del de mi amiga.
Yo: ¿No quería ella su almuerzo?
Hijo: Cuando alguien me da comida, no hago preguntas.
