Este grupo está dedicado a contar chistes y bromas, y aquí tienes 20 de los más divertidos

El presidente de EEUU amenaza con enviar a los militares para reprimir a los ciudadanos de EEUU.
Parece que los estadounidenses al fin van a probar la democracia y la libertad.

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Mi esposa me ha dejado porque soy inseguro. Espera, ha vuelto. Solo se fue a por café.

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Anoche mi novia se vistió de policía y me dijo que estaba bajo arresto bajo sospecha de ser muy bueno en la cama.
2 minutos después me dijo que se desestimaban los cargos por falta de pruebas.

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Steve Jobs habría sido mejor presidente que Donald Trump. Pero eso sería como comparar manzanas con naranjas.

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Mi compañero de piso dice que nuestra casa está encantada. Yo llevo viviendo aquí 300 años y no he visto nada raro.

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Mi bio de Tinder dice que tengo un espacio de trabajo con vistas a toda la ciudad, que conduzco un vehículo de 500.000$ y que me pagan por viajar. Pero mis citas nunca parecen contentas cuando les digo que soy conductor de autobús.

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¿Por qué las películas de La Guerra de las Galaxias salieron en el orden 4-5-6-1-2-3?
Porque a cargo de la secuencia, Yoda estaba.

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EEUU parece haber prevenido con éxito una segunda ola de coronavirus.
Haciendo que la primera no termine.

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Mi amigo se enfada mucho cuando le llamo "terraplanista". Dice que el término correcto es "operador de apisonadora".

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El 99,9% de la gente es idiota. Por fortuna, yo pertenezco al 1% de personas inteligentes.

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Ayer, cambié una bombilla, crucé la calle y entré a un bar. Mi vida es un chiste.

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Me han arrestado por bajarme ilegalmente toda la wikipedia. Antes de arrestarme, les dije "Esperad, puedo explicarlo TODO".

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Solía afeitarme los testículos con cuchilla. Pero desde que tengo Parkinson, ya no tengo las pelotas para hacerlo.

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Vi a una niña llorando y le pregunté, "¿Dónde están tus padres?", y se puso a llorar más. Me encanta trabajar en un orfanato.

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Mi novia me pidió que nombrara a todas con las que me he acostado en orden cronológico. Creo que debería haber parado cuando llegué a su nombre.

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Odio que SEPTiembre, OCTubre, NOViembre y DICiembre no sean los meses 7º, 8º, 9º y 10º. Deberían apuñalar al que hizo este lío.

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Como jefe responsable, todo mi personal está en 2 semanas de cuarentena. La productividad está mejor que nunca desde que nadie puede salir de la oficina.

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Le presté 100$ a mi novia poco después de conocernos. Tras 3 años, cuando rompí con ella, me devolvió exactamente 100$. Creo que perdí el interés en esa relación.

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Hoy es la última vez que veré a mi abuelo de 80 años.
... porque mañana cumple 81.

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¿Qué dijo Raichu cuando vio a Pikachu? - Raichu

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