Dependiendo de a quién se le pregunte, las bodas pueden ser el día más especial en la vida de alguien o un enorme gasto de tiempo y dinero. Sea cual sea su opinión, creo que la mayoría de nosotros puede estar de acuerdo en que ser invitado a una boda es bastante divertido.
Ves a tu familia o amigos comenzar una nueva etapa de sus vidas, y disfrutas de bebidas gratis. Tal vez incluso escuches una banda.
Y no solo estoy hablando de ceremonias lujosas que cuestan una (mini) fortuna. Las económicas, con un ambiente más íntimo, también son divertidas.
Pero de vez en cuando, sin importar que tan bueno sea el lugar o el clima, las cosas salen mal. Desde los invitados no deseados hasta un brindis que da vergüenza ajena, hay muchas maneras en las que una boda puede convertirse en un desastre.
Interesado en las peores de todas, un usuario de Reddit u/View-Overall hizo una publicación preguntando: “¿Cuál es la boda más vergonzosa a la que han asistido?” y llegaron las respuestas. Hasta el momento, hay más de 6,000 comentarios debajo de esa pregunta, muchos de los cuales cuentan un desastre tras otro.
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Mi grupo de amigos y yo hablamos de esta boda hasta el día de hoy, y probablemente lo haremos durante el resto de nuestras vidas. Los novios decidieron hacer las cosas con un presupuesto muy muy reducido. Eso está bien. Las bodas sencillas y económicas pueden ser lindas y agradables. Sin embargo, hay una diferencia entre una boda sencilla y una boda barata y esta era una barata. Por ejemplo:
La boda fue en julio. Decidieron celebrarla en un salón del parque sin aire acondicionado.
La decoración era horrible. La novia decidió que las damas de honor y yo debíamos usar sombreros de copa diminutos, que hizo con vasos de poliestireno desechados. El mío tenía hormigas.
Me pidió que fuera la dama de honor. Me sentí halagada pero confundida. Antes de mí, ella había tenido tres damas y todas ellas habían renunciado por diversas razones, la mayoría relacionadas con el drama del padre del bebé.
Quería música en directo pero no quería pagar un pianista. La hermana de mi amigo Stephen dijo que tocaría una canción nupcial en el teclado por 50 dólares. Dicha hermana no sabía tocar el piano, pero tocó la canción pregrabada. Nadie pudo notar la diferencia porque la mujer encargada de hacer el pastel se emborrachó el día anterior y estaba haciéndolo en la cocina del salón sin aire acondicionado mientras escuchaba la radio. A todo volumen.
Los novios trataron de escribir sus propios votos, se pelearon por ello y no le avisaron al cura hasta ese día. Afortunadamente, él tenía unos votos de reserva preparados.
La novia no se había probado el vestido, que había comprado por aliexpress, hasta el mismo día de la boda. Era demasiado pequeño y tuvimos que sacar la parte de la espalda y poner alfileres de gancho en una tela blanca… lo que hubiera estado perfecto si el vestido no hubiera sido color blanco marfil. El novio dijo algunas cosas y resultó ser que todo el asunto del vestido fue porque su madre se había ofrecido a pagarlo y después dijo que no porque tenía que pagar la fianza de su hermano. Mi amiga, en vez de ir a una tienda real y comprar un vestido, eligió uno de aliexpress. Esto hubiera sido menos raro si no hubiera ido a ver vestidos para su madre con ella como tres veces porque su madre no podía elegir uno.
Toda la familia del novio, incluídos sus padrinos, se fueron justo después de que se sirviera la comida (espagueti, frijoles verdes y bebidas de naranja de McDonalds). El “DJ” (mi amigo Stephen y sus parlantes Bose) no sabía esto y anunció el baile del novio con su madre, pero ella se había ido. Al parecer, su familia estaba furiosa por el tipo de lugar. El único miembro que quedaba era el que llevaba los anillos… porque se lo habían olvidado. Tuvimos que llevarlo hasta su casa porque su familia no quiso volver a buscarlo.
El novio se durmió en el ensayo y apareció borracho en la boda.
Tuvimos que poner a otro amigo de guardia porque dos tías de la novia intentaron robar el sobre con dinero. Le dimos el sobre porque era el más alto y pensamos que se podía encargar de las tías.
El hermano de la novia era el que estaba encargado del sobre, pero lo atrapamos sacando 50 dólares, así que tuvimos que quitárselo.
Tuvimos que decirle, amablemente, al padrino que no se podía fumar en los baños químicos.
Había baños químicos en vez de baños de verdad.
Sin embargo, lo peor fue el fotógrafo. Como dama de honor, me informaron que tenía que mantener al fotógrafo a 30 metros de distancia del chico de los anillos y de las niñas de las flores. Era un abusador sexual pero también era el tío de la novia y se ofreció a hacer las fotos gratis, así que… terminó usando un teleobjetivo. Porque no podía acercarse lo suficiente a la boda para sacar las fotos.
Se divorciaron un par de meses más tarde, después de que la casa en la que estaban se prendiera fuego. Hasta el día de hoy no tengo idea de por qué se casaron.
El padrino se acostó con la madre del novio durante la cena y el baile. Cuando el novio se enteró, golpeó al padrino y se rompió la mano. El padrino se fue y lo detuvo la policía por conducir ebrio.
Ser fotógrafo de bodas es increíble.
Yo era el bartender, y fue muy divertido. En primer lugar, la boda fue al aire libre y hubo una tormenta muy violenta. El novio ya estaba borracho antes de la boda. Golpeó a todos los camareros. Luego el DJ se emborrachó, agarró el micrófono e hizo comentarios fuera de lugar a las mujeres. Después, básicamente, todo el mundo estaba borracho y tiraron el pastel de boda, que además estaba en una mesa con muchas velas y el lugar se prendió fuego. Buenos tiempos. A menudo me pregunto cómo estará ese matrimonio.
Un vestido de novia con estampado de camuflaje que rozaba la transparencia. Caminaron hacia el altar con la canción de Scooby Doo. No, nadie sabe por qué eligieron esa canción, ni siquiera la propia pareja. Se divorciaron unos meses más tarde después de que ambos dejaron de limpiar la casa como acto de rebeldía hacia el otro.
Una boda en la playa detrás de un Hooters. El cura se sentó junto a un tacho de basura. Como si estuviera planeado, el recolector de basura pasó durante los votos. ¿Esperó para cambiar la bolsa? No, en lo absoluto. Los niños se amontonaron con la pareja como moscas alrededor del cubo de basura después del beso, pisando todo el vestido de la novia. Ella se agachó para ajustarse la sandalia y un paquete de Marlboro cayó junto con su pecho derecho.
Se sintió como si estuviéramos siendo testigos de algo muy tonto en vez de un casamiento.
Ni siquiera sé por dónde empezar… a la ceremonia fueron mis familiares más cercanos y se hizo una recepción con todos los invitados en un salón de un hotel relativamente bonito. Una hora después, a las 7 de la tarde, la barra libre estaba completamente cerrada porque muchos invitados estaban vomitando en los baños y provocó una inundación. El novio estaba muy borracho incluso antes de la ceremonia y se desmayó en el momento de la recepción. Durante el primer baile estuvo todo el tiempo con las manos en el pantalón y cenó sentado en una esquina del salón, mientras la novia se sentaba sola en la mesa principal. Dos horas después, el novio se fue a dormir a su casa y la novia se quedó sola en la suite de recién casados. Ahora están separados, como habrán imaginado.
Una boda donde tenían una bandera que decía: “Me casé un viernes porque los sábados son para los chicos”.
La boda fue en una entrada de los suburbios. La dama de honor robó el ramo de un jardín y el padrino anunció con orgullo que había robado los anillos de una tienda. El novio tenía puesta una camisa que decía: “Vete a la mierd**”. La novia se detuvo a la mitad de los votos para decirle a su madre que “sacara a ese maldito niño de allí”. Era su segundo hijo.
Cuando terminó, nos disculpamos con el organizador. Dijo que había visto cosas peores.
La boda de una amiga. Cuando ella iba hacia el altar, tuvo que hacer una pausa para apagar su cigarrillo.
Fue una boda pequeña y sus amigos pensaron que era divertidísimo. Se casó hace menos de dos años. Lo hizo porque él estaba en el ejército y ella pensó que iba a recibir dinero de por vida. Eligió ir a una zona de guerra antes que quedarse con ella.
Mi propia boda. En una oficina de una jueza en Mississippi con una bolsa de Cheetos en su escritorio. Se limpiaba las manos con una servilleta, agarraba la biblia y hacía lo suyo con migas naranjas en los labios. No tenía puestos los tacones porque estaba en su despacho. Estaba muy apurada. Entiendo que estaba en su descanso pero no nos importaba esperar. No sé por qué nos apuraban.
El padrino fue con una foto del novio desnudo. Se la mostró a todo el mundo, incluyendo a las familias del novio y la novia. La peor parte fue que había niños en la boda, incluído el hijo pequeño de la novia. Y no era una foto pequeña que tenía en su celular, era un lienzo enorme del novio desnudo.
La novia y sus hermanas le hicieron un baile de strip tease al novio apenas terminó la cena. En frente de su abuela.
Uno de mis amigos del instituto se casó de una forma bastante vulgar. Su prometida lo invitó a comer en Buffalo Wild Wings y también había invitado a toda la familia. Una vez que mi amigo llegó, se enteró que era una boda sorpresa (como los cumpleaños). La peor parte es que no reservaron el restaurante, así que en sus fotos de la boda (de pie en frente de los baños) se pueden ver extraños saliendo de los baños.
No había mesas ni sillas. Tenían barra libre pero no había sillas. Todos tenían que poner su bebida en el suelo y sostener el plato para comer. Era una locura.
Todo el mundo supuso que había pasado algo terrible y que por eso no habían traído mesas ni sillas, pero después cuando le pregunté a la novia me dijo: “Hubiéramos tenido que pagar un extra por eso”.
La recepción de la segunda boda de un miembro de mi familia se celebró DENTRO de un campo de tiro. El novio era, obviamente, un cazador, porque en toda la fiesta llevaba trajes de camuflaje y había “barra libre”, la cual consistía en dos barriles de Coors Light puestos en unos cubos de basura llenos de hielo.
