Los funerales, en general, no son el tipo de acontecimientos a los que uno asiste para escuchar algo gracioso, a menos que el difunto tuviera sentido del humor y quisiera gastar una última broma. Sin embargo, hay algo en la mezcla de pérdida, dolor y breve atención pública que puede producir resultados francamente cómicos, si uno está dispuesto a mirar más allá del contexto morboso.
Un internauta preguntó: «¿Qué es lo más raro que has oído en un funeral?», y la gente compartió las declaraciones más disparatadas y desquiciadas de la gente. Así que echa una ojeada, vota por tus respuestas favoritas y no dejes de añadir tus propias opiniones en la sección de comentarios.
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El padre de mi buen amigo era alcohólico. Se pegó un tiro después de disparar a su novia en una discusión borracho. Mi amigo iba a hacer el panegírico.
«Lo único que me enseñó mi padre fue a abrir una cerveza con un mechero» y se marchó.
«Todos sabemos que no va a ir al cielo, no iba a la iglesia»
Como creyente de Cristo nunca diría esto en un funeral. No nos corresponde cuestionar o juzgar a los demás.
Un extra de donar el cuerpo a la ciencia cuando mueres es no tener que pasar por las manos de ningún cura descerebrado.
El predicador hablaba de mi madre (la difunta) y de cómo era una mujer de Dios, una mujer temerosa de Dios y que caminaba con Jesús en su corazón y todas esas cosas religiosas.
La única vez que mi madre pisó una iglesia fue cuando se iba a casar. Podría haber estallado en llamas si alguna vez la hubieran obligado a ir a un servicio religioso. Llevó a mi abuela a la iglesia cuando la abuela no podía conducir y se quedaba feliz sentada en un coche frío en el aparcamiento en lugar de entrar.
Mi marido, mi hija y yo tuvimos que reprimir una carcajada cuando el predicador dijo eso. No podíamos mirarnos porque nos habríamos echado a reír.
Temerosa de Dios, tanto que no ponía ni un pie en la iglesia porque le tenía miedo jajajajajajajajajaja
Hace poco estuve en el funeral de un amigo que se suicidó. En gran parte porque era gay y su familia no lo aceptaba. Su padre era adventista del séptimo día y el predicador decía que todos tenemos un ángel de la guarda. Su ángel de la guarda podría haberle salvado, pero no lo hizo porque es el plan de Dios.
«Y agradecemos a Dios por el tren que lo arrolló, gracias a Dios.»
No le agradecemos a Dios en absoluto, tenía 20 años, quería golpear a ese tipo en la boca.
No lo dije, pero me sentí fuera de lugar cuando alguien me dio palomitas...
Mi tío abuelo era un autor que trabajó con Ripleys y cubrió un montón de historias extrañas y espeluznantes. Pero su tema favorito era el circo, así que colgaron viejas pancartas de circo y repartieron palomitas a todo el mundo.
Sin duda, un funeral increíble lleno de risas y gente interesante.
Las palomitas fueron el equivalente a Phoebe en Friends repartiendo gafas 3D en el funeral de su abuela.
Tu tío abuelo era mucho más que tú tío abuelo y lo descubriste en su funeral. Te lo perdiste.
Al final de su panegírico, la esposa del fallecido presentó a la novia del difunto, que a continuación pronunció su propio panegírico.
Mi abuelo tenía toda una familia secreta que acudió a su funeral. Yo, mi padre y mi tío sabíamos lo de la familia secreta....... pero el resto de la familia no.
Lo único que me salvó fue que mi familia habla inglés y no sabe mucho español. La familia secreta del abuelo era principalmente hispanohablante.
Nunca olvidaré cómo consolé a mi abuela aquel día. Ella estaba tan confundida en cuanto a quiénes eran estas otras personas y por qué estaban tan tristes y disgustados.
Era como ver un accidente de coche a cámara lenta.
Mi mejor amigo murió hace 5 años en un accidente de moto. Era un tipo divertido que siempre decía «adelante, haz cosas guays». Y ese se convirtió en el tema de su funeral. Durante el servicio, el pastor se sintió un poco incómodo al decirlo y, cuando lo hizo, tartamudeó un poco y soltó una risita nerviosa que provocó una leve carcajada entre todos los asistentes.
«¡Abajo voy!», exclamó con fuerza una señora que estaba a punto de desmayarse por el calor. Entonces sonó el golpe al caer.
«¿Hay algo de comida en la caja de allí?» Una anciana que señalaba el ataúd.
Jajajaja!! Me hizo recordar un chiste: Dijo el sacerdote: - ¡Hermano, a todos nos va a tocar! El borracho medio asustado le contesto: - ¡Cómo!... Entonces, ¿lo van a repartir?
Solía tocar en una banda de música que participaba en muchos funerales.
En un funeral, cuando yo tenía unos 13 años, la amante del muerto entró llorando. Su mujer entró con un mastín inglés (un perro grande de aspecto aterrador) y cantó "ding dong la bruja ha muerto" y se marchó. Según el hijo del muerto, su padre era horrible y sólo había venido a bailar sobre su tumba y a disfrutar del dinero de la herencia.
También tuvimos que tocar you give love a bad name y el tema de titanic.
Pusimos una lata de cerveza en el ataúd de mi padre. Estamos seguros de que la oímos abrirse en el cementerio, antes de que lo enterraran.
Una mujer pateó el ataúd de su marido y escupió sobre él, mientras gritaba que esperaba que se estuviera pudriendo en el infierno.
Él se quitó la vida y la dejó con cinco hijos que criar ella sola.
Y no se paró a pensar la buena señora en el sufrimiento que debió padecer su marido para tomar una decisión tan drástica? Creo que ella fue bastante egoísta al hacer eso.
Esto le pasó mi padre. Cuando tenía 16 años, su mejor amigo se ahogó. La canoa en la que iban volcó cuando un chico al que habían invitado decidió hacer el tonto y ponerse de pie. El amigo de mi padre no sabía nadar y acabó ahogándose a unos cinco metros de la orilla.
En el funeral apareció el imbécil que se había levantado en la barca. Lo primero que hizo fue acercarse a la madre, el padre y la hermana del amigo fallecido y preguntarles si podía quedarse con su colección de vinilos.
Este es el perfil de presidente de gobierno en EE UU. Invado, destruyo, construyo franquicias militares en tu casa
El ruido sordo de alguien que se desploma y muere.
Una señora tuvo un infarto repentino y murió en el funeral de mi abuela.
A menudo la combinación del texto de la publicación y la imagen que lo acompaña me dejan como sin capacidad de razonar. Como en pausa...
La familia de mi ex mujer era del tipo de los que creen que todo se cura con la fe y algunos de ellos estaban convencidos de que rezando iban a sacar al recién fallecido del ataúd. Gente tirándose al suelo, llorando, teniendo que ser sacada, dándose cuenta poco a poco de que no iba a despertar, y experimentando activamente la finalidad de la muerte en tiempo real. Fue horrible.
Una anciana dice "¿cómo está tu padre? Hace mucho que no le veo" al hijo que perdió a su padre.
Los despistes de la edad. A veces atropellan a quien se ponga delante ...
La viuda confirmó accidentalmente lo que muchos sospechaban desde hacía años: había engañado a su primer marido con el ahora fallecido. Habló de cómo se conocieron y de ir a visitarle a otro país durante varios años; literalmente, podías ver a la gente haciendo cuentas en sus cabezas.
El sacerdote siguió refiriéndose a la difunta como «Nanette», pero su nombre era «Ann». Luego fue más allá, mencionando lo injusto que era que hubiera muerto a los 20 años, pero era un ataúd abierto para una mujer de 94 años.
Ese sacerdote tiene un futuro prometedor como líder político
No es realmente raro, pero me hizo reír, y todavía me río.
«DEJAD DE DISCUTIR, ESTE ES EL ÚLTIMO FUNERAL DE MI MARIDO»
Y el mismo día por la misma mujer:
"MENTIROSO, ME PROMETISTE 50 AÑOS Y SÓLO ME DISTE 48"
Y para añadir, tenia algo de ropa que me parecia adecuada para el funeral, pero supongo que no lo era porque ella se paseaba de un lado a otro antes de decirme finalmente:
«Ven aquí, no vas a llevar eso al funeral de mi marido».
Entonces me dio uno de los viejos trajes del marido para que me lo pusiera.
Mi abuela. 96 años. Todo lo que se podía decir de su vida fue resumido (a las diez personas que asistieron) por el vicario como «mantenía la casa limpia». Y eso fue todo. Y era mentira. ¡Espero que el infierno sea divertido, abuela!
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